我想放手了 真的๓
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我想放手了 真的๓
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清风伊
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发表于: 2014-06-21
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我想放手了,真的,那种无力感冲斥着我全身上下,把我包裹得严严实实。那些兜兜转转的爱,浓浓淡淡的情,或许只是我一个人的感觉,每在午夜梦回,如蚁虫般轻噬我满溢相思的心。我便夜不成寐,辗转反倾,隐隐的,隐隐的钻心的疼,就连那浅浅的梦里,都是这种熟悉到灵魂的痛,痛倾心扉……
我想放手了,真的,我越来越迷信,想像着真的有前世来生,我们会在前世有怎么样的离别,会在来生有怎么样的相逢,只为续今生的缘份。我说,也许前世我真的欠了你什么,所以今生痴迷。你却说,那么今生就好好偿还。可是我突然不想偿还了,怕今生还清了,来生就不再有缘份……
我想放手了,真的,从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。这是否只是我一个人的感觉?在晨昏暮晓间想你,在细雨柔绵间想你,在徘徊辗转间想你……而你,是否会如我想你般的想我?每一回相见,只是让想念更加深了一分。相见欢,别离苦,相见的快乐有几分,别离的苦痛就会十倍几十倍的偿还……
我想放手了,真的,爱你,我已成痴!不知缘何爱你,或许只是爱上你浅浅的笑,爱上你软软侬侬的那句“好的呀”。陷入的只是自身的魔障,自己编织的一张梦的网,想逃出生天时才发现我已经无力挣扎,才发现,我竟不知道你对我的那份情,是爱是怜亦或是别的什么??你从来不说,我也从来不敢问。怕问了便是万劫不复,怕问了便会心碎至死……也对,一生中至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你……
我想放手了,真的,一直我都不曾读懂过你,只是傻傻的心疼。心疼你所经历的经历,心疼你心底的脆弱与无奈,心疼你的倔强与隐忍,心疼你心底有太多的苦痛与挣扎。就连睡着,你都会那样的不安稳,那样的皱起眉眼。我知道你的这些都不愿与人分享,不愿让人窥知。你说你不好的时候,我疼,疼的不知道该怎么安慰你。你说有事时,我担心,担心得不能自制,思绪全无。我的语言过于苍白,心却是因为你的每一句话而疼痛不止,为你的没事而嚎啕大哭。一次一次,已经习惯,习惯有你,习惯心疼你的一切。习惯到只顾着心疼,而遗忘了自己,你是那么的骄傲与自负。骄傲得我都不忍心询问些什么,怕不小心就触动了你的伤口。我便如此小心翼翼的,只求能让你开心些,再开心些……
我想放手了,真的,饮你如酒,我不知道自己是醉着清醒,还是清醒的醉。只是不管是醒着还是醉着,都能闻到那浓烈馥香的用一种叫做相思的东西酿成的酒,甘香绵长,回味却是苦苦的涩,在心头盈盈不散。总在你说,你也想我的时候,泪流满面,总在你不经意的关心中,甜蜜满溢,然后一点一滴的回味再回味。即便是小小的一点安慰,也可以被我放大成无限的幸福。思念,有时很无力,因为我看不到思念的结果。可是它却时时刻刻告诉我,有个人在心里牢牢住着,无时不在……
我想放手了,真的,我们还能不能回到从前?回归那份单纯。我总在想,这份偷来的幸福到底可以维持多久,能不能就这样一直一直的牵手走下去?我甚至很恨我有时的清醒,那么清醒的知道总有一天会经历真正的离别。那么,我们会是怎么样?最熟悉的陌生人吗?不,我永远都不要失去,如果注定会这样,我宁愿现在就放手,只希望能站在原来的位子上守望你的幸福,然后告诉自己,至少你还在,还在我的身边,虽然不能再伸手触及,不能再紧紧相拥,只要你在,那就好了……
我想放手了,真的,心动一时,情长一世。你在我的记忆里鲜活了这么多年,熟悉了这么多年,我知道,穷其一生,我终是无法再把你忘记。瞧,闭上眼,我便可以那么清楚的看到你的眉,你的眼,你的笑,甚至你恼我吵你睡觉的样子,那副无可奈何的样子,那微微颤抖的睫毛,总让我忍不住的在心头回想,还有你的温暖的怀抱,我喜欢窝在你的怀里,枕着你的手臂,感受你柔柔的拥抱,闻着专属你的味道,细细的静数你的心跳,那一刻,这颗心是为我跳动的……
我想放手了,真的,看到这几个字,我已经酸酸如许,已经泪眼迷离。我想放手了,我告诉自己,一次两次三次……可是告诫得越多,我越想拥紧你。我还是怕失去的,不管是将来还是现在,我还是这样的怕,其实,我一点不想放手,一点也不想……
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2014-06-21
゛ ✿ 旖ル 包包 ﻬ 校园青春欢迎你 ﻬ
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