这不过是一场幻觉_校园青春

一纸荒年Avaん、

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等级: 元老

配偶: 怪·阿·姨

困瓶困君换我永生无邪

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2012-10-13 0

总有一些许久未曾联系的人问我：最近你过得还好吗。对于这种问题我的回答永远都是：老样子，不好也不坏。除了这个回答我不知道自己还能说什么。
搬到新校区后我在这个没有星光的城市看到了星星，可当我仰头看到天上稀疏黯淡的那几颗星星时，我并没有想象中快乐，只是推翻了之前一厢情愿固执的臆想。
徐伟叔叔说：陈陈，顾念此只是小说中的人物，爱情有时只是一种错觉。他是我在网购张爱玲的那本散文全编时无意中认识的，这个年纪足以当我父亲的人告诉我幸福不要轻易托付给别人，谁都不会拥有长过一生的爱情。我永远都不会遇见顾念此那样干净温润的男人，甚至我永远都不会遇见爱情，曾经有一段时间想要学会怎样好好的去谈一场恋爱，趁我尚且年轻还相信爱情的时候，却发现自己一直在和自己恋爱，在和自己看不见的影子纠缠。
那天我把第四条鱼埋在了寝室楼下的那块连根都已经干枯了的草坪上，是的，不到一个月我养死了四条鱼，第一条死因不明，第二条饿死的，第三条累死的，第四条自杀的。
第三条白色的鱼死的前两天Alin和我说：这条鱼要死了。当时我看见它头朝下整个身子就这么侧翻过来，连呼吸都显得疲惫不堪，我以为这条鱼只是累了想要休息一下，平时它都那么的活泼。Alin又说：它要死了，你看它的肋骨都出来了。一列列排列整齐的肋骨撑着它微薄的肚皮，仿佛里面装了太多的秘密无法说出口，我用手指试探般的敲敲鱼缸，它便敷衍的正正身子，我小声说着你看，它只是有点累了，这句话我不知道是告诉Alin的还是告诉自己的，但我却真的相信它只是累了，需要休息一下，等休息好了一切又都会恢复常态，可是两天后它就死了，连尸体都是沉在缸底没有浮在水面。
第四条黑色的鱼在白色的鱼死的那天中午，也就是我将白色的鱼捞出来埋在寝室下面那块草坪的那天它毅然决然的跳出了鱼缸，幸好发现及时救回了它，我才想起在第一条鱼死的那天第二条鱼也企图跳出鱼缸。因为习惯了两个人所以才会一个人是孤单的吗，后来，第四条鱼开始绝食，不愿吃任何东西。最后，在前天晚上我发现鱼缸里除了污浊的水和沉淀在水底已被泡散了的鱼食以外什么都没有了，那条鱼跳出了鱼缸，连尸体都已经僵硬，我把它埋葬在第三条鱼的旁边。为什么它会选择自杀，它在死前又看到了什么，我听人说鱼的记忆只有7秒，既然如此它又怎还会记得曾经每天陪着它的另一条鱼，它是认为鱼缸外面的世界很精彩还是觉得鱼缸内的世界太乏味，想要寻求另一种自己从未有过的生活，可是它却忘了自己离开了水就会死亡。
所有人都不知道为什么我一定要养某种生物，她们甚至觉得我把这些生物买回来就是在残害它们脆弱的小生命，我不过想要有那么一样东西是倚赖我而生，我是它世界中不可替代的独一无二，即使它根本不懂什么是唯一。
我想第四条鱼选择跳出鱼缸是因为当别人的唯一是一件太过于辛苦的事情，所以它选择用死亡来获得解脱。
我时常给她们看那些我未完成或者永远都不会完成的文，之行就说：你的文总和逃离有关。还记得当时给她的回答是：因为我做不到的事情我希望她们能做到。她们只是我所虚构出来的人物，她们的凉薄，偏执，悲观都是我所臆想出来的，我总是觉得很疲惫，疲于奔命，疲于应对，一个人在寝室的时候我会把门关上，把灯熄了，拿出P4看那些男人女人在手掌大的屏幕里过着别人的生活，连哭和笑都由人不由己。
以前听歌看电影时总是固执的只戴一只耳机在左耳，留下右耳来听呼吸和心跳，现在却总喜欢带上两只耳机将声音放到最大，不愿意再听到这个世界上的任何声音，只要听不见看不清就不会被逼着去面对太过于残酷的现实，就能自顾自的活在那半亩三分田的世界里。
橘子洲音乐节的时候我翘课和学长去看那些用尽全身气力声嘶力竭的唱出青春，唱出梦想的不知名乐队，他们在舞台上跳着唱着我却像是一个局外人安静的站在一边，因为我听不清他们在唱些什么，台下有一群戴着面具口罩的人挥舞着一面写着摇滚湘军的红旗吵着闹着，像是磕了药一般放浪形骸。我说我也要去，学长说那都是群疯子，在这个社会上只有强者和疯子才能做真正的自己，才能免疫所有的病毒。
听完音乐节往回走的路上学长说：别人都不知道为什么我想什么就一定要去做，因为我是一个没有未来的人，我不知道什么时候我就会倒下去再也醒不来。我回应他：别人都说我自由，独立又洒脱，其实我思想上对别人的依赖性很强，但没人有甘愿让我依赖所以我便不得不选择坚强。原来每个人都有别人看不到的一面，而那一面往往是最真实也最柔软的一面，那里藏着许多只有自己才能知道才能懂的小秘密，我开始每天都写日记，偶尔给别人写写信，说的都是一些无关紧要的琐事，但我却乐此不疲，除了写字我不知道还有什么方式能让我更好的舒缓我的情绪，或许有一样，那就是看着一根根香烟在我面前燃烧殆尽，Alin说我这种行为只是在刻意的追求文艺，然后我就决定等我有钱了我去买一把香放在抽屉里，心情不好的时候就燃香。
零零碎碎的写了这么多，我从未去想过我的文字究竟是什么风格，却不止一次的听别人说我的文接近安妮宝贝文风成熟时的风格，可是一个星期以前我从没看过她的书，直到一个星期前我看了那本《彼岸花》我才惊觉我和那个传说中私生活很是混乱的女人那么像，我也因此开始讨厌自己，总是虚构出那么多的温情却又不停的拒绝所有人的给予，揪着琐碎的细节重复强调，永远都在需要虚无缥缈的自由。
《猜火车》里说：放下一切希望就是自由……