常常想如果一切还只是在原点，那么我还能否选择开始？
觉得最近心情真的糟糕透了，一搬出一些乱七八糟的事情，感觉人就要开始抓狂了！！脾气就会坏得要死。
一个人的爱的底线到底会达到什么样的程度？会不会像小说里的付出一切甚至包括生命？
我对我最爱的父母隐瞒了这段感情，我知道他们如果知道我还和他交往着会强烈得反对的，但是我真的没法从这段感情中退出了……他们总是提防着我不让我单独出门，害怕我和他又见面，妈甚至告诉我她中意的对象！！即便我知道她可能是在警告我，但是那次我还是狠狠的发了一次火！！
我不希望自己也像家族里的男女一样注定得被安排，虽然我知道找归宿对我来说还是很遥远的事情，但是我想要的是自己的生活，自由的，宁静的，丰富的，可以是清贫的，不可以是单调的！！！
给他回复的信息总是不提起这些事情，我想能在哪里找来一片没有金钱，没有受控制的空间就尽情的占有，那时我只想享受精神的共舞，互相的扶持，然后平衡……
我的大一上过得极其的平淡，部门的事情会故意推辞着，不想像其他的人一样是真正的所谓“干事”，感觉在趋炎附势。宁愿一个人躲图书馆看小说、做作业或者一个人在小花园里走走。那时我与他之间出了较多的问题，也开始了很长时间的冷站。我倔强着，不愿意低头，像头高傲的小兽即便那时想念倾吞了我许多的理智和时间！！夜里总是没法睡觉，总是握着手机盯着屏幕傻傻的发呆，有很多的时候会悄悄地落泪，感觉他的无视与冷漠已经蔓延，他的背叛也开始慢慢的呈现。打过来的电话会被我掐断，或者随便的说几句就挂了，这样的生活真的让我又有了许多的忧郁……那是真的想痛痛快快的结束这段从一开始就已经注定是场思念的浩劫的恋情，那是我与他断了一切的联系，记得那时还能对舍友倘然说：没有再见的结束是最好的结束！！再后来一切就又恢复到原本的样子，让我措手不及的接受了我与他之间存在的现实，让我接受了对这四年的安排，让我又一次知道了什么叫忍受，什么是自己一个人独自面对，什么是一个人独自承担！！
剩下的路走一步看一步吧，可能某天上帝觉得我挺可怜的，让我与他从开始就爱得如此不顺，突然想怜悯怜悯我就把我又带回他的身边了！！
痛定思痛，发觉真正能把爱情浓缩在时光里的是，别离……
