或许就因为那个眼神，那一天我们又路过那片小树林，我不知道多少次这样遇见都没有打招呼了，所以那天有意无意地回头瞟了她一眼，不料她回头也看了我一眼。好笑的是之前我还以为她就是店里请来的厨师，那拿着菜刀在楼梯口把土豆切得整齐利落的丫头片子。
或许她不记得了，她既是不记得说明我当时的确自作多情了一下下，但不至于一个错觉，就把我带入了
爱情陷阱。
或许我一直以来都没考虑过要谈
恋爱，间隔不懂事的
初恋四年已久，我说不懂事的恋情那不是初恋，总算我还为她保留了很多。
从她当时枯黄的斜刘海，看得出来头发曾经染过。她给我的第一眼印象是很滑稽。
出于小小的自恋，到陌生的地方总被陌生女孩留意，所以被人留意早已成了我习惯至倦烦的事情。而我的处境一直是让我自卑的，我从没有认为长相是多骄傲的一件事，所以我庆幸我很早看穿了这个道理，也很早就开始自学些技能，我认为只有不断学习，我将来才不会后悔，容颜会老，道理永远不会过时。因此我的脚步是细心的，是谨慎的。
所以那天，当这个女孩
第一次找我说话，旁边还有着别人，她上来就打趣地自我介绍，语言很流畅，我当时有些挺欣赏这姑娘的。
但我还是没有消除要和别人保持距离的念头，我并不传统，我也不喜欢主动找女孩聊天，从来没有过。别人刚开始都认为我很单纯，和我接触久了都说我闷骚，其实我刚出来时很喜欢开玩笑，后来发现有些人开不起玩笑才渐渐收敛起来了。
刚培训第一天她就坐在我旁边，我就往里面挪了挪，那天有个德行很坏的男孩子就挑逗她，我现在想想她当时无助的表情就想笑：“你再这样说我就告诉我妈妈了！”
她说过，她刚开始很想知道我的名字，但每次点到她后面接着就是我，她几次没有听清。我不知道我给她的第一印象竟然是呆呆的，傻傻的，看起来啥都不懂。而大多数人，就像她二姑的认为是我有些小忧郁。其实我并没有刻意表现出忧郁来，我觉得我该笑的时候挺会笑的。那么我知道了，我要么是笑，要么是呆，或许是吧？
我不知道她二姑一开始为什么如此看中我，而我没有看好她的原因就是从她只看外表，我承认我做事也不差，由于我起初就抱着当一天和尚敲一天钟的态度，委婉谢绝了她的好意。我不想表现自己，我虽然处境卑，但骨子里很傲，给人打工绝不是我最终想要的，所以我没有想过去哪个公司升迁，有钱就自己做，没钱时边筹钱边吸收经验。
而这个女孩，我好几次无意听到有人议论她，我知道某些人对她有好感时，而我也是无动于衷。而几次都会听到有人对他说，这是老板的亲戚，想都不要想。
但我并不这样想，如果她值得我去爱，她就是国家主席的闺女，一旦她喜欢我，有何不可？而我怎么又会有这种想法，觉得自己好笑。
上班开始，我才进一步了解到她，那时候的她好像从笼子里放出来的小麻雀，一会跑到这一会跑到那，身边人常当我的面说，这小姑娘对我有意思。而我不以为然，她貌似对每个人都这样，或许性格就是这样。
怎样的性格呢？我当时认为，开朗，活泼，大大咧咧，爽快，从做事观察，这女孩十分聪明，从考虑事情的角度看齐，她有着一般人很少有的细心，甚至敏感。她热情，她主动，她脾气也很好，很能消化东西。
我不知道那段
时间我们是有着怎样的关系，她常常找我开玩笑，我也跟她没有拘束地开起玩笑，如她所说，我们都是开得起玩笑的人。
那时候，她向我说过她的家庭，她六岁开始做饭，她不止跟我强调几次她跟这店什么关系都没有。我听了以后，只是想这女孩挺坚强。
后来，我由于脚气感染下不了床，这女孩挺关心我，经常问起我，后又听新来的跟我说，“你就是高原啊！”我感觉有点懵，她们解释说李红梅总是提起我。喔，或许那时候我还在床上躺着。后又是胸前烫伤，由于隐瞒了她，但她每次都碰到了我的胸前，后来她知道我胸前有伤，她说，“为什么你不告诉我，我还总是弄你那里”，听语气，有些心疼我似的。手冻破了，她又拿创可贴给我包扎，后又倒霉的染上了发烧，她去买可乐给我做姜丝可乐等等等等。而每一次，她都似女汉子般地说，“活该！自作自受！”然后我笑了，她或许就是女汉子。
第一个月工资发的那天，当看到自己的工资时，有些觉得这个店不讲信誉。我不同别人一样，我不虚伪，我那天真的不满。经理发现了，问我怎么了，我半天憋出一句话，“我不想干了。”说这句话的当时，我想过他或许会留我，因为他很看好我，他问过我过年回不回去，我说回去，他就说不放我回去。但当时我真的算错了，他只是说，可以，然后跟我说，下午就可以不上班了。
我当时的
心情是很复杂的。我对那个女孩已经有了很深的
感情，现在要离开了，于是回去躺着。那个女孩应该知道了，我记得她当时刻意掩饰着自己的表情，但我还是看得出来，她或许想说我没心没肺，但也不至于，我们没有捅破过那张窗纸。我记得她当时手机给我，介绍我听一首《遇见》，是孙燕姿的。
而后一晚，经理带着前厅所有人员去KTV唱歌聚会，我也去了。我是第一天看到她打扮，不知道是不是为我打扮。我们在寒风凛冽的路边，她让我背她，我背了。就像刚开始不熟的时候，她开玩笑让我亲她，我亲了。这种请求一辈子都见不到。
那晚，她表现得很高涨，喝酒，一直喝酒，我知道她心里应该难过。而不料经理挽留我，我犹豫片刻，钱也结清了，东西都收拾好了，同事都知道我走了，让我回来……
我第一个就想到她，我没有再犹豫，我答应了。我怕她还要喝，赶紧把事情告诉她，她果然情绪大有好转，酒后的她，第一次投入了我的怀里，并嘴里含一口啤酒，送到我的嘴里直冲喉结。还说，别以为她什么都不敢。
但我以为这样就算表白了，但是还没有。
后来不久又有两次KTV聚会，而每次都回来还有很多时间才天亮，我都是陪她去的楼上包间。我要求了她两次，她死活没答应。第三次是我强迫的，她反抗了四十分钟直到没有力气，那一次，她哭了，哭得很
伤心。我当时扪心自问，我有想过以后吗，在动邪念之前，而也就是那天我心里对她许下承诺。
她时常说，遇到很爱很爱的人就别奢望更爱的人，我告诉她，我不会再遇到第二个她，不是所有的女汉子都像她这样优秀，我爱她，我只爱她，我不是三分钟热度的
男人，我知道我的选择，我知道我要怎么做。假使不了她多大
快乐，就不要制造不快乐给她。
可是那段时间，我总是看到男孩子给她打电话，有很多，我都相信了，后来那次她前男友跟她聊半天，我就那次骂了她，然后她转身走了。别人告诉我，如果换做是别人，早就打我一巴掌了。所以我当时知道自己过分了，想过去安慰她，但是明知道会热脸贴冷屁股，所以就没去，反倒是后来她主动来找我道歉，我躲着她，她唤着我的名字，我没搭理她，但还是被她找到了。她给我道歉，我心里感觉好笑，其实我没有在生气了，当我笑脸跟她解释的时候，她就哭了。那是她第二次哭。
第三次，朋友生日，我没想出去，她非让我出去陪她。我只是想想，或许揣测，这女孩怎么这么爱玩。但后来我去了，跟她闹了小矛盾，后来她主动地又来安慰我，并问我，是不是她不找我我就不会去找她。我说不是的，她说她不相信。确实，每次都是我的错，倒让她来道歉。
所以我警戒自己，收敛下自己的暴脾气。她毕竟比我小了整整三岁，她97我94，她比起我当年这个时候已经比我强多了，她跟我很配合，除了我认为她独处能力没我强之外。
她给我绣十字绣，绣了一对，送给我一个。她给我买皮带，买衣服，她有吃的就拿给我。
但如果说我爱她仅仅是出于
感动那就错了，我想说的是，这样一个女孩，我不说阅人多少，但这些年，我没遇到过。你见过哪个姑娘这么小就这么懂事，你见过哪个姑娘被你惹哭了还要反过来跟你道歉？她是那样善良，她了解我的背景后还跟我在一起，她的勇气，她的主见，她的大度。我只希望我可以对她好，我真的觉得我把她当成了家人，我觉得她比我生命还宝贵，没有她我真不知道怎样
生活。当然我并不能只是沉迷在爱情里，但该爱的该留住的该争取的人，譬如她，我想我永远不会跟她提分手，就算我给不了她
幸福的某一天，只有她提出要离开我，我给她自由，我相信她的选择就像相信我的眼光，因为我爱她。
昨天晚上，她要走了，昨天下午，她要求我给她做饭，我只是想给她个惊喜，况且第一次做饭她看着我会不好意思。我做好以后，她说很好吃，并且吃撑了，她妈妈说，还行，好吃。但我真的觉得挺好的，哈哈！
昨晚坐地铁送她去北京西站，我有种临时抱佛脚的感觉，或许她说的对，就等着想她吧，谁让我平时对她不好的。我知道我一定会想她，我也知道我回去以后的今天，心里肯定很闷很难受，昨天我还可以把她揣怀里，今天就分开了十万八千里，我打电话说，你个叛徒，赶紧办完身份证给我回来。她还是电话里跟我开玩笑，嬉皮笑脸地回答我。
最后，亲爱的，李红梅，我想对你说，如果这一次，餐厅的事并不是我想象那么顺利，如果，假如说，实在做不下去，我会跟你在一个你喜欢的地方，你想离家近离家远，你要去哪里，你想从事什么，我都会替你考虑，但选择还是你。你说过，你想去个陌生的地方接触陌生的面孔，其实有时候一个想法会坚持很久，而有时候有些想法实施起来也就大有改变，所以我走了很久的冤枉路，我不希望你陪着我走冤枉路。我不求给你最好，但我要给你很好很好。我是你的人，我愿意在外面充当你的爷们，在家里充当你的娘们，我会好好照顾你，求求你，早点回来我身边，好吗？
回首这两个月里，工作时你偷偷找我我偷偷找你，你值班时我帮你我值班时你帮我，洗澡洗衣服我们一起，我们一起看电视，我们一起坐下来聊天……如今，这空荡荡的这么大的店，冷清清的腊月天，这里似乎到处都是你的影子。我不要什么异地恋，只有你在我身边，我才会做什么都有心情，因为你也是我的大baby！
我会好好努力，我会每一步前进都先想到你，我宁愿我的
人生亏欠些什么也要扶持你走你要走的路，我愿意一直替你判断分析，我愿意为你改变。
我是哭了我承认，我说过我从不会吝惜自己的感情，我可以很不要脸地在你面前。我想，我们会有幸福的那一天，起码我不想有痛彻心扉的那一天，因为我现在就体会到了。
因为你离我南方2000里，我又要超你南方4000里，我只想要和你永远寸步不离着！
