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一直不够好

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等级: 元老

配偶: 神歌o丶

自由战队队长　　看破不说破

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2014-04-20 0

　　——要是你无法避免，那你就是忍受。如果你命里注定需要忍耐，那么自己不能忍受就是软弱，就是犯傻

　　——任何一个人我确实所爱的人那儿，得到真正的爱，我会心甘情愿忍受胳膊骨被折断，或者愿让一头公牛把我悬空抛起，或者站在一匹疯狂的马后面，任马蹄踢向我胸膛————上帝的手创造了我的躯体，又往里面注入了为生命，除了造就我脆弱的自身，或者同我一样脆弱的创造物之外，它还给我提供了财富。在地球和人类之外，还有一个看不见的世界，一个天使王国。这个世界无处不在。那些精灵注视着我们，奉命守护我们。要是我们在痛苦和耻辱之中死去；要是来自四面八方的鄙视刺伤了我们；要是仇恨压垮我们，天使们会看到我们遭受磨难，会承认我们清白无辜，上帝只不过等待灵魂与肉体分离时赐予我们报酬。当生命快结束时，死亡一定会成为通向幸福与荣耀的入口，我们为什么还要因为忧伤而沉沦呢？

　　那种阵阵揪心的疼痛，在记忆中是无法抹去的。

　　春天即将来了，实际上已经到来，严寒的冬季已经过去了。积雪已融化，凛冽的寒风不再那般狂暴，在四月狠风的吹拂下，有时缝上天气好，天气甚至变得和煦怡人。枯黄的苗圃长出了一片新绿，一天比一天鲜嫩，使人仿佛觉得希望之神曾光临过这里，每天清晨留下她流涟的足迹。

　　一切联系已断开，能否抵达目的港湾却是个未知数要返回出发点这又不可能。冒险的魄力使这种感受愉快甜蜜，自豪的激情使它温暖，但随后的恐惧又使之不安。

　　我既没有看到不远的地方涨了潮的河床上礁石林立，也没有听到浪涛在礁石底部翻腾，但是谁告诉我——我仔细听着——一定有一天我会来到河道中，这里，我生命的整个河流会波涛万丈，成了漩涡和潜流，泡沫和喧哗，我不是在岩石尖上撞的粉身碎骨，就是大浪把我掀起来，汇入更平静的河流。

　　命运这件事谁没有负责，没有恩情，没有负担，也没有义务。

　　这给了我一种极度的欢乐，一种宝贵而辛辣的欢乐，是纯金，却又夹杂着痛苦的钢刀。像一个渴得快要死的人多体会到的感觉，明知道自己爬进的泉水已经下了毒，却偏要俯身去喝那圣水。

　　接着不太明朗的月光，我能看清楚很远的路。但目光所及的路的左右两旁都悄无声息，只有云的阴影飞地掠过。月亮探出头来时，也不过是长白的一条，单调得连一个移动的斑点也没有。

　　我担心自己的希望过于烂漫而不可能实现，最近我得到的那么多意想不到的幸福，自己不免想到，我的运气一到头了，如今必然要走下坡路了。我觉得奇怪，为什么道德学家称这个世界为凄凉的荒漠，然而对我来说，它好像阴恐的坟墓。一处凄凉的废墟，成了蝙蝠和猫头鹰出没的地方。看着这个地方，我的额头汗涔涔的，两颊和嘴唇冰凉。

　　我静静的呆在我的房间里——只有我自己，没有什么变化。我没有感受到折磨，损伤或者伤害，然而的我在哪呢？我的生命在哪？我的前途在哪？我自己我不知道答案。圣诞的霜冻在新春就降临；12月的白色风暴4月里便刮的天旋地转；冰凌替成熟的苹果上了油彩；积雪凋零了怒放的玫瑰；干草田和玉米地覆盖着一层冰冻的寿衣；还喷香吐艳的小巷今日被潜力及雪峰猪饿了道路；12小时之前还树叶婆娑、香气扑鼻犹如热带树丛的森林，现在已经白茫茫一片破败，犹如冬日挪威的松林。我的希望全部都破灭了——受到了轻轻的致命的一击，就像埃及的长子一夜之间所受到的一样。我观察了自己所持的希望，还是那么枝繁叶茂，那么光彩照人，现在已变得光秃秃、寒颤颤、铅笔灰了——成了永远无法复活的尸体，我审视着我的爱情，我爱的人的那种情感——她所造成的情感，在我心里打着寒颤，想冰冷摇篮里的一个病孩病痛了上身，却又难以回到我的身边，无法从你的双手里得到温暖。

　　因为信念已被扼杀——信任已被摧毁。什么时候——怎么走——上哪去，我自己也不知道。

　　我眼泪婆娑了，而且比了起来。旋转的黑暗漂浮着，包围了我，思绪滚滚而来犹如黑色的浊流。我堕落，浑身松弛，百无聊赖，像躺在一条大河干涸的河床上，我听见洪水从远山奔泻而来，我觉得激流来了，爬起来吧，我没有意志，逃走吧，我又没有力气。我迷迷糊糊躺着，死是最好的解脱。有一个念头仍倔犟的在我内心搏动——上帝怀念，并由此产生了无言的祈祷。这些话在我没有阳光的内心王府徘徊，仿佛某些滑盖悄声吐出来，却又无法表达他们。

　　“求你不要远离我，因为灾难来临了，没有人来帮助我。”

　　灾难却实近了，而我并没有请求上帝消除灾祸——我既没有合上双手没有屈膝，也没有张嘴——灾难降临了，洪流滔天而来把我吞没了。我意识到我生活十分孤单，我的爱情已经失去，我的希望已被浇灭，我的信心受到致命一击，这整个想法犹如一个灰色的大石块，在我的心顶有力地大幅摆动着。这痛苦的时刻真是无法描述，真是“水灌进了我的灵魂，我陷入了深深地泥沼觉得无处立足，堕进深渊，激流把我淹没了”。

　　我想忖着这个决定，希望自己懦弱些，以躲避已经为我铺下的可怕的走进的地狱之门的道路。而良心已变成暴君，抓住激情的喉咙，别有用心的告诉我，我那残缺的脚已经陷入了泥淖，还发誓要用铁臂把我推入无敌的痛苦的深渊。

　　“那么把我拉走吧！”我喊道，“让别人来帮助我！”

　　“不，我的自己想办法，我用自己手剜出我的右眼，看下我的右手，把我的心作为祭品而且要由你这位祭司把它刺穿。

　　我猛然的站起来，被如此无情的法官所铸就的孤独，被充斥着如此可怕声音的死静吓坏了。

　　带着一种无法排遣的痛苦，我忽然想起来，尽管我已在这里关了很久，但没有人带口信来问问我怎么样了。

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