三岁时，我认为妈妈真高大；

　　六岁时，我认为妈妈是个美丽的女人；

　　九岁时，我认为世界上没有人和人能比我妈妈好；

　　十二岁时，我心中的妈妈思想开始落后，脾气开始暴躁，我开始不断的和她顶嘴、作对、甚至还背地里讲她的坏话。

　　现在的我，十五岁了，已经和她差不多高了，这个女人足足在我的身边陪伴了我十五载春夏秋冬，我能看得到她的缺点优点，我为她哭过笑过，也只有这么一个女人能让我如此在乎她。

　　不知从何时起，我开始赖上这个贤惠的女人，喜欢什么事情都推给她做，而自己却逍遥自在落个快活，看到她在做家务时，心中没有一丝丝愧疚与心疼，心中想道：这些事情本就是妈妈应该做的。从未了解她的辛苦更别说去分担了。但是自从进入高中寄宿时，才发现，少了她，我的生活是一塌糊涂！一点点的小事都总是做不好，就连每天都要铺的床也都是糟粕不堪，皱皱巴巴的！这些事情她以前是经常在我的面前做的，只是我不曾留意过。不过我不会过多的牵挂着她，许是对第一次寄宿出于好奇，对新同学、新学校、老师、环境……都还不够了解没时间想更多的事情吧！

　　寄宿有一礼拜之余了，这期间我未曾打过电话与她，当我看到寝友因想家而哭泣时，我困惑的问道：“家有什么好想的，不就是一住的地方，都生活了十多年了！这里多好啊，没爸妈管多自在啊！……”

　　指尖绕阿绕，时间一圈圈荡漾着飞升消逝。有一天，这个女人轻轻的告诉我：“给你生个弟弟或妹妹怎么样？”我没有回答，这几年来，或多或少都是有大人这样开玩笑的问过我，我也跟大部分小孩一样回答过——：“我不要，你们有了小孩就不会疼我了。”但这一次我选择沉默来说话，因为看的出，这一次她很认真的问我。

　　在这之后的九十个月里，我每每回来一次，就能明显的看出她的肚子又大了一点点，她的脾气也越来越坏，总是不满的对我指指点点，大吼大叫，这时候的我对她厌恶至极，也就常常的向朋友诉苦，说她的坏话，真希望不要再与她相见。

　　直到那天，我看见这个挺着大肚子的女，正坐在一张小板凳上，手里在搓着衣服，时不时的哈着那双冻得通红的双手，细细一看，原来她搓着的，是我那件脏兮兮的被丢在角落的冬季校服。顿时，我心颤抖了一下，眼前的她，容颜不再，泛黄的皮肤和泛旧的老照片上的颜色是如出一辙，还浮现着若有若无的老年斑，皱纹早已懒懒的趴在她眼角沉睡了过去。怀孕过后体型自是胖了许多，从前纤细修长的手，现在也布满了茧子。我一直愣在原地看着她缓缓的起身，用一只手撑在她身旁的洗衣机一角，另一只手撑在膝盖上，姗姗的扬身，似乎用了很大的力气才站起来。我的心被狠狠地揪着，又像被人打了一拳，又酸又痛。

　　在那之后，我开始慢慢接受那个小家伙，我们在同一个地方住了十月，只是我比他先出来而已，我们拥有着同样的家人，相同的血液，他的到来只不过是多一个人分享爱与幸福，只要妈妈还在乎着我就不会介意，这有何不可？我学会了包容，毕竟每一个人都不曾有过十全十美，何必强求自己的父母如何的完美，其实只要有爱，每个人都很完美！

　　现在，我住校的每个星期都会打一个电话给她，愿意把我所有的心声与她分享。3月8日母亲节，以前从不会注意的，现在颇多的感触由心而生，不论是逢年过节，还是她生日我都不曾送给她——我爱的这个女人,任何的礼物。因为我认为真正血浓于水的亲情金钱是衡量不来的！

　　现在我想大声说：“我不管不顾她是何种容貌，年轻亦或是人老珠黄，在我心里她永远都是伟大、美丽、贤惠。足以让我一生牵挂思念！”

　　我希望：

　　我20岁时，我可以牵着妈妈的手，去看看外面美好的世界；

　　我30岁时，我能给她安定的环境，和幸福的生活；

　　我40岁时，她还能有力气来指责我这不好，那不好；

　　我50、60、70岁……时，她都可以一直在我的身边，换我来照顾她，疼她。为此加上一个一辈子的期限！