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两天了，没和他说话，是在惩罚自己，也在惩罚他。
本以为不会为他如此伤心，也不会如此难过，然而，这次，竟伤的那样深，心竟是那么痛，痛到无力时，从不喝酒的我也去喝酒了。晕晕醉醉的时候，还是想回家，还是在乎这个人，依恋这个家。
两天中午都没吃饭，下班后早早的到床上午睡！听着他下班回来的脚步声，听着他在厨房摆弄着锅铲，我还是捂着被子假装睡觉，装作什么也没听见，什么也没看见，其实已经在被窝里流泪了。
哦，上帝，我怎么了，怎么总是这么脆弱，这么善感，不就是两人大吵了一架吗？所谓的吵架也不过是比平常说话的声音大了一些？不就是两个人在吵架的时候说了几句过激的话么？我怎么就如此的上心？是因为他长期以来对我太好，所以这次争吵表现出来的冷漠让我难受？还是因为在内心深处已经习惯了他的呵护？总之，我的心痛了，痛到连饭都不想吃！饭好像做好了，脚步声从厨房传到卧室外，然后轻轻的开门，估计是喊我吃饭吧！好像在床边站了一会儿，然后轻轻的拉上了门，一个人去了厨房，我知道他以为我睡着了，所以不想打扰，我更知道，看我不吃饭，他心更疼，可能我要的就是要让他心痛一回，让他难过，然后心里好受一些，我这到底是怎么了？
眼泪还是忍不住地流，打湿了枕头。这一路走来，两人经历了太多的风风雨雨，历尽了很多的磨难，常常听人说起风雨之后见彩虹，可是我们的彩虹怎么总是那么飘渺，总是在彩虹即将出现的时候，又会有狂风暴雨，有时候甚至相信命运了，相信了所有的一切都是上天的安排，因此很多无奈的时候，都不免在心里吟起了高尔基的《海燕》之中的句子，“来吧，让暴风雨来的更猛烈些吧，我都能承受！”
他没有午睡，我听到了客厅的电视声音。我捂着被子，翻来翻去更不着，只能用书来解忧。
手触摸到床头的杂志，还是《意林》，打开，翻了几页，只是不是我前几天看的那一本，再一看，是新的一期2012年7月份上期的，在看床头柜上，还有一本《读者》，这是我每期必买的两本杂志，这几天在家生气，连街也懒得逛了，所以也忘了去买杂志。看着两本书，心痛好了许多，我知道是他给我买的，生活中他总是那样默默的为我付出，总是习惯性的为我做着事情从来不去言说，就像这两本书，买了，也就放在我习惯放书的地方，让我在看书的时候，独自去感悟。此刻，拿着《意林》，翻阅着里面动人的文字，屋子里暖暖的，飘进了街面的梁静茹的歌声：我想说其实你很好/你自己却不知道/真心的对我好/不要求回报/爱一个人希望他过更好/打从心里暖暖的/你比自己更重要……一阵风儿从窗口吹进来，忽然感觉肚子饿了，但是碍于面子，碍于内心的倔强，就算是饿也不会起来吃饭的。没办法，我总是爱那样使性子！
闹钟再次吵醒我，该我上班的时间了！两天没吃饭，本来就瘦的我感觉快爬不起来了，为了自己的工作，还是得起来，还是要拖着身体去上班！走到客厅，看到了他留下的纸条：
荷：
对不起，都是我不好，只因这段时间工作上的事情太累，所以带了一些情绪在家里，对你造成了伤害，请你原谅我。一直以来，都希望自己好好的爱你，不让你伤心，不让你难过，然而我还是食言了，还是没有做好，对不起，我想以后不会了！
荷，别生气了，身体终归是自己的，要好好吃饭，看到你不吃饭，我的心痛到了极致，我也不知道我该怎么做才能免去你的伤心，只是求你，求你把饭吃了，不然我会担心的！好吗？哦，这些天你一直没有好好睡觉，给你买了安神补脑液放在梳妆台的柜子里，晚上睡觉之前喝一支，我出差了，过两天才回来，晚上你一个人在家害怕，让侄女过来给你做伴！
好好的照顾自己，希望我回来的时候你已经开心的笑了！
老公
满溢的感动停留在纸上，所有的不快都随之而消。原来，女人想要的不过就是一句话，一个小小的感动，她的心就复苏了！
真的饿了，急不可耐的打开电饭锅，热的饭，香的菜，很久没有吃那么多了。
走在去学校的路上，午后的阳光洒满大地，暖暖的，鸟儿在枝间歌唱，伴着我一路前往，哦，久违的太阳，久违的心情，情不自禁的掏出了电话，拨通了他的号码，我要告诉他，我吃饭了，开心了，幸福了！
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