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[align=center][size=2][color=#7f7f7f]表格来自：森屿和阿软[/color][/size][/align]
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[align=center][size=3]又是一个夏天，这世界已经过去了成千上万的夏天了，每个夏天，又会有成千上万的人，毕业。
所有的大四已成往事，换来了大一的不谙世事、于是所有学哥学姐，学弟学妹，着手忙着开始新一轮的悲欢离合。
多少爱情因此无疾而终。
这和我有什么关系呢，这和你又有什么关系呢，就像生与活是两个完全不同的概念。
但三年前也是一样的夏天，我坐在疾驰在高速公路的车内，手心冒汗，眉头皱起，一张苦瓜脸，陌生的景色在眼前退后，也许是出于对未知的恐惧，也因是第一次离家，心里空落，但我不想为第一次离家而造势，因为矫情的人注定孤独一生。
现在，我已经被大学上了三年，我竟然都不会感到惊讶，岁月像是一股清泉，润物无声，流过你，你还不知道，多少日子就这样成了万千日子里的一撮尘土，只剩下点滴的回忆。
四年里，我更像是一个旁观者。
我总是站在那，手叉着腰，驼着背，伸着长脖子，看上去非常虚弱，心虚又肾虚，脸上挂着一副刚搬完砖的表情。
我总是站在那，看见舞台上的人们，组织中的人们，那些有着大大小小的职位看似忙碌或真的忙碌的人们，脸上挂着一副舍我其谁的表情。
我总是站在那，宛如处女。
太阳和我没关系，可它还是照着我，那些光芒太过耀眼的人们，也是和我没关系，可他们的光还是刺到了我。
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我知道，这个世界看似纷纷扰扰，但是真正和自己有关系的事情其实没有多少，然后我经常像个SB，和自己说话：别杞人忧天，别杞人忧天。但是人的心，是世界上最固执的东西，就算是你可以说服所有人，你却不能说服你自己。
不是你让我自卑，不是他让我自卑，不怪世界，不赖社会，也不说什么环境使然，自卑，其实就是自己感到本身的卑微。
就像我的生活和希望总是相违背。
从小到大，老师家长和课本非但不教我们关于爱情究竟是个什么玩意儿，反而还严加打压，所以大家就只能在电视剧里学来，所以我有时候很搞不清楚这到底是现实还是虚幻，也许狗血的从来就不是电影的剧情，而是，也一直都是，这现实的生活。
还是把事情想的太过简单了，总是在付出的同时就去期待立等可取的回报，人们最为之斤斤计较的事情，除了钱财，就是感情了。爱情也好，亲情也罢，我对你好，是不是要你也对我好。这种心理于是就变成了，用自己可以轻而易举做到的惯性的事情当作标准来要求别人。这就是事情的症结所在，也是产生不理解和矛盾的原因。
我本是个不喜欢多说话的人，但我还必须要解释很多事情，我在每次解释的过程中，或多或少心里都会感到一些的不愉快，而解释又不能让事情变好，所以我一上火就是两股火，就像两条火龙一样，它们互相交织着翻滚着上升，缠绵悱恻。
在某个瞬间，所有要说的，要表达的，要澄清的，要倾诉的，想说的咽下去的，可笑的自尊，卑微的自身，和一切一切细枝末节，这几年里，开心的，不开心的，没有人知道的，不易让人理解的，所幸就不说了吧，你让我说，我也都快忘了吧，就算我没忘，也没人会感同身受吧。
于是我不再去试图找一个平衡点，因为根本就没有一个统一的所谓的正确的模式，我也许会习惯这些每天都在上演的经久不衰的情节，也许我不会。即使我说了这些话之后，想法还是没有任何变化，这也并不能说明什么，因为我想吃一点亏，我可以在所有人那里吃一点亏，这对我有很大的好处。
最终我发现，沉默，竟然是我所能给的最完美的语言。
我只是一个人而已，世界上没有完美的事物，我们都是不完美的人，这样就公平了。
对了，也许世界上也同样没有公平这个词，舞台上的人终究要被聚光灯所笼罩，谁也不能保证那芒刺会有怎样的波长，多么强大的威力，一束光打上去，光晕散开的范围并不大，除了那一圈的光芒，四周都是漆黑一片，其实你们中的很多人都可以站上去的，而我也会站在黑影里，一个波长刺不到的地方，为你们鼓掌，因为我不喜欢波长或者长波，我喜欢大波。
当某一天，我还是站在那，手叉着腰，驼着背，伸着长脖子，看上去非常虚弱，心虚又肾虚，脸上挂着一副刚搬完砖的表情。
我希望我还是一个旁观者，我不再会想到自卑，不会再去想抓不住的未来，不会想到翻江倒海的事情，不和任何人生气，产生矛盾，我不焦虑，我不着急，我不担心，我不害怕，我不在乎，我也不会哭，有人问到我，我可以说我只是眼睛有点酸。[/align]
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