1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”
“你以为导盲犬只管带路？”
2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。
3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”
另一个说：“你好像一个屁啊！”
我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

老王

1、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。。。
老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！
2、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。。。
3、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”
“像谁啊？ ”
“像人啊。。。”
4、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢？要不我以身相许吧。”
我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。”
5、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”

1、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
2、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”
3、门诊部大夫问病人：“你是什么症状？”
病人：“深藏不露！”
大夫：“说人话！”
病人：“包皮过长。”
4、告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……
我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。。。
我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……
5、“你吃不吃苦瓜？” “不吃。”
“萝卜？” “不吃。”
“南瓜？” “不吃。”
“油菜头？” “不吃。”
“芹菜？”“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

1、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。
2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商。。。
老婆：滚。。。
3、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
4、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“那怪隔壁老王？”