有那么一瞬间，我很想去私奔，和你，两个人。
这样的想法萦绕于心间，如毒蛇般紧紧缠绕着我，吞噬着我身体的一点一滴，让我既有深重的负罪感又遗憾自己终究没有这般足够大的勇气。我总在想，如果没有家庭方面的因素，我可以自私地不顾爸爸妈妈和挚爱的家人，那么一毕业，我肯定选择毫不犹豫的和我最爱的人在一起，无论天涯海角。只要你还爱，我还在，那么就让我们两个人永永远远吧。
是什么原因促使我特别想写下些什么？我开始遗憾自己为什么不是学中文的姑娘，以至于每每想要表达内心强烈到无处释放的感觉时无法用文字替自己的心做最好的诠释，天大的无能为力。就像我和你曾经这一场充满着无限美好和希望最终却成空的爱恋，除了被动接受，我还能做些什么呢？我的努力只能是白费，只会徒增两个人撕心裂肺的程度。
快三月下旬了，之前还寒冷如冬般的天气转瞬变似夏天。因为感冒从而不敢轻易减少衣服的我还是裹着厚厚的冬装走在校园的每一条小道、每一寸土地上。随处，都是我们的影子。学校进门处整洁如新的道路两旁的树都绿了，散发出勃勃生机，有些不知名的小花瓣从树上落下，洒满一地，细细白白的，煞是漂亮。走在路上，心情总是好的。随处可见的是饭后在田径场上悠扬踱着步的男女朋友，或是三三两两正要出门吃饭的好朋友们，很容易，就想起了我们的日子。那时候你总爱在我旁边牵着我的手，帮我拿着包，然后两个人嘻嘻闹闹。
经过新世纪广场时，阳光照耀的草地上到处都是相亲相爱的情侣们彼此依偎着在聊天。我不羡慕，因为我也有过这样的时光，比这更加灿烂和美好的时光。每每经过，总要抬头往住着二本化材系女生们的宿舍后面那一栋楼看看，最高层七楼总是能看到的，那里的灯光亮了，那里有隐约走过的男生。我会猜想，是哪些人搬了进去，又是哪个人，睡在了你曾经的床上。而你，曾经在那住了四年，最后的日子里，那也成了我热爱和充满回忆的地方。只是如今，你们走了，它们又迎来了一批新伙伴。生命不都是这样吗？
总是在明明灭灭的变换中交替着的时间轴永远不会为谁停留，唯有变化，才是永远不变的。男生大院下，总有女孩子在静静的等待着，很多个从前的日子里，我不也是她们中的一个吗？或者等得焦急不耐烦而打电话催促，或者面含怒色但还是选择继续的等，只是不管怎样，当所等的人从那扇门走出来后，所有的不愉快，都会在看到他的瞬间烟消云散。
转而是一个浅浅的微笑，定格成永恒。多美好的画面！从女生宿舍下楼后，我总会不经意的往右边看上一眼，仿佛你还会在那等着我出来。或者当我从女生大院下坡走到外语楼后门时，往前看去，希望恰好看到曾经那个熟悉的身影也正向我缓缓走来，我们的目标，就是走向彼此。多好的光阴，只是怎么都逝去了？
从前，你会陪我做每一件我害怕面对的事；从前，你总是在吵架时候主动来找我迁就我、包容我的坏脾气；从前，你会在我感冒时候紧张的带着我去买药，然后内疚的说：是我没有把你照顾好。从前，我会在你身边无所顾忌的蹦蹦跳跳，做一切不顾形象，无所畏惧的事；从前，我会对你毫无保留表达我的喜怒哀乐和所思所想；从前，我愿意把全身心都赋予给你。
而从前，我们的身影留在校园里，湘江边，解放路等每一个角落里；从前，我们会每天就算见无数次面也要在没见面的时候通很久很久的电话；从前，我们还会在每一个夜晚拥抱，我会说我离不开你，你会说在一起一天，就对我好一天。当时我就算悲伤，也相信，在一起的日子还很长，你还不会离开我。可是后来，一切都变了，变得突然却又像是蓄谋已久，因为我的任性和坏脾气，你的不坚定，还有我们之间无法跨越的距离。
我在数日子，数我们认识多久了，在一起多久了，你离开我多久了，然后，我们分手多久了…我很难想象，在你说不要我之后的四个多月里，我究竟是怎么过来的？毕竟，我曾是那么的依赖你，爱着你。我还会后悔，后悔当初怎么能轻易让你走。我终于明白，从前我的担心我的眼泪，原来都不是空穴来风，一切全是冥冥之中注定好了的。尽管我一点也不想信命。但是后来，也只好向现实妥协。
闷热的季节，正是当初我们相识的时候，那时候在体育馆，在KTV，在火锅店，在江边。都像是昨天。却已是两年前了。我好想念旧时光。好想念曾经单纯而没有忧伤的自己。
耳边循环播放的是王菲的《致青春》，无论是歌词，还是影片里的故事情节，和我们二人都是弥足的相似。眼泪也在眼眶里打转，只是我在忍着不让它掉下来。我答应过你，我会好好照顾自己，让自己好过，我得做到。
旁人是无法理解我们这一段刻骨铭心的曾经，那么你呢？对你而言，我算什么？我们曾经经历的种种，又算什么？我已经变好了，也快要变老了。很久以前两个人会做无谓的担心，担心彼此家人不会同意，还想到了日后怎么面对双方的爸爸妈妈，怎么取得家人的信任。
可是没等到那一步，我们就输给了自己。有一段时间我告诉自己要庆幸，庆幸你选择提前结束了这一场不会有结果的感情，我总觉得，若哪天真到了我选择的时候，我肯定会选择生我养我的爸爸妈妈。那么你，也只能作为我的遥不可及。可是现在，我终于发自内心的体会到，你对我的意义有多大，你在我生命中的分量有多重，我是真的好想好想和你有未来，和你一辈子。
朋友圈里又有老同学生小孩的消息，我突然好想毕业了就结婚，好想和喜欢的人有个安稳的生活。然后，柴米油盐，工作、生活，一辈子。对象当然只能是你，这辈子再也不想再有第二个人来替代你。如果没有现实的种种阻碍因素，我是绝对要跟你走的。
现在说这些会不会让你觉得可笑？我想，如果有除你以外的第二个人看到的话，肯定是要笑话我的异想天开和不懂矜持的。但是，这就是我此刻，目前，如今，最最真实又简单的想法啊。以后会怎样，我不知道，尽管你总说顺其自然，我也总跟关心我的朋友说一切随缘，但谁能知道，这个自然和这个缘，究竟会如何演变呢？
有句话是对的，生命中所有的灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。我不知道该怎么结尾，就像我不知道我写的这篇算是什么一样。那就这样吧，给你的视频里其实还有一句话没说出口。我好想你。
