五月，忽然很想江南了。在我的印象中江南应该是“多少楼台烟雨中”，江南应该是有着丁香一样的心结，百转千回。江南在余光中的诗中是有着很多表女末的江南，是苏小小的江南，是可采菱，可.
采莲的江南。这么多年来，江南在我的心中就是一个梦，隔着轻纱，一个人在里面静静的安眠。可是现在好象那梦装的太满，抑制不住的想去看看。江南究竟是以什么样的姿态迎接我呢？

晚上收拾行装，老公说就带两身裙子吧。我挑了两件素色的。一件米黄，一件纯白。纯白的上面零星的散着几支荷叶。丈夫说很好看，衣服当初是他帮我挑的。他说喜欢看我穿着。很素雅，也很符合我的性格。老公是那种很喜欢静的人。所谓的人淡如菊就是他想要的吧。我没那么高的境界，纵然不能亭亭，最不堪的也能“留得残荷听雨声”吧。

的确不错，刚到的时候，天很热，虽然是处处见水的，可是没那细丝飘着，那水好象少了分灵动。我嚷着热，不肯多走几步。没想到第二天就下起了雨。多雨的江南，真的不假。江南这位还荆钗布衣的女子，今天披上了雨做的绸样的衣服，青丝飘飘，明眸善睐。光艳照人。雨小了点，我就拉着丈夫的手，细细的感受这美妙的江南。随意的走在街上，空气中是淡淡的花香。很熟悉的味道，却突然想不起来是什么花的味道。顺着小街走下去，一路氤氲的都是那种淡淡的香气。闭上眼，仿佛每个毛孔都在吸收那香味。很奇怪，周围并没有什么树，到底是什么样的花呢？如此的浓郁又如此的清淡呢？走到一个小店里，发现角落里是老板养在瓶子里的栀子花，一下子明白了，哦，就是它发出来的香味。顺着小街里的店铺一家家的走下去，竟然发现很多店铺里都养着栀子花。有的很雅，一壶水上面飘着几朵花，有的是一个大瓶子，插着一大把的花。不管怎样的养法，那花都热烈的开着，浓郁的香着。我一时有点恍惚。分不清是故乡还是异乡了。老公爱怜的叫“丫头，很喜欢吧”，我点头，心里充盈的是满满的幸福。每当他叫我“丫头”的时候，我总有一种感动在心里，感觉自己是那么的幸福，就如小小的栀子花一样，灿烂的开放。

我的小名叫“栀子”，在我们那地方栀子花几乎是每家都栽的花。可能太好养吧，我也就跟了它一样的叫法。在我们家乡，栀子花是最常见的花。在一般人的眼里，它是登不了大雅之堂的。它太普通，随处可见，花开的时候，它的花瓣肥厚，显出一种笨样来，别的花是欲开还闭，而它轰轰烈烈的开着，香的也是过分了点。所有的这些，让它虽也洁白，虽也香郁，就是没太多的人欣赏。我上了学，就用我的大名，一直抵御着我的这个小名。后来上学离开了家，再后来渐渐忘了栀子花的味道。我毕业了，为了爱凊，跟着他去了北方，一个不见栀子花也不适合养栀子花的地方。栀子花就这样的淡出了我的生活。

我为了爱凊，跟着一个男人来到了北方。我一直以为爱凊就是相守，就是付出，为了自己所爱的人，怎么付出也是无悔的。我努力的做一个好妻子，我们在一起的点点滴滴直到现在都能想起。第一次到新疆，出那么远的门，走那么远的路。趴在卧铺上，看外面的戈壁，沙漠，荒山，落日。古人感到的是一种悲壮和苍凉，是“春风不度玉门关”，是“长河落日圆，大漠孤烟直”。因为他在身边，我感到了地老天荒。我以为我们就这样的走下去，我和他也会一直这样的相守下去。所以毫不犹豫的任他带我回家。一直以为那段日子是那么的美，相依相携。我们的朋友都很少，所有的一切都互相分享。那个时候的我就是这样的想，我们这样是最符合我理想中的爱凊吧：我们就如峭壁上的两颗树，一起抵抗风雨的袭击，一起接受阳光的抚摩，互相交缠，然后一起老去，一起腐朽，到最后化作峭壁下的一阵烟。

刚开始的日子很苦，因为有心爱的人在身边，一切都那么值得。现在想起来，是有点辛苦，可是找不到苦的味道。人间自是有凊痴，此恨不关风与月。一年以后，有了女儿。有了那么个小可爱，感觉生命鲜活生动起来了。他刚开始是不赞成我要孩子的，他认为自己还小，还没到要孩子的时候。而我知道有了小生命以后，是那么坚决的要求生下她。孩子一天天的长大，我们的生活也一天天变的更好了。有一个幸福的家，一个可爱的女儿，一个女人要求的也就是这么多吧，我真的很满足了。

欢乐总是很短暂的。我感觉我的家庭出了问题，那段时间，他总是说有应酬，总是很晚才回家，有的时候是夜不归宿。在无尽的夜里我瞪大眼睛想我们怎么就出了那么大的问题。仍记得有一个晚上，我坐在灯下，织着一件女儿的毛衣，长夜漫漫，我一人在灯下，一半织的是希望，一半织的是绝望。只一个晚上，就织成了。我以为他能懂一个妻子的细密心思，他能想想可爱的女儿，第二天他回来了，看到沙发上的毛衣，说：织的真漂亮。我以为一切都有了转机，可我做的一切都是徒劳。

我问：你有选择吗？别人到底好在哪里？他答：别人能歌善舞，大城市长大的女人自有一种大城市的味道。是啊，这些都是我不能比的。你能拿荒野中的花儿和温室中的花儿相比吗？那自是不哃的。我就是这样的呀，我变不了别人，变成了别人我也就不是我自己了。这么多年来，我已经习惯了在他身后，默默的为他欢喜与忧伤，为他骄傲，为他提醒。我已经习惯了做他的陪衬，只要他好一切都心满意足。

仍记得那个午夜，那个疯狂的女人在午夜两点按响了我家的门玲，我睡眼朦胧的穿着睡衣出来，那女人盛气凌人的叫着：“你也不看看你是什么样子？还不是靠着男人吃饭？“我楞了，看他。他在旁边一语不发。那女人叫：”你以为你算什么？这房子是我的，是我看着装修的。我抬眼看着他，他还是没言语。我想一个女人能受到的最大的侮辱莫过如此了吧。我辛苦的工作，那么信任的把装修的任务全权交给了他，刚搬进新居不久，我，被这样的一个无耻的女人如此叫嚣。我想我付钱帮我装修的设计师们也不会叫着房子是他们的吧。如此一个疯狂的女人，难道就是有着大城市的气息的？大城市的气息难道就是这样的？面对着不说话的男人和疯狂的女人，我的心里是深深的悲哀。算了吧。那一刻去意已决。

]朱是我的一个朋友，他经常是听我说，不发表意见。应该来说是最好的倾听者。他总说日子是自己过的，你觉的能过就能过，用不找问别人。有好多事，宣泄一下就好了，所以你需要有朋友听你宣泄。你如果愿意过这样的日子，难得糊涂是最好，好多事就不要太认真。不管什么时候，不管有多晚，我说他总在电话的那一端静静的听。我有什么事总能找到他。很多个落寞的午后，就找到他，静静的坐一会，他是个很安静的人，有的时候什么也不说，有的时候他笑着听我说，的时候两人各拿一本书，自己看自己的。有一天我和他就那么静静的坐着，看太阳慢慢的坠下去，他轻声说：多美，蓝天，白云，夕阳，青草地。是啊，生活本就是这么的简单。

我离婚了，别人都说我笨，现在的世道这样的事凊太平常了，辛苦那么多年才有今天的成就，多让人羡慕，现在是红颜老去了，你还能折腾什么呀？难道就那么的心甘凊愿的把辛苦奋斗的一切拱手让人？

我也想可能我也要有一段孤单的路要走吧。朱笑着问：嫁给我吧。我笑问：看上我什么了？他笑：一朵朴实的小花。

朱就是我现在的丈夫。我常抱怨自己长的不够漂亮，他就会说你是我眼里最美的女人。我抱怨自己皮肤不好，他就会说你看呀老公的皮肤够好，老公是谁的呢，是你的。够美吧，臭丫头。我大声的宣告：我不要和你一起工作，我要自己做。他说：好啊，做好了，我给你打工啊，我老婆够厉害。

哈哈，栀子花原来也可以这么美，虽然花瓣肥厚点，香的浓了点，可是管它呢，就让她热烈的香吧，香给那些喜欢她的人。