早上上班的路上，公交车里非常挤，偶一个不小心被急刹车甩得坐到了一个美女身上。慌忙起身时，发现手下有一柔软物，低头一看，顿时飙汗，自己的手正处于美女脖子以下30公分偏左之处，明显是不该摸的地方。与受害者对视3秒后，她忽然说：“没关系啦，大家都是女人！”把偶快到嘴边的“对不起”给吓了下去，噎的偶的眼泪，那个哗啦地！下车后，偶的小脑袋里就止不住地想，到底是个A呢，还是个B呢？算了，看在那美女和偶那么合拍的份上，就给她个C吧！
中午，送盒饭的小伙子从不主动报价，一般都是偶在算多少钱，然后给他。今天3个盒饭，我说：“20……”他不做声，拿了我给的20元RMB转身就走。终于，在他到了门口的时候，我忍不住叫住了他，把捏在我手心里崭亮崭亮的1元硬币塞给了他，然后用无比无辜的眼神看着他说：“……加1！”
下班，和办公室的小妹子在步行街吃过饭逛街，小妹子想买包，看见一款可爱的包包就爱不释手，旁边的营业员马不停蹄的说包包质量多么多么高、品质多么多么的好、牌子多么多么地响亮、皮子多么多么的耐磨……小妹子开始心动！偶看到包包的标价明显和质量不成正比，撇撇嘴，漫不经心的问：“你这都是些什么皮的啊？”“都是羊皮的，还有牛皮的，绝对货真价实！”“哦！~……”装作看别的包包，拉着小妹子到门口，转身对后面亦步亦趋的营业员问道：“有人皮的吗？”对方愣住。偶在营业员傻掉的3秒钟时间内，把小妹子拖出了火坑……
和小妹子散伙后，一个人到肯德基买了杯玛奇朵，边吹着长沙夏天特有的可以将小强吹成蟑螂干的晚风，一边享受冰饮带来的快感。谁知走出来不到5步，就被小格子地板中的缝隙卡住了左边的鞋跟，光着脚丫踩在了路面上。偶漠视周围传来的窃笑声，倒退一步，穿回小鞋子，继续往前走，想用脚力带出来，结果造成了第二次“光脚事件”！忍无可忍的我，终于不顾走光，低下身用力地扯着鞋后跟，扯了半天却没有成功。就在此时，一位风度翩翩一身名牌的好心帅哥走近偶，蹲下准备帮忙，就在他稳重有力的大手离鞋0.01公分的时候，不争气的鞋跟被偶狠力拔了出来，多余的惯性让美丽的、7公分后跟的小鞋顺势砸到了这位帅哥的俊脸上……
精疲力竭的偶从旅2上挤下车，一辆电动车以坐着3个成年人的装载量和赶着见耶稣的速度从偶身边0.1米的距离飚过，带起的漩涡风卷起了偶漂漂的职业装小裙子，露出了与裙子不搭调的粉红色小草莓KK……结果，身后的一辆小车内传来一阵幸灾乐祸的爆笑和一声响亮轻佻的口哨。偶顿时火冒三丈，冷静了2秒，优雅地转过身，娉娉婷婷地迈着一字步走向小车，对着驾驶座露出颠倒众生的美丽微笑，然后，轻轻抬起偶美美的右腿，在小车亮的发光的“四个圈圈”标志上，印下了一个可爱的小脚印。然后，若无其事地转回身，风姿绰约地走掉。彻底忽略背后那辆“标志性”的小车内，那位可怜的大叔因为饱受惊吓而撑大的金鱼眼……
最近不知道怎么回事，隔壁楼下养的德牧老是在凌晨的3、4点左右大叫，为时5——10分钟不等，偶是个乖乖上班族，真的受不了它这么每天折腾。于是打开窗子尝试和狗兄进行深入的交流，偶室友说：“你说的话，狗兄是听不懂的！”我龇牙咧嘴的说：“听不懂？未必它不是人养的？”室友愣着看了偶三秒，转身又睡过去了。偶决定了，偶要开始下狠招了！
于是想了些法子来给它点教训，并发表在了空间里：
1、弄几个满的（空的）啤酒瓶备用，每当被犬吠声吵醒时，随着节奏一个一个丢下去；
2、弄几个满的（空的）酱油瓶备用，用法同上；
3、弄十几个空易拉罐备用，用法同上；
4、准备好效果逼真的音响，每当犬吠声响起时，先播放狼嚎，接着放MJ的歌，喇叭朝外；
5、被吵醒后，到隔壁家敲门，说他们家的狗好聪明举世无双英俊盖世简直就和狗主人一个样；
6、被吵醒后，到隔壁家敲门，眼泪汪汪的说，你家小黄一定是寂寞了，赶快给它找个伴吧！
7、豁出去了，冲下去给那只狗两脚；
8、耳朵里赛两个棉花，继续睡觉；
9、翻个身，换个姿势继续睡。
隔日，发现偶的一朋友暴强回复：除了7之外，其他的按顺序来。
另一回复：姐，不温柔都不像你了！
别和姐谈温柔，戒了！
