我好久没有去海边游泳了，昨天和大二一些人去了西江，他们说是去烧烤，路上一个朋友叫我去的，然后破例游了一下，他们都说小y头水性好啊，我说我七岁开始游泳，七岁对一个孩子来说游泳应该不是很早了。已经隔了很多年没有这么畅快过了，我以为会告别，今天突然找回那个梦，那时我儿时最开心的事，每次到了夏天就盼着雨盼着河里有水，是真正的喜欢了那样的感觉。

今晚我们系也去某某地方烧烤，他们打了好多个电话催，我开玩笑说，免费的我就去，他们说去了再说。其实我挺喜欢这样的活动，只是这段时间太累了，为了写这本书我已经有好多个晚上没睡好觉了，每天在网上没日没夜的写，甚至顾不上吃东西。

这一段时间光上网的钱就用了一百多，再加上买画板和手机，穷得好无奈，我不是一个很好的理财员，明明规定好的计划一下子就可以变动了，下个月的生活费还是个问题，好晕。

教官答应要拿他的电脑过来给我用，要我把那本书写完，并且打印出来为止他才拿回去，可是当我打电话给他，不是不接就是关机，接下来我也可以有些预感，就不再问了，如果他想给早就给了，何必等到我催呢。

所以我发了一条信息过去，我说教官，你的电脑我不要了，我花了一百多块钱在别人那里上网，我已经把我的文字输进去了，差不多可以打印了，很有成就感哦。这一条信息发过去他就再也没回答过。

我已经明白，何必再浪费时间彼此纠缠下去呢，没有意思的，然后我告诉自己他只是把自己当成他的妹妹，他只是一时的哄自己开心而已，不要认为他们对你好一点就完全相信别人，你总是让人担心的。

云说文晓，我最担心你的就是你太过于把别人人性化了，别人对你好一点你就对别人加倍的好，可是到头来你自己受的伤只能自己承担的，女孩子无论如何都要爱自己哦，知道吗？视频中的他还是一脸安静的样子，在外面很辛苦，自己要学会照顾自己哦，知道了，然后就下线，他的头像变成黑白颜色，他离开了，这样也好，四哥不会难过了。

我像是在玩命，白天黑夜拼命的写文字，整个人都变得憔催了很多，半夜一点了还在那个灯光下，一字一句的写，很困的时候趴在桌子上，我已经凑够了五万多字，我想一个人的力量真的很有限，又不好意思去麻烦人家，他们也要学习和工作的，自己足足酝酿了几个月才得了这么点。

如果本身有电脑可能没那么困难，问题是竟没电脑又没有人帮忙，而且这个是工作量大得吓人的差事，写完差不多十万字的初稿，已经用了几个月的时间，接下来裁剪只留下五万字，要输入电脑，经过排版，这一连续的项目差点没把我累死，自己真的想找个地方可以休息一下，可以从痛苦红释放出来一次。

经常一个人远远的走着，持续了很久很久，阳光覆盖了整个夏日的湖面，想着那个男孩，不读书，初中毕业就在外面，偶然的邂逅，然后擦出火花，最后我点燃了你，你照亮了我，最后一拍两散。交往仅仅的三个月，分手了。

爱在夏日突然进入冬眠。想起他的一举一动，我知道我是用了很多很多个喜欢拼成的蓝图来构思那个蠢蠢欲动的爱，但是很多时候他走远要么就我走远，只因为我们还年轻在爱的面前时常显得无能为力。

我时常笑，久而久之别人以为我是很幸福的，连我也这么认为，我偶尔会去男孩的姐姐家，姐姐有个小女儿，我前天给小女孩买了一条裙子，她在阳光下旋转，她告诉她妈妈她觉得很漂亮，在她幼小的身生命里一条裙子就可以带来极大的幸福，是她生命的全部，曾经的我们也会这样，但是现在大了，在彼此的世界里不再是单纯的一条裙子所能满足的，现在的生活涌进了很多的是非对错，有时仅仅一个眼神就可以酿造一个错误，一个温馨的笑容就可以拯救一个人……

姐姐还是热情的招待我，小女孩学说话，姐姐和姐夫教她用家乡话喊我舅娘，可是藏在角落里的一个事实上是我们已经分手。甚至不再联系。可是我还是喜欢她这样喊我，也许我习惯了，也许我还忘不了她的舅舅，也也许我早已不在乎。我只是还挂念着，那段很世俗的爱情，一个大学生和一个无业的社会青年的恋爱，曾经他问过我，你没带我去见过你家人，你怎么就知道你爸爸妈妈不同意我们在一起呢？

其实不用想，妈妈就我一个女儿她怎么就把养了疼了那么多年的女儿拱手送给一个居无定所的人呢？在不能保证我的幸福之前她愿意吗？所以想了也是白想，那是不可以有答案的，我可能想过要去争取，但是想想他给我带来的疼痛。

我一次次的忍辱负重，对他的好的关心他的他却一脸无情的别过去，在我病的时候他说我假装，在我伤心时他转过身，问他，他说去跑妞，上苍给了满肚的知识伦理，给了我美丽却让我输在了那个男人的手心里，我蹲坐在地上，泪流满面。

我不再侍从某些人的想法，我没有义务去对他负责，作为一个女孩我大度到可以把分手的主动权让给他，可以给他自由教会他生活上很多东西，他却一而再再而三的辜负我。在父母面前我还是一个孩子，有点任性爱撒娇的孩子，但是在他面前我是卑微的。

现在在这个孩子面前我是她的舅娘，我看着她开心看着她撒娇，想起小时候的自己。吃饭的时候头突然低下来，离开的时候我忍不住偷偷回头看了一下这里，里面还传出姐姐给小孩子洗澡的声音，我不知道我还能否踏进这道门？再回首，已经走远，当有一天那个小女孩知道我不再是她的舅娘，当姐姐姐夫知道我不再是他们的弟妹他们又怎么想。

直到现在已经有一个月不再联系了，日子依旧过，参加了书画社的换届竞选，还是挺顺利的当上了副社长，朋友们发来信息祝贺，参加一些活动，日子变得充实，偶尔打电话回家，妈妈听到我的声音总是很开心的，久违的欢乐依然第一时间涌上心头。

我在书画社练习毛笔字，来看的人都说，书画社新的副社长是美女，也许在很多男孩子眼中比较完美的女生才是集漂亮于一身，我不够漂亮也不够温柔，有时还大大咧咧，所以我怀疑他们的眼光有问题，哥哥总是说我，“女孩子出到外面就要注意点，不要随便相信别人，在自己的亲朋好友面前不必饥谨，但是出到外面要稳重。”

哥哥每次见到都教我，教这教那，可是我是一边耳朵进去就一边耳朵出来，好险的一次是被那个男孩骗了去找他，哭着跑遍大街小巷，他却躲在自己的房间里，哥哥跑出来找我，泪流满面的伏在他的后背，他说，你真傻他，以后不许再来找他，他爱你就这样折磨你？

我低下头……但是现在已经清醒了，我不再认为我还能爱他，或者说他值得我爱，现在我有属于自己的生活，我不必要去征求任何人的允诺才能生活。

感觉自己真的可以飞起来。变得充满温暖和爱。

一路青春散放，犹如灯火。