关于想念，我从未有过深刻的感觉。每次妈妈问我，想不想她，我都是目光闪烁，难于回答。只好平淡的说，想。

    从很小的时候开始，我就觉得，想念妈妈应该是一件很隆重的事情。妈妈无数次期待的眼神，恳切的语气，让我谨记，那并不平常。可悲的是，每次想起妈妈，我都没有隆重的感觉，过了就不记得了。甚而直到如今，我依然还是在妈妈问我的时候，才开始寻找在哪些时间刻度，想念过她。越是如此，我就越是想要想象中那种隆重。因为，现实的我，很惭愧。

    就在此时，我又想起了妈妈，不知道她在老家过得好不好，是不是很孤单。仍然是很平淡的想念，没有跌宕起伏的心绪，大概也是下一刻钟就会忘记的。怎么能这样呢？我叩问着自己，回想着那些淡淡的往事。

    小的时候，我太好奇，并不留恋过往的时光。懵懂的内心，也不清楚父母的爱和众人的好，有何区别。一到新地方，就忘记老地方，自由的玩耍，流连忘返。每到假期，我都会不懈的争取这样那样的机会，逃离到亲戚家去。毕竟，在亲戚家，不管我多么的调皮捣蛋，都会得到宽容。而且，不会被安排很多事情要去做。当然，最终还是要回家的。每到这种时候，我都会依依不舍，心里还有丝丝的幽怨。

    依稀记得，一次走亲戚回家，刚进家门，就看见妈妈一个人正在吃饭。 妈妈抬头看见我，脸一下拉了下来，筷子也扔在桌上，开始咒骂我不想家，干脆死在外面算了。喋喋不休半天。我只敢低头不语，整个人都象掉进了冰窟窿。幻想着电视里的那些慈母，正对归来的孩儿嘘寒问暖。不想念妈妈的后果，很严重。

    就这样，很多不愉快的记忆，一直伴随着我，渐渐的长大。

    后来我到城里读中学，以为自己终于有了自由。开始的时候，整天都很兴奋，犹如久困初释的小野兽。然而，学校终归是教书育人的场所，充满了教条。当兴奋过去，我渐渐明白，这里仍然是个牢笼，而且人情味匮乏。我坐在课堂上，看着窗外的老柏树，觉得自己很孤单。第一次，我品尝了想家的滋味。当眼泪开始在眼眶里打转，我满腹委屈。终于明白，妈妈为什么会咒骂我。对于往事，我也不再有怨念。

    再后来，我上了大学，离家很遥远。

    有一次回家，和妈妈说话，一直到夜深。是时候，妈妈天然的知道我饿了，便起身煮了一锅我爱吃的酸菜面。母子俩一起吃，回忆起来很温暖。我吃完了，便抬头看着妈妈吃。第一次，我关注了妈妈的脸，原来皱纹已经是又多又深，老相已现。一瞬间，我的心很酸很酸。或许从那一刻开始，我才真正的长大。妈妈并不觉我的异样，只是抬起头问我，还要不要一些面。

    在外奔波的这些年，我经常都顾不上家。偶尔回去陪伴父母，首先要做的事情，都是不经意的打量他们。那个给我买小黑皮鞋，抱着我逗乐的爸爸，那个声色俱厉，不畏路途给我送毛衣的妈妈，已经渐行渐远。可来不及伤感，我又上路了。在路上，我的心时常会迷失，迷失在走与留的结里，苦苦寻找着自己的意义。可能，这还需要更多的平静。

    如今的我，已几而立。爸爸妈妈，也已入老年。特别是妈妈，因遭受过重病，行事习惯越来越象个老小孩。我尽量把这一切看得平常，让日子保持安静，不去牵动莫名的忧伤。然而，这时光流逝的变化，无可逆转的反差，总是一不小心，就会让人心酸。我抵挡不住，也无处怪罪。我明白，当铿锵的青春走过风华，我失去了那片神奇的天。留给我的，只会是无尽的想念。

    今后，妈妈还会问我，想不想她。我依然会说，想。可能，还是很平淡。但我相信，这平淡的想念，能留住永恒的温暖。