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“失爱女性”都执着寻爱
有几个30岁的女人没有在深夜独自痛哭过，说实话在看《我的前半生》的时候，整部剧我只想骂一个人那就是罗子群。
那个有酗酒无能的丈夫，有嗷嗷待哺只会哭的孩子，有骂骂咧咧老母亲，有离异独自养孩子姐姐，有每天吵不完架自己也拎不清的罗子群。
她明明是个知道自己丈夫是个混蛋，她明明知道自己的婚姻犹如深陷泥潭，她明明知道将来只会更坏，却执迷不悟不愿走出来！
很多人像罗子君那样被逼走出婚姻的围城，而更多的人却像罗子群在婚姻的围城里却想出不敢出，瞻前顾后全世界都是阻碍和屏障，哪怕婚姻里只剩下了互相折磨和一地鸡毛。
我妈的一生就像罗子群一样，我称这群人为“失爱女性”。
“失爱女性”都执着寻爱，执着于在他人身上找到自己的存在意义。
比如说我妈，她最常说的一句话就是：我女儿离开我怎么活。
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“罗子群”可能只有20岁
自社区论坛的帖子：
没错，才刚20岁的我，已经是两个孩子的妈妈了，我从来没有想过我20岁的时候会是两个宝宝了。
小时候和很多人一样，幻想着有一天考上大学，然后找到一份很不错的工作，嫁给心爱的人，恋爱，结婚，然后才是宝宝。
然而，现实是残酷的，我初中时候，我妈出轨了，从此爸妈每天吵架。
有时候我爸还打人，打我，打我妹妹。
我上高中前他们离婚了，妈妈只要妹妹，但妹妹判给了爸爸，家里的房子也给了妹妹，由于我已满16周岁，我什么都没有，也没人要我。
离婚之后我爸就不管我和妹妹了，我们就跟着妈妈住。
我妈想去市里她情人，就跟我说上高中没用，就带我去市里上技校，当时我一心想玩，就答应了。
我妈以照顾我为借口，跟她亲人同居，还要求我周末必须去男方的家里，不去就骂我。
那段时间父母之间的关系处的非常差，相互打探消息，相互咒骂，我开始抗拒回家，不管事哪个家都不想回。
17岁那年我早恋了，18岁怀了男友的第一个孩子，当时还在上学就做了人流。
半年后不小心又怀了，因为自己特别喜欢小孩子想要生下来。
当时，才刚刚上班一个月，我和他说我怀孕了，他不信，也没和他父母说。
我就继续上班，工厂里上班特别累，每晚要加几千斤的原料，一晚上要不停的加，还可能加不完，还要抽空拖整个楼层的地，快的话拖完也要四十分钟。
有一天下雨了，不小心就滑倒了，伤到了腰，干一会活就疼，就这样我还坚持上了三个半月的班。
直到有一天休班，我男朋友的妈妈问我是不是怀孕了，第二天男友带我去医院检查，那时候已经怀孕三个半月了。
从那之后，我才搬到他们家住，继续上班又上了4个月班。
整个孕期，我在他们家就吃过两次排骨，我家以前每顿饭都得有汤，他们家却炒一个菜就行了，根本吃不惯，就这样熬到了生。
生孩子那天，男友把我进医院办好了住院手续，她妈说让他回家睡觉，然后他真的就回家去睡了。
我那个气啊，给他打电话又停机，第二天好不容易把他叫来医院，他倒头就睡在隔壁床上。
进产房之后，我在那疼的死去活来，开到七八指了，我疼的受不了，却听到他在外头哈哈大笑。
从医院回家后，家里没人帮我看孩子，男友整天打游戏每天打到半夜两三点。
我第一次带孩子难免手忙脚乱，忙不过来，叫他帮忙，喊半小时才过来。
婆婆做饭没油水，我也没奶，孩子一晚上喝一个多小时才喝饱，我就得一直喂。
经常是刚抱起来尿了，换尿布就又饿了，接着喂，喂完又拉了，好吧，再换，就这样，折腾到天亮。
整个月子没睡过一次好觉，那一个月我几乎是在眼泪里泡着过来的。
20岁这年，老二出生了，20岁啊，在别人谈恋爱的年龄我却已经是2个孩子的妈妈。
我也曾经幻想过，在20岁的年纪里，每天和男朋友出去玩，和朋友聚会。
也曾经想过要改变自己，20岁对很多人来说是风华正茂的年纪，而对我来说却是最最无能为力的年纪。
我知道这样不好，我也想开始自己的新生活，离开什么事都不懂的丈夫，离开冷漠的婆婆，可是我却不忍心丢下我两个孩子。
也许我放不下这一切的原因是，我想有个家，一个有人需要我的家。
看完整篇帖子，我不禁感叹又一个“失爱女性”，又是一个“罗子群”
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为何会放不下
我能预见这个姑娘的后半生，因为我妈就是以这样的前半生开始的。
我妈的前半生是以失败开的头，但是她却执着不肯放下，誓与“爱情”共存亡，把自己填进埋怨悔恨中。
在大学心理学第一堂课，老师给我们讲了8个字：“面对、接受、处理、放下”。
他说这是如何保持高效处理问题的秘诀，其实，很多执着于过去的人，都是无法做到这几点的人。
有时候婚姻就像你花钱买的东西，即使已经变质、已经毫无用处，只会侵占你的生活空间，但是你还是舍不得扔掉。
这是为什么？
因为你花了钱买的东西，假如因为变得无用就马上扔掉，你可能就会觉得浪费了，不如一直留着它，好像能看到我花的钱还在呢。
搬到婚姻上也同样通用，翻译一下:“我的三年恋爱，结婚七年，我投入青春和耐心，付出了子宫和劳动。现在它变得面目全非，除了给我带来伤害和侮辱，其实对我已经没有正面的意义了，可是我还是舍不得丢掉它。因为我曾经付出的成本太高，我的付出是希望能给自己换来幸福的一生，如果我现在就结束这段婚姻，那么我这个单就买得太贵了。我凑合过吧。我不能便宜他。”
所以造成了很多人跟我妈一样的人，执着于过去，和过去无休止地纠缠，再也没有了现在，和未来。
但是，凑合的婚姻往往更糟糕，因为这无疑是在挥霍生命，在不能放过他人的同时，也搭上了自己。
在不放下里，放弃了可以重新开始、激发自己的潜能、创造全新的未来的所有机会。
只有能够为过去买单的人，才能放下过去，无论前半生如何，她（他）还能拥有充满希望的后半生。
4
明明可以活的更好
很多想要结束婚姻而不敢结束婚姻的女性，最怕的就是工作，比如说我妈一个多年不工作的女性人到中年，未来如何生活，还能不能遇到合适的伴侣，过上幸福的后半生？
我想她可能想到这些问题就会心惊胆颤，着急这假设自己的未来很渺茫。
这是很多人的“托词”。
但一个人想做一件事，她可以有无数理由，不想做，也可以有无数理由。
一个女人的后半生能否幸福，不是取决于她会不会离婚，而是取决于她能不能强大到为过去买单，面对过去的失败不再纠缠挣扎逃避，她能够做到放下过去，她就已经赢了。
承认过去的付出已经打水漂了，你嫁错了人，信错了人，自己为失败的前半生付出了昂贵的成本其实并不丢脸。
相比已经千疮百孔的过去，你的未来更昂贵好吗？
就像帖子里的那个姑娘，或许她曾经有过被爱、去爱、去体验的过程，还有她的两个孩子，这些都是过去的赋予，这是过去积极的一面。
作为一个在父母感情并不和谐家庭里成长起来的孩子，我有权说一说：有一个自怨自艾活在埋怨和悔恨里的母亲是一种什么样的体验。
父亲酗酒，偶尔家暴，当然也有正常的时候，他们领着微薄的薪水每天在工厂倒夜班，其实印象里我大部分时间都是自己长大的。
没人会参加我的家长会，就算毕业了也没有人来我的毕业典礼，自然也没有什么生日会，有时候连年夜饭也要吵架。
我从小就想问我母亲明明知道婚姻无望，从一团糟的婚姻里拔身而出，或许如果你再努力点可能还可以把我也拔出去？
摆脱过去如同断奶，一开始当然是痛苦的，但如果不改变，一辈子都只能沉沦在无休止的怪圈中。
先学会自爱，心疼自己，然后，揪着自己的头发，将自己生生从泥泞中拔起来。
无论你的前半生如何？那都是一个过去时了。
我们每个人都拿着一张生命的入场券，完场就要离开，为什么不尽兴向前去体验？
