深邃的天空总给人一种荒凉的感觉，而我，却总是喜欢在晚上在教学楼五楼的阳台，仰望着它，天边的余角还残留着太阳的最后一丝余晖，淡红淡红的，渐渐往上，就愈发愈灰，最后幻化成了黑色，给人以孤寂的墨黑

     身边偶尔有几个人经过，却不留一丝声响，有时我甚至不知道到底是我的幻觉还是真实，我站在阳台，抚摸着存放的几株小草，让诸多草丝从我的手指中间的夹缝穿过，仿若柔顺的发丝，些许露珠散落其上，冰凉，又温暖。我看看了手中在灯光下略显淡蓝的小草，我在想，人把它放在这么高的楼层，远离地面的伙伴，在这里他们会不会孤单，大概晚上十点过后，整栋教学楼就没有人了，这时只剩下他们在这默默的守候，它们是否会渴望月亮的升起，然后在月光下倾述彼此孤独的心声。

     人总是因为一些原因去做自己不喜欢的事，伴随着一些违心的表情，不是十分快乐，却装的很快乐，露出虚伪的笑容，说着心口不依的话，其实总是骗不过自己，其实我自己有些时候也是如此，不愿又不得不如此，我每天在宿舍面对四面的白墙发呆，有时候有一丝隐隐的不安，非常想走出去，可是，当我走到门前的时候又退了回来，我也不知道是什么原因。

     我从来不知道自己什么时候爱上了写作，爱上在文字中遨游的感觉，每当我提起手中这支笔的时候，就感觉自己化作了一缕清风，穿梭在幽静的深林中，树叶被我吹起，发出沙沙的声音，这就是我的心声，每个夜晚，当我睡不着的时候，我就蜷缩在被窝，眼睛狠狠的盯着这黑夜，我渴望，渴望一丝声响，这与，我就不会感到莫名的孤单和无法言及的恐惧了，我时常害怕黑夜的宁静，却又喜欢在黑夜中静静的守望这宁静，就如我每次伤感的时候，就开始写诗，写散文，写小说，越写越伤感，越伤感越写，直到最后被自己的文字灼伤，然后才安然的睡去。

      白天的时候，我静静的坐着，依靠着宿舍后的那颗树，它似乎饱经了沧桑，透过我的身体给予了一丝遐想，我不觉的闭上双眼，却仍能感觉到周围的光线由亮变暗，又由暗淡化成了黑，这一刻，我感觉地球似乎停止了转动，周围的一切都变的那么寂静，我想如果在身处荒野，这种寂静该是让人害怕，而此时是让我的心也跟着宁静了下来，但思绪却在漂泊，无依无靠的犹如孤魂野鬼一般

      我总是有很多方法在孤独的时候细品孤独，在深夜听一首静静的歌，音符缓缓注入我的耳根，流入我的心里，带走一缕愁丝，却留下一缕伤意，或者在草地淡然行走，闭着眼睛，聆听周围的声音，默数自己的脚步，如同大海中的飘零一片孤叶在大海的浪潮中倾听自己的哭声。

      这样的深夜我在写着我梦幻般的心情，窗外已没有任何的光亮折射进来，我费力往外面看，却还是看不到一丝光明，只看到了自己灵魂在黑暗当中漂浮，漂浮。我想此时很多人应该在梦里了吧，就像庄周梦蝶般的做着那美丽的梦，而我竟也分不清是在梦中还是清醒着，可能连我的梦也是透露着荒凉和孤寂的吧

      最近在看郭敬明的《左手年华，右手倒影》，我想为何每一个用文字表达感情的人，总是那样的忧伤，即使有些语言很是轻快，却还是隐藏不了那丝淡淡的忧伤，是不得意，还是路遇坎坷，似乎都不是，看着很多的文字，本不是那么的孤寂，却还是免不了被影响，我不是个文学家，没有那样的情怀，但是我还是有着和他们一样的孤独，我也有权利在黑夜里默数自己孤独的心灵。

      其实品尝自己心灵的孤独并不是一件很落魄的事，很多人误解了孤独的含义，孤独并不是一个人独处的心境，并不是需要人陪，而是一种对自己内心的解读，细细的品尝这种孤独，是一种享受，而不是煎熬，特别是在深夜的宁静下，没有人会完全理解你的心灵，只有你自己在这样的坏境下才能将自己看穿，给自己心灵一种完美的答案。

       每次孤独过后我会有一种理解，然后伴随着以后几天的快乐，不在为什么而忧，为什么而愁，知道下一次孤独心境的来临，有时它许久不来，我甚至有些怀念，不过他总是会来的。

       此时我已经有了些许倦意，我知道寂静的夜晚即将过去，明天又是阳光明媚的一天，不过我还是渴望下一个黑夜的到来，下一次孤独心境的降临，再次给我如水般的宁静，让我在静夜再写孤心。