春风起，夜微凉。忆君子，情绵绵。君不知，情难言。怎奈何，此情归处无从解，暗自伤神无人知。
在很久以前，在你还不知道我的时候，我就深深的喜欢上你了。你应该不知道，我口中的男神说的就是你。男神之所以称之为男神，是因为那对于我来说是个遥远的存在，只可远观而不可碰触到的存在。我不追星不花痴，但却如花痴追星那般喜欢着你追逐着你。
最初，你只是和我说过几句话，无足轻重的一句话，可却让我高兴上好一阵子。你不知道你给我的照片点赞的那天晚上我兴奋的睡不着觉。在多少个夜深人静的夜里我写了多少关于你的心情。我以为你我的交集就止于此，你不知道我，而我却喜欢着你。我也不会再有更多的奢求，因为我知道你有你的生活，我能给你的温柔就只是不打扰。
你的世界离我太过遥远，去看你的微博，从最新一条到最后一条，一条一条认认真真的看完，甚至不放过底下的评论都不放过，只希望这样能靠近你一些。每每看到你自驾回老家的微博，我都很想要问：你的副驾上坐的是谁。你说此生做个在讲台和炊台之间徘徊的男人足以，我多么羡慕那个能吃着你做的饭陪你着你的女人。
我努力的充实自己，做着自己喜欢的事，只有这样才能让我少想你一些。我不再每日每夜的想着你，直到你说你知道我、记得我、约我出去。
在赴约前，我的心是高兴的、是兴奋的、是紧张的。那是你我第一次独处，也是真正意义上的相识。你说你一直都记得我，说我总是在固定的位置上认真的听课，还说了很多其他的话。在你面前，我变得那么的渺小，那短暂的沉默更让我觉得不安。直到分开的那一刻，我都不敢相信我和你真的单独在一个空间里呆过。走在回学校的路上，那一阵一阵迎面吹来的冷风提醒我，那不是梦，是真真实实存在过的事实。我不停的告诉自己，只能把你当朋友，只能是朋友。
人总是贪心的，我也只是个俗人，也免不了俗。虽然我一直都记得，你有你的生活，我不能打扰。可有些情，总是难以自禁。我喜欢你，而且是越来越喜欢。总忍不住去关心你，关心你的生活。不过有一根弦，一直在我的脑里绷着，那也是我的底线。我不会让我成为那个让你为难的存在，更不想成为另一个女人怨恨的人。
不敢明目张胆的去打探你的隐私，怕你讨厌这样的我。那句话我是故意说的，一看到你的回答我就懂了。你不知道那时候的我多高兴，高兴我一直羡慕的那个她不存在，即使我知道这不应该。我想我的这些小心思你应该是知道的，毕竟，你经历的比我多。
我把我们的聊天记录都删了，我害怕自己会习惯翻来覆去的翻看那些记录。可就算删了，我也能记住你说的每一句话。是否，你会觉得这样的我是幼稚的。
有很多话想和你说，但却不知从何说起。想第一个和你分享生命中的每一次成功与喜悦，想为你抚平那些过去的伤疤，想做那个可以在你偶尔受挫时站在你身边安慰你的人。我不够成熟，不够优秀，甚至给不了你一个完整的我，可我一定会把我最好的都给你。我不知道，这样的我在你眼里是个什么样的女孩，但这就是最真的我。
我一直在想，是不是，我不该离你那么近。我害怕，害怕自己的情不自禁，害怕自己陷得不可自拔，最害怕你不喜欢这个不够优秀的我。有些高度，是现在的我再怎么努力都无法企及的地方。有那么一刻，我讨厌那个不够优秀不够成熟的自己。
或许，现在的我已经陷进去了。而这些情，就只是我一个人的事。我不敢告诉你，害怕好不容易得来的东西离我而去。很想问你，在你的世界里，我是不是那个特殊的存在。你知道我喜欢的事，知道我在做什么，是否，有那么一次，你看过我写的文字，然后发现我喜欢你的秘密。
我写着别人的故事，写着自己的心。这段看不清前路的情，我该何去何从，你可以告诉我吗，哪怕你告诉我可以继续喜欢你但可能没结果也无所谓。好想去抱一抱你，然后告诉你我喜欢你，喜欢了那么久。我不在乎你比我大九岁，这些我都不在乎，我只在乎你喜不喜欢我。我还想和你说，你的脚步一直都是我所追逐的步伐。
