一切都烟消云散时，我发现我已经成了被爱遗忘的角落……
这个季节的承德，很有一种飒爽英姿的样子，远处大山的丰收景象，风和日丽的好天气，骄阳似火的中午。仿佛和我的心情有了极大的落差。没想写什么日志，是不想把自己的失落写进我的脑海，不想高调的狂轰滥炸的去抒情，只因为有种被人抛弃的伤感……
不想追随伤感，却被伤感鞭打的遍体鳞伤。
当思绪万千、当对爱有种不知所错，不知爱为何字眼时，我发现人间的真情，就如这个季节的落叶，已经飘落的荡然无存。
突然想起一句话：不要在离开的时候说爱我！
多少次，想起这句话。我都会想起我老妈在世时对我说的很残酷的一句话：“等我死了，你在回家看我吧”！很无奈的这句话，只源于老妈在生命的最后一刻，见我最后一面，临终前说的最后一句话……
老妈说这句话，完全是因为太迫于想我，而我呢，却经常不能在身边。
昨晚上吃着橘子，看着手中的橘子，我会想起我的老妈。每次吃橘子，都会很仔细一层一层的去剥那橘子上一丝丝白皮，而我和老妈的不同吃法就是，吃橘子时，从来都不会仔细看清楚橘子上有没有那层白皮，就狼吞虎咽的把扒去皮的橘子直接放进嘴里。所以我的这种性格按老妈的说法：整天毛手毛脚的，很没有淑女的范儿！
很没有淑女的范儿，也许真适合我。
一天没心没肺大手大脚，干什么事从不过脑子想起一出是一出。丢三落四没个教训……
许许多多的臭毛病，让我这个依赖惯了父母的人，偶尔离开方向，很有种憔悴支撑不起来的感觉。
很想老妈了！
这个季节，这个时候，我没有记错的话，老妈正病入膏肓、望眼欲穿的等我回家，去挽救她的生命。
而我呢，却在哪里？！
再过几天，就是我的生日，而生日这天正是我的老妈出殡火化的日子。
很伤感的日子，已经过去五年，我却时常想起。无法释怀的是，我真的觉得很对不起她老人家！
人的生命也许是有限的，而还可以生存下去的生命却没有原因的消失了，那是不是一种悲剧呢！
每年的这个季节，如果老妈在，正是她站在院子里去侍弄她的那些花花草草，那些葡萄大枣树的时候，拿着棍子打枣的时候，她会把打下的大枣放进一个篮子里，拣出最大的放在花手绢里包裹好，等我难得回家一次时，那些她留给我舍不得吃的枣已经变得都不那么水灵了……
记得那年的阳光格外刺眼，也是这个季节，我风尘仆仆赶回家时，老妈紧紧把我抱在怀里的第一句话就是：闺女，我就想你！
老妈的一句，我就想你！让我此刻写起来心如刀割，泪如雨下。
此时写下这句话，我会想起当时老妈和我抱头痛哭的场面，我会想起我的老妈由于想我而那过早出现的丝丝白发！
爱，是一种境界，一种很博大的境界。特别是那种父母的爱，任何人都无法代替！
人们常说：时间是最好的疗伤良药，而我却没有这种感觉。
逢年过节每逢节假日，我都会有种被爱抛弃的感觉。
昨晚上无意做梦，梦到我的父母时，突然有种欣慰感。梦境很清晰，清晰到我仿佛感觉老妈还尚在人世，还是那样剥着橘子，还在那笑我吃什么都忘乎所以，不顾形象……
但醒来，却发现只是一场梦，一场毫没有任何意义的梦。
生活很残酷，残酷的让人不能十全十美的生存！生活的真谛，今天想起来也许只因为这个世界仍然需要爱！
很激情的活着，是想在有生之年活出自己的价值。很伤感的不自觉回忆往事，只因为有些亲人，真的随时在我脑海挥之不去。
谁能告诉我：情为何物？爱为几分？！深深把自己留在回忆里，只为了那远去的亲人的那句话：我死了，你在回家看我吧……
狠狠忏悔自己的所作所为，谁能告诉我：人死能复生吗？
人没了，还能感知到亲人真的在想念吗！想念一个人真的需要时间忘记吗？！
八月初二是生日、还是祭日？
写不下去了……
