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在这样的夜晚，我听着忧伤的音乐在怀念那段不再属于我的感情。我的心中依旧在疼痛，是因为我无法忘记曾经和我相爱过那个女孩婷。我不知道她为什么不再爱我了，但是我唯一知道的就是我还是深深在爱着她。在这些日子中，我多少次对她呼唤，回来吧，我依然爱你，可是这些语气却显得这么无力。
想起当初，婷告诉我，她喜欢我，并且希望可以做我的女朋友。我面对婷突来的表白，我真的不知所措。在我心中有这样的信仰，一旦我们相爱了，不管彼此命运如何，道路如何坎坷，我将终身不再爱上第二个女人。因此，我不敢轻易接受婷的那份爱。但是在我灵魂深处告诉我，其实我也爱上婷。就这样，我接受婷的追求。
当我意识到婷是我的女朋友那刻起，我就觉得应该好好去爱她。在我和婷相爱的日子，我感觉到自己灵魂深处埋藏着幸福的种子，同时也相信我和婷比一般人更为成熟和健全，也比一般人更懂得生命的意义和幸福的价值。那些日子里，我习惯与婷分享两个人的点点滴滴，包括快乐，包括忧郁，包括疼痛，那些成长岁月中散落在人群中的荒凉的心事。
我以为这一切成为一种永恒的美，不断在创造爱情的神话。2005年1月14日，婷向我提出分手，她说我们不适合在一起。我听这些话，整个心都酸了。也许我太爱她，也就答应她分手。可是我在第二天就知道答应和婷分手是我最大错误，于是我反悔自己的决定，希望婷不要和我分手。可是我怎么说都没有用，婷还是坚决要和我分手。
我和婷在两个不同的城市求学，婷在湛江，而我在珠海，什么事情都是在电话上解决。在分手之后日子，我和婷在电话经常吵架，动不动就是挂了电话或者不出声。每次被婷的话一激，我的胸口就会痛，甚至还会出现呼吸困难。特别是在1月21日晚，婷说她就是喜欢喜新厌旧。她还说，我们是不可能在一起，叫我快点死了这条心。想起当时她对我说过，不管如何，我们都会在一起。那晚，我一夜无眠。我一个人躺在床上，泪水在不断流，心很痛，就这样躺在床上直到天亮。
作为我的第一任女朋友婷就这样离我而去，但是我如何做才能够将她挽留住。我真的希望婷能够知道，我是很在乎她的，我是真的没有她。2005年1月25日晚上11点40分，我在省站坐广州到湛江直达车开始离开车站。在车里，我依旧想着婷，多么想回到湛江见到婷，让我牵着她的手直到一起变老。因为自从婷在我生命里那天开始，我已经决定一生一世只爱着婷，直到我终身不再爱第二个女人。也许有很多人说我太固执，但这是我对感情一种信仰。26日早上3点45分，直达车离高速公路官渡出口仅有15公里。外面是非常黑，直达车依旧时速120，但是我非常清楚这里离龙头镇不远。婷家在龙头，所以我的心情非常激动。早上4点40分，我在湛江霞山汽车南站下车了。我就这样一个人在车站，突然对婷的想念变得如此强烈。我记得婷说过，我回来的时候，她会到车站接我。但是我却一个人在车站，在耐心等待天亮，同时也等待与婷见面。
2005年2月16日早上9点40分，婷给我电话，说从龙头坐车过来找我，叫我到湛江海田车站等她。当时，我就在霞山分站坐车去海田车站。当我到海田车站时，我的手机出现问题，无法接听电话以及发短信息。当时，我很着急，因为婷没有手机。我在手机设定来电转接，想把电话转接我好友的手机中，可是手机显示屏中多次告知我没有成功。同时，我也在车站留意人群中是否出现婷，更加渴望遇到我的朋友，能够借手机用一下。就这样，我在海田车站等到中午12点多，还是没有等到她。于是，我离开海田车站去借手机，同时也在QQ上给她留言。我跑了好几个地方，并且还忍耐别人的眼色，才好不容易借到。在下午1点30分的时候，我借到手机了。我一边等待着婷给我打电话，一边想一切方法在寻找她。我给她家人打了电话，了解她可能去向之后。我就在拼命在寻找她，同时用哲学思考方式在判断婷所在位置。
在这个时候，婷给我打来电话，但是她却对我说不想见我。我知道她一定是有误会，于是我同她解释。婷却断电话线，我给她打回去，对方接电话的说她已经走了。当对方告诉我，那个电话是在国贸购书中心时，我就赶紧跑过去。不过我没有找到婷，心是非常着急，最后我选择到海田车站等她。为了保证这次能够等到婷，我在海田车站龙头普通班车检票18号卡位等待着。那时候，我也不知道要等到什么时候，但是有一种信念让我一定要等下去。当时，我还没有吃中午饭，就拿起随身带的饼干来吃。
上帝还是没有让我失望，只是婷再次让我心痛。下午4点10分左右的时候，我遇到婷，但是婷却说她要赶着回家，就这样上车，没有和我说什么。婷坐的那辆车已经离开车站，奔跑在325国道上，而我却依旧在候车室里流泪着。
2005年2月19日上午10点45分，我坐湛江开往珠海直达车离开海田车站。在车里，我依旧在想着婷，何时能够让我再次见到婷，再次让我牵着她的手啊。在我心中却不断浮现出珠海那条情侣路的情景，多么渴望上帝让我牵着婷在珠海那条闻名国际的情侣路上散步，即使瞬间，也会像流星雨那样美丽。
2005年2月20日，婷在虚拟空间里再次伤害我。她说她从来都没有喜欢过我，我只不过是某个人替代品。我不知道这个是不是她的心里话，但却知道这句话深深在伤害我。在痛苦与理智的边缘，我对自己说，学会宽容她吧。也许爱一个人应该是没有条件，因此婷在感情上即使是已经背叛我，但我还会去爱她。我觉得既然当初选择去爱婷的话，那么就应该风雨无阻去爱她。爱她就要超越功利去爱她，不计较机会成本去爱她，这一切只因为心中道德律决定。
也许今后的路会很长，但是我相信有一天会感动她。
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