2014.1.4.
跨年的时候 我和他分了。
是我提出的分手 我说我忘不了CXY 我说我放不下他。
你说好,我知道你很爱我你很疼我你很关心我。
可是我只知道我放不下他。
是的,我知道是我不好是我太自私是我放不下。
你说是你不好成了他的替代品,我说你再怎样也代替不了的。

我没有看到你泪如雨下的样子 可是我知道你的心痛和难过。

我还记得以前在KTV的时候 那时候我们刚在一起 我和你还有C还有我闺蜜还有你朋友一起去了KTV 我知道的 他是你很亲密的人 就当是兄弟吧。
当时你看到我忘不了他哭的一败涂地的样子 你看到我抱着他喝着酒撒着疯说着我爱你的样子 你看到我有他在我身边开心的样子 你在卫生间哭了 而刚好被我看到了。
我蜷缩在角落里不知该怎么办。

哈哈一个是我爱的人一个是爱我的人 你让我怎么办。

我承认我是一个心软成病的孩子 我最不擅长的就是安慰和挽留。
我还记得我曾对你说过 : 爱我的不会走会走的都是狗。
可是你怎知道我也会害怕离开我也会害怕深拥之后是放手。

我承认你对我很好 每次我说我饿的时候 你不论在哪都会给我送吃的,
你每次都会在我放学的时候来接我,
有几次没来 其实我知道是因为你有急事不能脱身 可是我还是无理取闹的跟你闹 我还记得我从学校一路骂你骂到家的样子。

可是我们终究陌生了吧。
我知道是我不好因为我放不下他我放不下的事情太多。

我知道你是第一个不会恨我的人,你说不是我的错是你爱上了不该爱的人,是你明知道我还没有放下他可是还是爱我一直一直陷进去。
我一直都知道你很好 我也知道喜欢你的人很多 我也知道我根本不配。
我知道你很专一 我也知道你很难爱上一个人 我知道你永远不会走除了我赶你走是真的。

是不是我犯贱 不该分手后再来怀念你的好。

我也知道我和C不可能了 就像我知道破了的盘子永远不可能恢复到原来的样子。
无论我有多爱他我有多放不下我有多想他我也只能忍着。
我深知他是梦 却咬牙不放手 就像我深知我永远无法叫醒一个装睡的人。

其实有时候想想我真的挺不值的的 为什么要为了他放弃所有人 为什么要为他离开那些爱我的人
他伤我那么深 我为什么还要好了伤疤忘了痛。

如果你看到这篇日记的话 你一定会难过吧 就像你每次看到我写的关于他的日志一样 。

我很害怕伤害你 因为我知道我不好 一点都不好 我不能用我的脾气赶走那些在乎我的人。
我也会害怕我身后空无一人。

我不是女汉子 我很胆小很懦弱。
我想要强大 可是我却忘不了他的样子。

就算我变的百毒不侵够坚强够勇敢 他始终是我心头的疤。

他常说我花心绝情虚伪 好的 他说什么我都接受 。
我承认我花心 可是我也知道我忘不了的只有他 就好像我有所有日志心情都是关于他的 可能他想象不出来我所有的个签都是关于他的。
我承认我绝情 因为我和你提出分手时 我面无表情的看着电脑 就算现实遇见你也波澜不惊 笑着和你打招呼就像朋友一样。
他说他不爱我的时候 我也笑容不减眼泪不掉。
我承认我虚伪 就像我找了好多人做他的代替品却只是在让自己越来越想他。
是我装的太好了 我可以欢笑可以提及他心头一怔却还是欢笑如初。

对不起 你真的很好 可我爱的是他。

我真的很想那么对你说 可是我最后还是说了 ：我们做朋友好吗,

是的 我们做朋友好吗 我想要停在过去 怀念他 怀念那段时光带给我的欢乐。

亲爱的对不起。

致XXJ。