遇到白羊动了真情
情不知所起，一往而情深
从羊的城市回来已经一周了，心情随着跌宕起伏，有时翻着两人以前的聊天记录，又笑又哭。
我以前是个自信的女人，遇见了羊，我却迷失了自己。
羊的激情是这个夏天最灿烂的阳光，可是当他的激情慢慢褪去，我蛰伏的敏感与不安已经再也潜藏不住，我时常怀疑自己，是不是因为不够好，是不是因为总惹羊生气，是不是因为眼泪太多，每次自己都会被他的冷漠所伤害，然后又被他的温柔拯救到天堂。看了很多疏导心灵的文章，大师教育女人们，要坚强，要乐观，要有自己的世界，不要期待太多，不要抓得太死，当你完成自我升华时，他自然会跟着你来。我不了解白羊，从论坛里慢慢知道，他们热情似火，他们又冷漠无情，他们追逐着那些鲜活美好的事物，而我，不知道自己能不能令他为我停留。
我想着要开心，要专注自己的事情，要够温柔要够体贴，要理解他工作繁忙，支持他心中伟大的梦想。但是我知道，我在委曲求全，我在压抑自己的情绪，说服自己放弃那些小女孩的幻想，实实在在诚诚恳恳地对待我们的爱情。我觉得我变了，不再是曾经那个洒脱快乐而嚣张的自己，不管这样的我是不是他所爱，我觉得我们的爱已经贬值了。爱情需要付出，但不是我这样无休止地压抑自己。
其实要的很简单，一句关心，一句问候，让我知道，我们都很好。可是有时两天也不见他打一个电话，对我的短信也视而不见，我很多次告诉自己，算了吧，他不是忙，他只是没有那么在乎我而已，何苦自欺欺人。可是每当我想放弃，脑海中又总是蹦出那些美好回忆，想起他的热情如火，想起他那些令人心动的话语，想起他用快递寄来的情书，想起他在我脸颊上落下的轻柔的吻。
我讨厌现在的自己，为了羊，为了爱，迷失了自己。可是在羊的霸道与温柔里，又有谁能够全身而退？
曾经我以为我再也不会相信爱，是羊的爱让我一点一点走进他的怀抱里，让我，即使知道未来有可能会伤的很重，也心甘情愿卸掉一切盔甲。每一次爱，都意味着也许再一次被伤害，可是，我却从来不后悔爱上羊。
不知道，我们的未来在哪里，不知道，我是否该放弃。
羊说，如果有什么能阻挡我们的未来，那只能是经济问题，所以我在努力。
羊把家的钥匙给我，说，咱家都给你了，好好看家。
羊说，好好学习，以后毕业了好帮我。
羊摸着我的头发说，真想让你快点毕业。
羊跟我拉钩，约定以后绝对不会先挂我电话。
羊很少说自己付出了什么，那次吵架他终于忍不住吼了句，我已经为你改变很多了。
我很爱羊，但是我也不想失去自己，可是，当我面对他的冷漠与不耐烦时，真的不知所措，要怎样，我才能找回曾经的自己？
忘记他，冷落他，或是忽略他，说起来容易，我却始终做不到。
冷落他的日子，我比他更痛苦。
有人说，爱从不卑微。
可是我，在用卑微的心态，小心翼翼守护着这份爱，或许，我的爱并不是真正的爱，我只是想要占有他，索取他的关怀，是否这是人们常说的，打着爱的旗号，进行着最不齿的掠夺？
我知道我这样执着是一种错，可是面对这样优秀的羊，我又如何潇洒地转身呢？
鱼的骄傲与冷漠，自负与无情，都在羊的怀里溃不成军。
鱼的温柔与体贴，善良与纯真，都在羊的世界里得到升华与慰藉。
鱼爱上羊，爱得疯狂，鱼的朋友都说：你们不适合，这是一段没有结果的爱，你是一个需要很多很多爱的女孩，是需要被人捧在手心疼爱与呵护的，他给的了庇护，理解你的心思，却没有耐心永远宠着你。
如果羊认真得告诉我，分手吧，我想我不会纠缠。
可是羊依旧在电话里叫我老婆，却常常在我无助的时候，对我不闻不问。
我知道他在创业期，如果真的是没有时间和精力儿女情长，我会理解，只是我害怕，这是他的借口，也是我自欺欺人的借口。
走到最后，还是割肉一般的伤心。
我强迫自己用更多的时间学英语，看书，写文章，锻炼身体，与朋友聚会。
表面上，我忙碌着自己的事情，可是每个清晨，当意识钻入脑海，他的身影，他的话语，让那份空落落的寂寞，来得比任何时候都强烈。
而我只能嘲弄一下自己没出息，然后起床，强颜欢笑，开始新的一天。
都说半年是个坎，迈过去，是否真的能够海阔天空？
鱼真的爱上羊了，从你第一次叫我亲爱的，从你第一次用沙哑的嗓音说我爱你，从你第一次喝醉酒对我说你的痛苦，从你第一次吻上我的唇，我已经注定逃不开你的陷阱，美好亦或是万劫不复，我都已经无法抽身。
