[align=center][table=77%,#000000,#000000,1][tr][td]
[align=center][table=92%,#ffffff,#ffffff,7][tr][td]
[align=left][img]http://s1.houdao.com/11884/photo/Mon_1403/125513_aa9a1395041704d3837b3539b3289.jpg[/img][/align]
[align=left][size=2][font=Times New Roman]
“我们会死很久”，我不记得，我是在什么时候听到的这句话。突然想起，像是在梦中突然惊醒，不知道是美梦还是噩梦。我慵懒的四脚朝天的躺在床上，看着苍白的天花板，我曾无数次的想过，我会不会有一天，一觉醒来会变成格里高尔一样的巨大笨重的甲虫，我知道我的想法和卡夫卡所写的小说情节一样荒诞。
躺在床上猜想，在我高中的时候，如果我听到这句话，会不会在沉睡的青春中猛然惊起，然后意识到自己在做一件死后会一直做的事情。我不是一个好孩子，也不是一个坏孩子，我可以在好孩子中勉强充当好孩子，在坏孩子中可以也不逊色于其他坏孩子。我不管我是怎样的孩子，我就这么浑浑噩噩的过来了。
一直记得，刚进高中的时候是多么的单纯快乐，和初中的同学楼上楼下的“串门”，和昔日的好友压马路，与同桌分享我喜欢的情歌，和前后桌讨论八卦，在晚饭过后和朋友去操场散步，愚人节的时候捉弄前座的同学，然后被狠狠的骂了一顿。时光如白驹过隙，忽然而已。在一本书中看到一句话，我的忧伤如线，突然从内心最深处涌出来，千丝万缕，像盘丝洞里天真的妖精，缚住了别人牵住了自己。而我不想用我的忧伤束缚别人，所以在他们眼中我一直是个没心没肺的乐天派。
我喜欢看窗外的天空中漂浮的白云悄悄的变换模样，看树影摇曳斑驳一地的流年。在无聊的数学课上信手涂鸦，胡乱写字，默默地无声的，仿佛我已不在教室，而是在一片安静的田野上欢快的飞奔，忘却了自己，忘却了时间。可是这种时刻总是会被突如其来的下课铃声惊扰。抬头时，看见黑板上密密麻麻的函数，像无数个小虫慢慢蠕动。然后我的脑海一阵眩晕。我不得不走出教室透透气，不然我会被满黑板的字，弄得晕头转向，分不清东南西北了。
自习课上，我总是塞着耳机，任那些离不开爱情的歌曲轰炸我的耳朵。有时候会听到令人莫名心痛的的歌词，一直单曲循环，折磨着自己这颗敏感易碎的心。我不知道自己为什么那么脆弱，一首歌，一句话，都那么轻易的把我灼伤。所以我不看虐心的言情小说，亦不看类似郭敬明写的青春疼痛小说，那些单薄青春里的忧伤文字，会彻底把我击垮，然后一点一点的把我吞噬。有时候我倒真希望自己是装在套子里的人，只求别出什么乱子就好。
我时而缄默不语，时而滔滔不绝。很多次的大好晨光，都在我和同桌讲悄悄话的罅隙中溜走了。我们经常为了一个在今看来毫无意义的问题争论不休，最后都无疾而终。时间总是偷偷摸摸的走了，带走了一些在当时察觉不到或认为无关紧要的，后来才发现至关重要的东西。而这个东西就叫做青春。
不知道什么时候我开始喜欢一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人写字，一个人静静的什么也不想。一个人去操场，独自在角落蜷缩，看那满天繁星得意的闪耀着。一对对情侣从我面前走过，在他们的瞳仁里根本看不见如黑夜般阴暗的我。在万籁俱寂的空气中弥漫着如黑色曼陀罗诡异的气息，但我从不畏惧黑夜。黑格尔说过，在纯粹的光明中，就像在纯粹的黑暗中一样，看不清什么。所以我的黑夜犹如白天，我的白天恰似黑夜。
看那一张张蹁跹而至的试卷，我感觉我的青春就要埋葬了。让我想起了古代一种叫“贴加官”的刑法，将纸贴在脸上，然后用嘴里含着的液体喷湿，再然后如法炮制的一张一张的盖在罪人的脸上，最后那人窒息而死。而那时的我们就像这犯罪了的人。我想我如果不偷偷掀开盖在我脸上的纸，我也会窒息而死的。看着同学们那一张张虔诚的望着黑板的面孔，我似乎看到到了一座座坟墓。我像一个局外人，冷眼旁观。因为我无法告诉他们，就算我告诉他们，也只会听到一句“你有病呀”。
高三的时候，我变得麻木不仁。以前考好了我会喜极而泣，没考好就会临卷涕零。可是后来，我再也不关注那硬邦邦的没人情味的分数了，我开始不交自己不会写的作业，甚至开始不交卷子。当我慢慢卸下这些重担，突然觉得好轻松，像是把中了多年的毒给解了。就在快高考之前，我去网吧上通宵，看了一晚上的搞笑节目，我笑了很久，似乎要把我积压了许久的笑容一下子笑完了。我记得我有好久好久没那样放肆的笑过了。
我想要逃离，不过我始终没有勇气。没有勇气面对父母，没有勇气面对所有人的询问和质问，更没有勇气面对未知的生活。站在空荡荡的操场，仰望着苍穹，我像一只迷路的小鸟，我不知道我要飞去哪里。当我压抑得无法控制的时候，我就去跑步，快速的奔跑，能让我的心跳加速，我才能感知到我是活着的。
如果，那时我逃离了，现在会不会是另一番光景呢？或许我逃出去没多久，就后悔了。我觉得我骨子里还是不够叛逆的。就像我写的作文，虽然我心里已经骂了几千遍了，但我写的还是老师要求的积极的文字，丝毫看不出我内心的愤闷。我做不到像我们班那个真正叛逆的男生一样，把自己不喜欢的批判得一无是处。我承认我很表里不一，我的灵魂早已背叛了我的身体，早晚有一天我的灵魂会打败我的身体，然后我就只剩灵魂了。
那些对我无关紧要的人，我已经懒得去敷衍，那些皮笑肉不笑的抽搐的也不想去勉强。我清晰冷静的说着别人不懂的话语。有一次和朋友在网上聊天，她说，我说的话她听不懂。我说，你只要听着听着就好，不需要懂。其实我很感谢这个朋友真诚的倾听我所说的。
前几日，看我弟弟在网上玩一个心理测试，说是测试心理年龄的。我闲着无聊便测了一下，结果是我的心理年龄36岁。面对这个结果我一点都不惊讶，我早已感觉我的心老了，一个未满二十的人，已拥有了同龄人没有的冷静。我从一帮青年人中逃离出来，我开始接近自然。有人说过，当一个人接近自然的时候，他也更接近他的灵魂。
人说，绚烂之极归于平淡，我想悲伤之极也是如此吧。
回首的刹那间，原来时光早已翩然轻擦，我不知道我是怎样无知的荒芜了年少的时光。我曾劝慰一个心情低落的朋友说，一切都会过去的，珍惜现在，满目山河空念远，不如怜取眼前人。要是现在的我看到那时的我，定会上前骂一句，你他妈这么会安慰别人，自己怎么不去珍惜呀。
那段看似难熬的岁月都熬过来了，我想我已没理由为赋新词强说愁了。生活中没有那么多的忧伤，多到大小车儿都载不动，也没有那么多的痛苦，多到把自己溺死在苦海中。我们不担心吃，不担心穿，不担心物价上涨，不担心纸币贬值。似乎我们是真的没有什么要担心的。唯一要担心的便是自己有没有挂科。
那个我曾经千方百计要逃离的地方，现在却是承载我满满的回忆的地方。每当我想起那个浅浅的笑像花一样缓缓绽放的男生，还有触碰到他指尖的温暖，一起肩并肩的看繁华星空，然后他看我静默的看着夜空，问我是不是有心事。因为有他，在这充满浮花浪蕊的社会，我依然相信爱情。还有我深爱的女子们，感谢你们包容我的偏执，任性，以及我与生俱来的淡漠。也许我曾以不以为然的心态伤害过你们，用我冷漠的心掘了一道无法逾越的沟渠。我现在用我残缺而略带温存的心，来填满我曾经挖开的沟渠。我感谢你们在我孤独的时候陪在我身边，让我那么坚定不移的相信友情。成长本就是痛并快乐着的，随着岁月的蹉跎，痛会慢慢的减少，最后只剩下快乐了。我是那么单纯的希望你们幸福的好好活着，过自己想要过的生活。
卡耐基说，你有信仰就年轻，疑惑就年老，有自信就年轻，畏惧就年老，有希望就年轻，绝望就年老，岁月使你的皮肤起皱，但是失去了热忱，就损伤了灵魂。我一直不曾放弃过我的追求，就算倾其所有，我也毫无怨言。
也许这个世界本无幸福可言，而在我们追求幸福的过程中，这个过程大抵是幸福的。所以我们要好好活着，为了那个幸福的过程，即使我们知道我们最后的结局。
记得，要好好活着，因为我们会死很久。
[/align][/size][/font]
[/td][/tr][/table][/align]
[/td][/tr][/table][/align]
