18岁，刚成年的年纪，我总爱说我还年轻，偶尔也学别人叫唤着自己老了。其实我是个向来随和的女子，不爱与人争辩，也不爱与人多说，只是静静的观察着身边的人、事、物，哪怕受了伤也只会独自躲在角落等着伤口愈合，不哭不闹，或许是因为独自一人久了，便成了习惯。
我是个极其没有安全感的人，也不奢求能从别人那儿得到所谓安全感，总觉得不实际。我只爱安安稳稳的生活，也没有想过要成为多优秀的女子，对于未来我也没有太多的憧憬，只是希望能拥有一家自己的书店，每天打理好书店就足够了。
我喜欢书，所以喜欢爱书的人，也喜欢爱书的男子。如今的男生似乎都爱上了游戏和运动，我从来不爱游戏，也不爱激烈的运动，所以总是难得遇到一个爱书的男子，但我知道世间有我所爱慕的那种人。有时我会想，如果真能遇到一个安静沉稳的男生，我定会抱怨他没情趣，没有甜言蜜语。或许真就是那么矫情，原本是按照自己的那些条条框框来选择的人，在一起时又不是那么美好了。
以前总爱凭空猜测身边的那些情侣还有多久分手，现在也会这么说，但是却没有了以前的那种认真劲儿。虽然是这么猜测着，但也没有真心希望别人分开过，总是心口不一，似乎这只是自己比较偏爱的恶趣味。
现在虽然在18岁和19岁这个两个年龄的暧昧阶段，倒也懂得真心祝福有情人终成眷属，即便那有情人中有着自己的意中人，还是会选择祝福。不知道是否因为自己莫名其妙的矜持，不愿承认自己所爱，也不愿放弃自己所爱，只是默默地喜欢着，只是默默。有时对自己的矜持恨之入骨，但是我很明白多年后我会感谢现在的自己那么矜持，或许到了某个年龄就能坦然自己的所爱所好吧。
高中时同学给我推荐过一本书，说是很感人，我冲着“感人”二字便去了书店，准备领略这本书的感动，但被告知已售完，事隔多年也就淡忘了。前些天看到了那本书，是在图书馆，便决定将它看了。如今的我已经无法领略那书中的感人肺腑，可能时光磨人，磨掉了我心上的柔软，磨平了我曾经需要被填补的情感。
我觉得有些许遗憾，18岁这样的年纪不应该麻木，不懂得感动，不懂得安慰，不懂得争取，只是在行走的路上不停给自己留遗憾。或许也因为这样，我便习惯了一个人，就算是自己所爱的也不需要拥有，就算是喜悦的也要不露声色，就算是悲伤了也要过得不痛不痒。
无聊时会幻想自己以后会是什么样子，好像除了家庭主妇外所有的样子我都能接受，因为我从来都是个工作狂，工作至少能让我安心？爱情不比工作，爱情会让人不确定，而工作能让人我更加安心，就算如今失业率很高。天知道哪天我或许会回归家庭，只为了家，那时的我是否甘心我也不敢确定。这些都只是幻想罢了，未来会遇到什么不得而知。
总觉得，18岁这样的年纪，我应该对爱情抱有幻想，轰轰烈烈，或是如童话般美好，虽然我知道再过些年月我便不再如此挑剔。我应该急切的想要踏遍这个地球的每一个角落，感受历史人文的气息，感受别人口中说到的浪漫，虽然我知道再过几年我可能变成车奴、房奴，甚至是孩奴。我应该疯狂一些，快乐一些，不羁一些，爽快一些……
18岁，我还有青春，虽然不知道是否如别人口中说的那样应该用来挥霍。18岁，我是个还算温婉的女子，虽然不知道多年后我是否还有今天这样的温婉。18岁，姑娘我还有着所谓矜持，希望多年后我依旧矜持，哪怕孑然一身。
今天，我还能说自己是这样的“姑娘”或是“女子”，过些年便再也不适合这种称呼了，或许应该叫做“女人”或是其它的。我不怕变老，也不怕时间走得有多快，只是怕丢失了今天的自己，虽然麻木，但是有感情。
18岁这样的年纪，有着太多的生命所不能承受之轻，但愿日后的我依旧如初，依旧是这种女子或是女人！
