秋风萧瑟，当一席枯叶跌落河流随风而去的时候，我的眼里终究还是一片凄朦。是不是，我们也就像这落叶一般，曾经耀眼如今却光芒不再此生不复。我不想，那么你呢？

“第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切。我们一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成了春天”，还记得这首歌吗，让我们回到三年前，回到我们初次相识的时候。最初并没有太多交集我们却因为一次偶然的聊天而相见恨晚从此便一发不可收拾。

你教我唱歌我教你写美文。我们一起逃课去雪地里玩闹一起躲在学校后面的假山上吃零食，我们一起吹着冷风一起数着我们那些近乎遥远却又不断被渴望的梦想。我们一起办板报一起上厕所一起吃一起闹一起睡。

每次放假一回家就是你的扣扣头像在我的屏幕上跳跃，你知道所有对我重要的日子而我也知道你的所有心事。我们总是迫不及待的出门压马路出去吃各种美食看各色美男。那时候，我和你，永远都是我们。

你知道吗，每一次我们在一起，我都觉得你是上天对我的恩赐。每一次我受欺负，你都似乎比我还要痛恨那些所谓的坏人。你还记得当我经历那场大变回来的时候吗，我们坐在喧嚷的街头，我在那里默默地诉说着我那些日子的故事，就算是我故作坚强不想被你看穿我的脆弱，可是你还是一个人坐在那里心疼的流眼泪。

我知道，你懂我。每一次我掉眼泪，你都会陪在我身边，牵着我的手。我永远不会忘了高一我们去那个陌生的地方你是怎样流着眼泪也不肯放开我手的画面。那时候我便知道，你就是我的幸福。只有你，才能让我深刻明白‘闺蜜’两字的意义。

一切究竟是从什么时候开始变得呢？大概是从高一下学期我谈的那场恋爱开始吧。16岁，多么干脆的年纪总是想为对方倾尽全部。然后我遇上了那个少年，他阴郁孤僻却善良，短短的一个月我们便爱的一发不可收拾。然后我们也和所有热恋中的情侣一样开始不断的约会。

越来越少的时间用来跟你在一起。每个本该和你逛街的周末后来都用来陪他了。我以为，你是我的亲人，你一定会懂我不会怪我。我以为，你知道他小气易怒你也一定会懂我的无暇顾及。

后来我想一定是我的我以为渐渐的疏远了我们。我们总是习惯把自己的刺留给自己最信任的人，可是我忘了，你也会痛会放手。我体会过一个人的孤独，记得你去约会的那个晚上我也是一个人走回了寝室，那时候的确有种被抛弃的感觉。可是我却就这么残忍的，这么残忍的把那些孤独的岁月都给了你而我却在最后才懂得。

第一次见你在本上写，‘你口中的MY关我何事’的时候，对不起我偷看了你的笔记可是眼泪却就那么不争气的流了下来。那时候我不懂，这一切怎么会这样。我们相处的这段日子也闹过别扭，比如你去参加篮球训练而忘记了我还在餐厅等你一起吃饭，回来后你和别人有说有笑根本不知道我等了你半小时到上课还饿着肚子。

每次你一哄哄我，我们便就可以继续亲密无间像没发生过任何事一样。可是这一刻，我突然心痛了竟不知该如何是好了。

难道你忘了吗，我们三个一起在雪地里打雪仗的日子。你的名字是LMY，而他的名字是MMY，我在雪地里写下大大的MY，我们说好以后要做一家人，难道你觉得这些都是假的吗？我多想让你明白，我忽略过你是因为我太相信你我以为你不会走，所以我把所有的精力都用来去讨那个人的欢颜，可是我真的不是不爱你。我假装没事继续和你在一起可是我的心里却怎么都过不去那个坎儿。

后来我们逃学了，在面对爱情友情双重危机的压力下我们义无反顾的选择了疯狂。你说究竟是不是因为这最后一次的放纵而让我们的友情也彻底走向了归途。我们一起去住宾馆，一起用我们仅剩的零用钱去维持我们三个人的生活。吃个东西总是互相推来推去不想对方饿着。那时候就算是一个廉价的烧饼我们也可以吃的那么开心。在那顿穷困潦倒的日子里，我们却有着最真的快乐。

我想你一定恨过我。当放纵过后面对后果的时候你一定恨过我。当面临退学面对父母责骂的时候你一定恨过我。所以你才会在写检查的那一天都不怎么和我说话。可是你知道吗，如果我写了检查，在我们没有商量的时候写了检查，写了两件完全不一致的事件的时候，那么我们谁也回不到学校。

终于你的沉默以及种种关于恋爱问题的告知我选择了转学。如果我知道，这一次离开就是我们真正意义上的结束，那么我一定不会走。对不起，我又把你丢下。

没有人知道我那个假期究竟是怎么熬过来的。没有人知道作为我世界二分之一的你对我究竟有多重要，包括你自己。在我失去了全部之后我开始变的脆弱敏感，整日整夜的流泪。面对气头上的爸爸妈妈，面对我失去的两个爱人。

曾经就差在妈妈的一念之间可能我们真的就再也见不到了。我终究没有想象中的坚强。如果第一次只是一场闹剧，那么这一次就真的是彻底的绝望，这个世界于我，毫无意义。当我拥有失而复得的亲情后我不再去祈求任何，甚至是你给我的生日祝福。

后来我恢复了心情，来到新的学校准备迎接新的生活。我买了一个大本，每天像写日记一样记录我对你的想念，你不知道我有多害怕就此失去你。每天最喜欢的事就是静静的去看你的留言板，看看你现在的生活，你有了新的朋友，或许我还曾一度的吃醋流眼泪，一度的因为你的一条留言而或喜或悲，我知道这些你都不曾知道。

很多朋友在那段日子里都以为我是同性恋，可是我从不解释，我不在乎别人怎么看，我想只有经历过我们这种感情的人才会懂我们之间的深爱，类似亲情，高于爱情。

随着时光老去，我们都在一点点的成长。慢慢的我们有了各自的朋友圈有了渐行渐远的距离。我还是坚持着每年七夕都叫你出来一起吃饭，可是就算过年一起走在相同的地点面对着一样的花火心里却还是怪怪的，不知道是哪里变了样。

现在你参加工作了，而我还在上学，你有了你的同事你们一起看电影一起逛街一起做着我们曾经做过或没有做过的事。有时候明知道你在家却不知道该以什么样的理由什么样的身份见你，这一种想见不能见得伤痛。今年的七夕我没有叫你，想了一个晚上都还是没有找到合适的借口。而你也很少主动联系我。究竟是什么时候，我们变成了现在的这个样子。

我知道，你曾经羡慕过我，甚至是嫉妒。朋友对我说过，当一对朋友中出现嫉妒这种情愫的时候，那么她们已经走不远了。那时候，我还不相信。其实，我一直都知道你羡慕我什么，不就是那些对我好的人。但是你不知道那些我所有收获的美好都是用我曾经的苦痛换来的。

现在的幸福有多耀眼，曾经的苦痛就有多刺伤。我反而羡慕你，拥有简单的生活简单的朋友，你不知道那时候的你自己单纯的有多美好。老师喜欢你，同学爱跟你玩。而我只是默默的牵着你的手，看着眼前的这些，走在你的光环下继续我孤冷的旅程。

我知道你恨自己经历过的那些人渣，可是谁不曾爱过几个渣男呢，你以为你有多不幸，可是在那些不幸的人眼里你不知道你自己究竟有多幸福。我们都想去追求那些得不到的，却忘了去守住那些我们已经拥有的。

如今，或许你已经觉得你淡出了我的世界。但是，你不知道你依然在我心里那个最特殊的位置，在我扣扣唯一的那个分组里。我和你不再联系不代表我不想你，走到哪里都还是会有惦记。我不知道我是否还在你心里，但是我想说，谢谢你陪我走过那段最美丽的日子，谢谢你给了我二分之一轰轰烈烈的青春。

摊开时间的掌纹，那些再也回不去的年少轻狂单纯美好就让它随风而去吧。我想秋风会带走我的思念，替我轻轻的念上那句：我爱你，一直，始终，永远。