于是又是在差不多的时间段开始写我的随笔。

此篇帖子没有题目，或者说我大概写的所有文字有百分之七十本也没有题目，只是我强加上去的，就好像给一个空洞的躯壳赋予灵魂。

人空下来，无所事事，因而开始继续写我所谓的心情，大概许多人的心情都是平常的，只有碰到一些事情才会突然产生波动，我也许又说了一句废话，所有人都是这样，不是么，不可能一个人的一生都是平静的。我不喜欢废话，可是我爱说废话。

大概也是曾经高中应试作文里面而染上的坏习惯了。

于是，又不知道说些什么，但是我依旧在键盘上敲打，只是我想抒发一下，仅此而已，所以我觉得我并不是一个会写散文的人，能把文字串拢成为一片文章并能赋予“文”的标记，那才能成为文吧。作为我，只是瞎写，或者说这个叫做随笔，嗯，抒发心情的一种。

我不知道什么时候我可以真正意义上的被成为作家，这毕竟是曾经的梦想，虽然我到现在才意识到文字只是爱好，而爱好不能当做事业来做，这样会失去乐趣。我也不知道作业的生活日常，为人处世是怎么样的，当然也不知道作家是不是和搞艺术的挂钩。我定义自己是一个文艺青年，因为自以为有对于生活的情调，然后是深度中二病，因为太执着生活与自己的世界里（可能没有，但我就是这样执着的认为的）。喜欢文字本身并没有错，但是我却不能说喜欢文字。我不知道我怎么想的，但是我可以说我对任何事情都没有各种方面的死忠，谁都不喜欢，谁都不讨厌，大概如此。

于是我也不知道为什么我要不停的记录下去，记录我自己的心情，然后写出来。也许写出来是抒发各种心情的一种方式，然而并不是所有人都认可这些方式的。我不知道为什么我时常自我否定自己，时常妥协，这大概，就是我的生活方式，我的处事。

然后从一个男性朋友那里了解到，男生所需要的，女人的成熟，和我认为女人的成熟居然可以分作两个方面，或者说一个是局部的，然而我认为的是全面的。这大概就是认知方式的不同。

我很开心能够认识一个男孩子，我也不知道为什么会那么开心，虽然只是昨天认识，没有任何所谓的情欲，但是只是觉得开心。像孩子得到了自己想要的玩具，或者说只是见到了美好事物的喜悦。我知道这里应该有人要吐槽或是说些什么，我也不做解释，解释反而苍白。

于是，到现在我也不知道说些什么了。

我发现最近否定自己有点多了。

这样不好，嗯，的确不好。

然后，没什么然后了。

可我也不怎么会聊天了。或者说总是以夸张的肢体表现，夸张的言辞，来展示我的“小丑”的一面，可我为什么要这么做，不知道，那我不做了。

在初中时期，我以为那个叫成熟，其实不过是自欺，到我大学我却仿佛回到了我的孩提时期。也许因果循环，也许等到第三个七年的时候，我又会改变。

那么，那次又会有谁会见证呢。

如果把每一个七年看做一次心变的话，那我第一次心变的时候，我变得活泼开朗，我第二次心变的时候，我变得冷血悲伤，第三次心变的时候，又会是怎么样呢。

我想找一个合适的人来分担一下我的心情，但是有些人，不适合，有些人，不敢去让他适合，因为悲伤，只是相对的。

也许我就是喜新厌旧，也许我就是这般爱装13，我就是我

不一样的烟火。