那时不懂爱情๓
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那时不懂爱情๓
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清风伊
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发表于: 2014-01-24
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偶尔和夫闲坐,总会忆起年轻岁月时的一些旧事,而陈几乎每次都会出现在夫的嘴边。他总是揶揄地笑话我,说我当时如何痴心一片、死去活来的爱他,而人家却不爱我,还念起当年我写的日记“你在隔壁单位弹吉他,我在这边听得如醉如痴”。每每听到这,我总是哈哈大笑,笑那曾经无忧无虑、为赋新词强说愁的青春无悔的岁月,笑如今点点累积、滴滴滋润的满足愉悦的幸福与快乐。
不知怎的,年纪越大,想起陈的时候愈少,或许生活幸福安定,珍惜、关注眼前的生活多些,回忆过去相对就少些了。从真正意义上说,陈应该是我的初恋,在这之前的一些朦胧情感,或许都是我一厢情愿,单相思。而合,我们有许多在一起的时光。他比我大比我成熟,社会经验也比我丰富。不得不承认,我那时真的真的,非常非常喜欢他。
那年刚上班,在当地举行的一台晚会上,我自告奋勇的唱了一首《耶利亚女郎》,陈说我好勇敢,唱的也好。我看见他眉清目秀,很机灵有很成熟的样子。我们就这样认识了。他住的地方离我单位不远,晚上或没事时,他教我弹吉他,他的吉他一直放在我那,可惜当时我并不用功,吉他始终没学会。那年的秋冬季,我帮他把一件旧毛衣拆了重新织了。那是我长这大第一次织毛衣。或许我本是一个天生不心细的女子,有两处织错了,我当时觉得没什么大不了的,就这样交给了他。很长时间后,他已在我视线之外而我依然为此段情心伤的时候,我发现那件毛衣穿在了他的一个朋友身上。当他被单位裁了,回家去了,我有几次骑着自行车到他家去,只想见到他,听他说话,看他机灵的样子。他家里的录音机放着那么柔美动听的歌曲,我真的觉得和他在一起好幸福、好快乐。
可是后来,我们还是分手了,没有道别,似乎也没有理由。好像说散就散了。我主动的、爱的热烈而真切,撤退时也是那么的决绝和狠心。一定是有什么原因的。
那天,枯燥乏味的工作结束了,我开始非常的想他,非常渴望见到他。那时天已快黑了,我顾不得那多,骑上自行车,我去了他家。到他家时,天已全黑了,家家都亮起了灯。幸好他那天在家。现在想来,如果他那天不在家,我该如何是好,年轻未经世事的我该如何面对。我吃了,他给我打来洗脚水。此时好听的歌曲在耳边响着,心里想我真的来对了,路上一切的颠簸沟坎的罪没白受。
入夜,他和我睡在一张床上,我睡这头,他睡那头,我当时并没觉得有什么不可。或许是年轻的躁动,突然他掉转睡在我这头,在背后紧紧抱住了我,粗重的呼吸使我的大脑猛然醒悟过来。我使劲推开了他。他就此起床,到另外房间睡了。第二天早上,他送我上了船,从此我们再无音信,再见时已形同陌路。
以后很长一段时间,我在心里都有点怪陈的,觉得自己付出了很多的爱,却没有得到他的热烈的回应。总觉得是他的自卑,使他不敢向我表露真情。因为那时,我是银行的小职员,在农村这是相当不错的铁饭碗,而他自从被裁后一直没有正式工作。
在那之后的很长一段时间,我其实一直是不快乐的,我孤独忧郁的内心没有一个人来读懂,曾经渴望陈的牵引,最终不知是我放弃了他,还是他觉得我不适合。只觉得自己真心的付出很多,心却已累了。
就算是和夫结婚数年、儿子已长大后,我依然固执的这样认为。直到愈发的年长,人近中年后,才渐渐明白,自己那时其实不懂爱情。
从小在自我封闭的环境中长大,对外面的精彩世界了解甚少,也没有恋爱的经历。因此看到一个比较适合自己、又有意思想和自己接近的男孩,就主动示好,希望他能关注自己、爱护自己,使自己不寂寞、不孤单,有快乐和幸福的感觉。却不明白,爱是两个人的事,只想索取,不想付出,只注重自己的感受,却从不考虑对方的心理。或许从一开始,我孤单的心只是需要有个知心人的陪伴和认同,而对于爱情,我始终是似懂非懂。而当对方一旦做了超越我承受的范围,我就感觉自己受了伤害,受了欺骗,而决绝的了断往来。
不得不承认,那时我不但不懂得爱情,而且连基本的社交礼仪也有所欠缺。一次在街上,我看到了陈,按道理我应尽地主之谊主动招呼他,可是我仍耿耿于怀,默然的一走了之。年轻的心啊,装了多少的忧郁和不开心啊。
此时夜阑人静,想起这些旧事的时候,心在微微的疼着和惋惜,不为我逝去的青春的容颜,也不为梦里曾经凋落的美丽花朵,只为陈。为他曾经的感伤和谦卑,为他一腔的热血真诚换来无尽的追悔和友情尽失的无奈和痛心。
此刻,我亲爱的朋友,让我真切的说一声,我曾经真的喜欢过你、爱过你,只是那时我不懂爱情,不知道该如何去爱你以及爱我自己。
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2014-01-24
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