PART.1
在我十六岁的这个暑假，“梦想”这个词在我心中渐渐扎根生长，而我也更笃定的开始追求梦想了。但在这之前，我的生活，一片混沌。
有时候我会不经意间就回想起小时候的样子，那时候是多么的无知和天真，大人们口中的大道理仿佛与我无关。我记得夏日我穿着小花裙子在院子里玩耍，仰起头是一片蔚蓝的天空，纯净的就像是我小时候的思想一样。
不知何时，我就开始慢慢懂得了一些道理，开始慢慢接触外界，开始窥见现实中的百态，开始学会世俗的待人接物了。其实有时候我会后悔长大的，我突然间就要接受那么多道理了，就要开始学会承担责任了，要开始重新看见发现这个真正的世界了。
当我如同盲人摸象去要了解这个世界这个社会时，我知道，该是不得不面对、学习、重新审视一些事情了。
而在这条路上，我走的跌跌撞撞。
PART.2
天生我就是位性格很内向的女生，很少与外界交流自己的想法，开始觉得并没有什么，只不过生活有点无聊罢了。而当我年纪渐长，发现同学身边都有玩伴，有要好的朋友，而我天天形单影只，最苦痛的不是这些，是那是年少心里的话无处倾诉，我的那些快乐，悲伤的故事没有人愿意来倾听，包括我的父母。
因为在他们眼里，我或许只是一位很内向乖巧的小女孩吧，还是什么都不知道的小孩子吧，所以没必要花心思去听我说那些幼稚的话语吧。在我的童年，自卑和自闭根深蒂固的存在，而孤单和隐忍成了我漫长童年的缩影。
在我几年之前我有过抑郁症，但我没告诉家人，我怕的是他们不解和笑话。是啊，小小年纪的，什么事都不用操心，还有什么抑郁症，简直是无病呻吟嘛。但是他们永远不懂，那时我心里充盈着的绝望，他们没有想过，弱小的我在群体中被孤立的滋味，那时我便知道什么是委屈，我在想，那么小的孩子，是不应该承受那么多委屈的。在十几岁的年纪，我想起的全是对周围的畏惧与不满。
别人越是不理解我，我就越把自己委屈。这么多年过去了，在心中久久郁积的感情，终于一点一点的展现出来。
初中的时候，换了新的环境，我就比较积极的去和同学打交道。但我还是自卑，听到同学谈论一些八卦啊、衣服吃穿啊我还是会默默地回避的很远。
但是初二时的懵懵懂懂的初恋还是改变了我很多。那种微妙的情感和记忆中的少年都曾是我遥不可及的梦，现在回想起来还是不敢轻易碰触。当我战战兢兢的行走于这种感情中，我不再孤独，开始学会把心放开。之后不论对于友情还是亲情，我都愿意怀着当初那种赤诚的心去笃定的包容和爱一个人。
可是不久之后就又陷入低谷。结束了。现在想起来很好笑，我曾把初恋谈成了那么个奇形怪状的模样，到最后我们彼此说着最伤人的话，那些于我，都是心底隐隐的疼痛，不敢碰触。但是，还是忘记不了。
那时候，看一些悲情的小说，胡乱写些伤春悲秋的感受，我以为那就是最绝望。
PART.3
可现实告诉我那不是。
从初二到现在，足以将我的心灵磨砺的更坚强。但现实也就离你更近了。
我不再去相信少年们口中所谓的永远，我逐渐看开，那些都是易碎的美丽的谎言。
而我还是不可避免的开始叛逆，开始抵抗父母。
我认为我对于父母的叛逆始终是该有的劫数，否则我不会因为生活中很小的事情而与父亲吵得不可开交。其实我觉得我并没有多么不好，我起码没有堕落，我没有放弃自己，而且还自己克服了抑郁。但是我在父亲眼中还是差劲极了。
我看一些课外书，像一些关于青春的文章，每次父亲总是带着鄙视和不解的语气说我看的都是什么破玩意；当我想买件自己想买的衣服，父亲总是说我都是什么审美观；我精心画的画给他看，他一脸不屑；看着我的好友列表，父亲会淡淡的说句看你都交的什么朋友；当我终于鼓足勇气拿起文章给杂志投稿时，父亲轻蔑的说就你那水平，连我都看不上……
没办法，我的父亲是一位吝啬表扬别人的人，而每当我提给建议给他听是，父亲只一句话就把我说的哑口无言“我再不好我养着供着你，你再好你现在没法独立。”
不得不承认我内心是深深地挫败感。就是因为这样，我比同龄人都能成熟一点。
我曾无意间说过，我其实梦想我有一天能有钱，因为这样，我被同学取笑俗气，还被讽刺的很难堪。其实我没有说完，我想说我希望我能有钱，凭自己能力赚的钱，因为那样就可以挺直腰板地在大人面前说话了。
没错，我通过大人们的眼睛，看到了太多无奈却没办法的事情。有时候我爸说我真俗气啊来教育我，我都想指着他狠狠地说句“我这样都是拜你所赐。”但是我没有，因为在我心里，他教育我是有权利的。他是我父亲，我现在依然没办法脱离他生活。
PART.4
是的，我的家庭不怎么富裕，而且到现在为止生活开销会很大。我并不是不知道父亲的压力有多大，只是父亲把那种观念一直传输给我，令我哭笑不得。
今年中考没有考上重点中学，自知父亲会更不易了。
一天在家中父亲奚落我时，我忍不住顶嘴。
“你都没有想过你天天在家说我这不好那不好的，你从来都没有鼓励过我，在你眼里我满是缺点我怎么能考好呢？”话出口时我感觉太伤人了，但伤人的话，往往都是真心话。
“你现在长本事了？翅膀硬了？那就出去飞去，自己管自己就永远没人说你了。”我输了。我知道了，在现实面前，必须逆来顺受。这句话，比那些所谓伤心情话更让我痛彻心扉和刻骨铭心。我有时觉得，父亲有时根本忘了我只是十六岁的小女孩啊。
而彼时我的梦想，是写作。当一名自由的作家。因为在文字世界里，我才能找到一点点的安慰，才能短暂的逃离现实。
我对尘世有多么的失望，就对文字有多么地热爱。
在梦想与现实中，在对文字的钟爱和父亲的苛责中，在梦想付出努力中与别人冷眼不解目光中，我的的确确的一步一步长大了。
而且也开始接受这样的环境了。虽然父亲说我看的都是破书，但我一次次买时他并不阻拦；虽然他抱怨我还没有独立但还是很充足的给我生活费；虽然说我交的都什么朋友但他还是同意我出去和朋友玩耍；虽然生活的不易加重了他的担子，但父亲还是坚守着工作，依然撑起了这个家；虽然他舍不得吃那些洋快餐，但父亲还是把最好吃的留给我；虽然我长这么大了，父亲还是时时刻刻牵挂着我的安全健康……
今年暑假去青岛旅游，回来之后和父母分享趣事见识。父亲忽然淡淡的说了句“嗨，你爸这么老了还没出过省呢，还不是活得好好的。”
我问“那你怎么不去呢？”
“切，我去了你还能去，我这么都是给你攒着用的。反正我也没这兴趣啦。”我看见父亲脸上闪过一丝苦笑，透着无奈。
我其实当时心里挺难受的，时光也许改变太多了，让父亲从年轻的样子变成这样，变成甘愿牺牲自己改拥有的、该享受的来留给孩子。
一刹那觉得父亲还是可爱的。
PART.5
这些就是我小时候到现在的样子，仿佛看起来没什么大的起起落落，情节一点也不跌宕起伏，没什么特殊的。但是我就是这样，一位很普通的小孩，而且是有梦想的小孩。
有时候我也会羡慕那些生活条件好的孩子，因为这世上总有一些人他们天生就能得到的东西我们要花很大的劲才能得到。
每当我陷入绝望时，或者失望时，努力落空时，我都会想起自己的梦想。
我回想起很久以前拿起笔写稚嫩文章的小女生；会想起以前整天泡在图书馆的日子；想起以前在语文课上读自己范文的初中女孩；还有与少年一起说过的永远陪伴的诺言；之后被辜负了的伤心小孩；想起了深夜写文打字的对于梦想努力的姑娘；想起了与朋友欢歌笑语的模样；想起了与父母拌嘴的时光；还有在不同城市留下的足迹。
因为有了这些值得感念的情愫，我才愿意坚强的、努力、加油的活下去。
亲情、友情、青涩的爱情都已经逐一在我的生活中上演。
这些细碎的情感，构成了生活这本大书。而我在这书中，带着小小感动，小小失望，小小努力，一步步踏实的成长。
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