有人说过在美丽中欣赏美丽，在痛苦中觉醒痛苦，在烦恼中关照烦恼，在悲衰中超越悲衰。一句句冠冕堂皇的话总是让人自以为很感触，结果却是苍白无力。从几何时我开始学会了关照悲伤，开始习惯了牵手感伤。

自以为乐观开朗，总是在人群中当最开心的自己，不停的话说积极向上的人生，却没人知道其实诉说者是个极度感伤的悲观主义者。拼命学着伪装自己，可文字出卖了我。有人问我能给点积极向上的文字吗？

我迟疑，我的工作是向全世界传播正能量，我的任务是将幸福的生活带给每个失落的人，我的文字是要向全世界宣布最美好的事物。我怎么可以将我的感伤表露出来，我怎么可以让我笔下的生命跟我一样感伤，我怎么可以让全世界接受我的感伤。

于是我学着向朋友坦露真诚，跟着青春一起去疯，去追，去挥霍，去寻找，去欢笑。尝试着忘记我曾有过的悲伤，像个小朋友一样单纯的笑，像个傻瓜一样释意的狂癫。可为什么夕阳总是那么让人愁惆，为什么夏天的夜晚那么宁静，静得失去了呼吸声。天空眨眼的星星距离那么遥远。

其实每个人的内心都是很无助的个体，在世界的大杂烩中苦苦挣扎，有些人看不到无奈的自己，有些人否认悲观的自己。希望与现实的差距，梦想是那么遥不可及。而欲望又总是那么的复杂。得不到的太多纠緾着心中的渴望。

总会白纸上涂鸦粉红的人生，在那上面拟画理想的蓝图。这是小学老师给过的教导，在方方正正的作文本上写上我理想的生活，然后在下面开始无边无际的幻想。科学家的宏伟贡献，白衣天使的温柔，教育家的辛勤培育…一连串美丽的构想，是否会为以前的天真感到无比可笑。

渐渐地我开始麻痹了内心，看不清人与人的关系，分不清青红皂白的社会。我痛恨讲话，甚至开始痛恨思想，自以为沉默就是最好语言，因为每个词语的背后我都听见了虚伪。每个表情背后都掩饰着嘲讽。我永远猜不透生活的每个动静所蕴含的意义，每个人接触我的目地。我不再猜测，我选择了独影独行，因为我发现我开始恐惧了生存。

最后我才发现原来一个人的世界不是生活而是逃避。是因为害怕那些的伤害，害怕那些感伤，害怕被欺骗，以及害怕被失败。我甚至忘记了我的青春，我的生命，我的光阴。

我不是沧桑的老人，我不是失败的弱者，我更不是面临死亡的病危者。我为什么要放弃青春，放弃生命，放弃光阴，为什么要选择怀疑生活而不是去肯定，为什么选择迟疑而不接受。为什么不可以让青春精彩飞扬而是要选择默默逝去。

我发现答案其实在自己的身上。怀着一颗卑贱的心，怎么可以在肮脏的角落里鼓吹美和崇高。当个勇敢的人，从今天开始，拥抱青春，学着去讴歌自然的美和人间的爱，用阳光滋养苍白贫瘠的心灵，拒绝忧伤，我告诉青春，我需要幸福。