对于很多事，我没有真正释怀，以至于现在，都觉得自己其实是病态的。

喜欢猜忌，容易多疑，习惯性的不愿意去相信任何人，抓住了救命稻草就死死的攥在手心，让自己，让对方都透不过气。

我只是想把一切变得简单一点，但是总是弄巧成拙。对于这样的局面，我很害怕，也很无助。我不知道怎么救赎。想着某一问题，想不通想不透就不会罢休，想的脑壳疼，想的心里痛，还是不准备放过自己。这样的自己过得很累。我想，在我身边的人也一样很累吧！怎么会受得了这样的我。

慢慢的，时间过去了。当初那个拼命证明悲伤不是一场幻觉的自己也改变了。我不想生命的价值只是悲伤。所以，我努力向着阳光奔跑。我知道，努力，就会变得快乐。我就不会连自己都讨厌自己。

遇见了一个人，我付出全部的力气去创造美好的生活。也是因为爱，所以我是那么的用心用情。我狂烈的表达着自己的爱，我努力的生活着。我想和他一起享受生命赐予的美好。我想和他牵着手走过人生的每一步，我想和他看星星看月亮看太阳，我想和他享受阳光带来的温暖。人生以后的每一步，我都想和他一起走过。这样的感觉是如此的强烈和鲜明。我觉得自己长这么大，没有这么用心过。我忽略心中所有的恐惧和不安，用全部的力气去相信着。自我催眠般的告诉自己会幸福。

以至于在后面的一段时间，我反复的问自己，是不是自己表达的太过赤裸，所以掩盖了他对我的爱。否则，我为什么一天感觉比一天轻微。那么努力的靠近，怎么还是感觉那么远那么远。我试着调整自己的脚步，不要把爱表达成一种束缚。给他呼吸的空间和自由。看，不知不觉间，我就愿意改变不同的方式，就为了这份爱能够如我想像般的长久下去

没有怨言，没有不甘心，也没有一丝一毫的后悔。我就是按着自己的心那么做了。我的心告诉我，如果那样子能够让他开心，能够更好。那么，我就是愿意的。

我的爱，从来没有这般赤裸坦白过。

我忘记了，一开始自己的诺言。

我要做个公主，我要被人包容、被人疼爱、被人放在手心放在心口疼。无论怎么样都不要委屈自己。

我知道自己是个注重细节的人，我看中细节，细节上的失误对我而言就是伤害。但是在一起的这么长时间，我强迫自己不去在意那些细节，因为我知道，怎样才能让自己不那么难过。

偶尔，梦中会问自己，是不是错了，自己错了，遇见的人错了。所以才会这样。

清醒过来的时候，不会承认。

不敢承认。

我想着，或许是自己哪里做的还不够，所以才会这个样子。一遍遍的反问，一次次的叹息。没有结果。

我的文字，常常用来记录情感。把自己生活中的一切用可以回忆的方式记录下来。那么有一天，自己失忆了，我还有可以想念的依据。只是每每回看自己的文字时，大片大片的全是悲伤。那我的快乐去哪儿了？黑暗的风景，点点光亮就会显得很讽刺。那不是黑夜中的星星，那是绝望中无法扑捉的温暖。

遇见的那个人，可能只是为了陪我走一段风景，所以，不要失去独自生活的能力。

就算失败了一次，我也要微笑的面对下一次。加油，我知道自己可以的。

我用文字坦白，我的爱情。我的那一段爱情。

我用文字记录，我是真的很用心的在爱，爱过。