只想优雅转身,不料华丽撞墙. 凌晨五点半醒来,鼻塞又严重了. 还是前夜在沙发上睡觉着凉了. 昨夜睡的很早,只是做了一夜凌乱的梦. 我和妮妮说我睡的好累,她还我一句神经病. 我和妮妮说我貌似感冒了,她说那赶紧吃药. 我和妮妮说我想你了怎么办,她说睡觉. 我还想和妮妮说,只是还没等我说出来, 她就告诉我说再凌晨打她电话她就杀来灭了我. 然后就挂了电话. 凌晨自己睡不着了还要吵醒别人, 我真的是个神经病.囧... 昨天和妈妈说,我不读研了行不行? 妈妈问我为什么,我说没什么只是问问. 妈妈说,果,你也不是小孩子了不能再那么任性了. 妈妈说,果,你得为你自己做的决定和你的人生负责. 妈妈说,果,你决定不出国读研而是在国内是我和你爸做的最大的忍让了. 妈妈还说了很多,很多. 而我只是一直的沉默. 然后她一整天没再理我, 今天早上更是一句话没说早早的离开了家. 我打电话问我表姐说, 姐,我想给我自己的感情求一个未来我错了吗? 她说,果,人不能那么的自私,特别是对自己的父母. 她说昨天晚上妈妈去了她家和婶婶聊天的时候说到了我读研的事. 说着说着就哭了,看着坐在那的我的妈妈感觉好可怜. 瞧啊,我都做了什么事. 对于我的父母的爱, 我始终有点矛盾. 很小他们就培养我的独立能力. 让我做力所能及的一切事情. 记得小学的时候,看着别的小朋友都有父母接送上下学, 而我总是一个人坐车来回在家和学校之间. 记得二年级有次坐车坐迷路了. 很晚很晚才自己一个人摸索到家. 父母以为是我贪玩,妈妈狠狠的打了我. 最后我告诉她们说,是坐车坐迷路了并不是贪玩. 天知道那时候的我何时贪玩过何时不听话过. 然后妈妈就在那哭,一直哭一直哭. 可后来还是让我一个人上学放学. 那时候的我有时候会恨他们, 感觉他们对我太狠心. 只是渐渐长大了,明白了,也就释然了. 21岁的我有着和同龄人不相符的成熟. 我对于自己的成熟和独立说不清是好还是不好. 或许是好坏都有. 只是对于父母,总有着报答不完的恩情. 妈妈,我错了.对不起. 临近中午了,有点饿了. 想去睡觉,可是饿的睡不下. 可我又不想去做饭吃. 再瞧,我现在的生活多糟糕. 突然对于写文字感到了厌倦. 写给自己的越看越伤感, 写他人的无非是在他人的故事里继续自己的伤感. 我记得13年的最后一片文字说的是自此不言伤. 今天我想说自此不再写文字了. 我的喜怒哀乐我自己感触就好. 看着配偶栏里的那个名字, 我在想,你什么时候结婚呢,到时候记得通知我. 还有,我提前预约你孩子的干妈可好? 看着在码字的左手我想, 黑紫青你他妈的什么时候才能消除呢? 2014年1月17日 11:34:35 ------END----- |
