别说你爱我，爱从你嘴里说出太肤浅。别说一生一世对我好，我还没想好我的这生这世要给谁。再美的开头，也不预示美好的结果，最美的结果，也不过是俩人一个坟头。多少的甜言蜜语发酵成毒药，毒发在每一个寂寥的夜，一个人辗转床上，泪水决堤。

哭也哭不好，喊也喊不好，那一团让人窒息的黑雾弥漫整个屋子，渗进身上的每一条血管，侵蚀仅有的那一颗脆弱的心脏。也许只有将心掏出丢掉，才能阻断所有的不好通过它传递给大脑难过的信号。那一个个无法安眠的夜，那一次次决堤的泪水，换不来温柔，换不来疼惜，歇斯底里抓狂到深夜，直到太累了，恍惚的睡了。除了自己没人知道那每一晚自己走过了怎样一段艰辛历程，第二天抹掉一切痕迹，满血复活，不会让任何人从身上捕捉到一丝悲伤的气味。白天，一个开朗幸福的女人，夜晚，一个寂寞伤心人。

多想可以找到一个求助号码，深夜播出，不让自己一个人一次又一次被悲伤的洪水吞没，没有氧气、没有光线，睁不开眼，无法呼吸，无助的泪水融进洪水一起将自己包围。多么希望，希望这时有一只有力的大手，将我托出水面，让我可以透气，让我可以不去承受那可怕的濒死感。

我曾用聊天软件自救。找不到可以打扰的身边人，只能寻求陌生人的帮助。那段时间聊了多少朋友！从凉茶到炒粘糕，从姜玉阳到工作，我的跳跃思维不停的寻找继续聊下去的话题。最长的记录是从前一天下午聊到第二天半夜。不睡觉，就这么一直聊。记不太清都聊了什么，没有猥琐没有暧昧，我只是为了逃避现实，不是寻找堕落。

就这样过了个寒假。当我拿起电话开始想吐，闭上眼睛天旋地转时，我意识到不能再这样继续下去了。我感谢那时的每一位网友，可以让我在一份纯洁的环境中挥霍掉自己的寂寞，没有自卑，没有嘲笑，虽然我们不知道彼此是谁。

慢慢的，我学会了“失忆”，很多事情我都开始不记得了，昨天吵得架，今天要很费力的想才能想起来是因为什么吵的。事情都已不记得，只是那种悲伤依然在深夜缭绕心头。

那些年那一切都是为了迎合你，迎合你的冷落，迎合你的挑剔，因为你说你爱我，你说我们这辈子一定一起走。我相信了这么多年。这么多年以后，我才明白，一起走很容易，心一直给我却是那么难。我们还在一辈子的路上走，只不过，在你眼中再看不到温柔，再看不到我。

什么爱，都是冠冕堂皇的谎言；什么一生一世对我好，不过是一句空头支票！