虽说落花有意，可是流水无情，岁月是一条不能再回来的痕迹，留在心里的最低处，默默地变成了一道伤口，在忧伤与疑惑的年龄里，诉说着过眼云烟的回忆。很想把那些令人潸然泪下的疼痛再一次地剖析，以为疼一次就不会再疼了，可是岁月的无情，会在我的心灵深处扎下一根刺，深深地刺痛了我迷茫的心灵，连脸庞都由于疼痛变得清晰，我以为我今后会变得模糊的脸清晰起来，陪伴着我的内心一起孤单，在无情岁月的流逝下，我的青春便掺杂很多的伤。那些伤由于太痛，痛到清晰，所以刻骨铭心。
我以为我永远都是一个孩子，即便大山里的生活看似很艰辛，偶尔也被村里孩子的欺负，可是从当心里就有的一股任性，让我在幼小的年龄里没有吃过多少亏，那时的我一旦生气，也就不会再害怕对手有多么强大，那股怒火都市让自己冲上去。可是在打斗之后自己会哭，即便是自己赢了，即便是自己很有原理，自己都市留下泪水，我不知道有谁会同情自己，从而理解自己的泪水里面，其实包含着很多的委屈。小时候，村里的人也偶尔会笑一笑那个懂事的我，可是多是笑过之后还是让他们的孩子效仿我。也许那时自己的勤快和踏实，让山村里的大人佩服，再加上我与生俱来的成绩优秀。我一直都没有把自己看成智慧的孩童，由于所有成绩的取得，我都知道深深凝聚着我的尽力。由于自己尽力地出众，所有小小的我就注定没有多少朋友，连和那些村里的孩子在一起久了，都市打起架来，但是从那时我就知道，我一定要好好念书变得强大，这样我才不会被欺负。
我曾经好笑自己，在受到欺负时是那么义无反顾地反驳，以至于把对手按倒后我才会哭泣，由于童年里有过的不乐意，注定了我走过的童年是一道伤口。我恨过那些欺负我的人，恨欺负我家的人，可是我的内心怎么都不会被那些冤仇充满，所以我注定成不了一个恶人。
我很想用我的方式来和别人良善相处，可是别人却把我的忍让看成我畏缩的资本，所以我记得在我家那个大山，当我小学毕业的时候，在山坡上由于别人的欺负，我一锤就把那人打翻到了山的上面，幸好山不高，有楼梯似的砍，那人只是摔疼了，并无大碍。我也记得小时候，由于村里同学的欺负，他们仗着家庭要有钱一点，所以总以为我很软弱，我记得把那个同学按倒地上，使劲地抱着他的头往地上砸，之后那个人也没敢再那么地欺负我，我知道在童年里，我是受伤的。我只是是弄不知道，为什么那些我视为同伴的人都欺负我，所以我发愤要好好念书，在尽量让自己不要受到他们欺负的同时，我一定要让自己的学习成绩成为全班第一。
由于童年的幼稚和无知，注定小时候的记忆里是留下伤痛的。当我也走上了初中，那些所谓的不懂事也变得懂事。懂事在发愤图强继续读好书，懂事在会为老师分担作业，懂事在会为家里节约钱和粮食，懂事在会体恤和关心别人。
我记得，我从大山走到了初中，由于那时家庭不富裕，班里的女孩子们感觉我不容易，所以默默为我筹到了很多的饭票，也是那时，燃起了我小小的自尊，当着全班同学的面，我很难接管他们的接济，在那个小小的年龄，在那个懵懂中带着青涩的我，流泪了，我的班主任流泪了，我的同学们为我流泪了。由于情义，我就这样走出了初中，那个班级成为我们班主任永生难忘最优秀最有感情的班级，对我也如此，对付同学们，我想也大多和我一样吧，但是岁月走得太匆忙，现在想起来大家都各自散落在天涯海角，虽然我回家偶尔会遇到初中的那些同学，但是都不是原来的样子，我知道岁月流走，在我们彼此心目中都变成了一道伤口，很多人都呆在家，大多都结婚有孩子，可以说是很幸运，但是那些曾经有过的微笑都消失了。
我还记得我初中喜欢上的那个女孩子，我本以为她会像我一样重情，可是到了高中，什么都改变了，我还以为其实我们可以做朋友的，可是到最后却成为了陌生人。我唯一感激的就是班主任老师的重情重义，和从初中开始就陪伴我一起走过来的兄弟们。
到了高中，班主任老师只会和我们要学费，只会当着全班的面说谁谁谁没有交清费用。也许由于他的老土，但是那些年轻的老师对我们也不是多好，我唯一记得的就是语文老师说的一句话，意思就是未出校门之前我们都在意气风发，可是走到社会，社会会变成一把无情的刀，把我们的棱角磨得光滑，就连一点痕迹都没有。所以那时我就应该知道人世间的人情冷暖，世态炎凉。那时也不全怪我的老师，我只恨我那时命苦，家里的事情把我困住。为了我的母亲，我在医院徘徊，也就是从那时起，我被社会的无情伤害。固然高中时代，我总会有几个对我好的同学朋友，我得谢谢他们陪我一起度过。可是临近了高三，我的爹由于工伤受伤了，我更是饱尝了人世间的冷暖摧残。我的爹是村里两个农民叫去的，可是出了事故后，我村里的两个男人不敢承担责任，那个矿山公司也说他们没有责任。所以为了我爹的医药费，我在高三的时候忙碌在学校、家、还有那个矿山公司之间，把我爹医治出院后，由于他们都不负责任，所以我家和他们打起了官司，费尽了力气，终于把官司打赢了，可是我的内心除成熟外，留下的是一道很深的伤口。
高三了，我本以为即便我高中遇到再多的事情，可是我对学业的追求从来就没有放弃过，我还会幻想，以为自己在高三的考场上会泛起奇迹，由于我的资本是我有良好的基础，可是高考前一天，我突然抱病了，等高考竣事，我的病也就好了，高考后的成绩不用想也知道结果了，奇迹没产生在我身上，我把自己的厚实的书本都卖了，让自己对复读死心。我错过了大学的殿堂，这本身就对我构成了一种伤害。我知道我要靠读大学，才让自己变得强大的梦想真的只是梦想了。
在高中，让我心伤的，还有那个该死的萌发出来的爱情，我恨自己的专一和痴情。我喜欢的那个女孩子是我初中的那个同学，我本以为我以优秀的成绩考入高中了，那么我离我的梦想就愈来愈近了，可是她抛弃了初中时我们一起念书一起尽力一起聊天一起说笑的情分，在高中她就一直都在伤我。我想是由于自己对她的那份痴情，缠绵于她，纵使她一点也不漂亮，我还是留恋和沉醉在她的世界里，总想感动天感动地后会感动她，可是我万没有想到的是我一直都只是一厢情愿地在感动着自己。我从初三开始，一直坚守了六年对她的这份情，我自己认为的爱情，但是到最后留给我的满身是伤。后来我仔细想一想，她真的除给我留下伤口以外再没留下什么，在我需要接济的时候，在我需要安慰的时候，她吝啬着她的关心和微笑，所以我第一次爱上的人，后来在把我伤得太深后，我们没有成为朋友。当我列入工作后我都接济过她，但是她从来就没有问我过得好不好，从来就没有问过我在什么地方工作。想着昔日曾经的同学情，我只能奉劝自己死心。对付那份爱，我真的黔驴技穷，我发现我真的受伤了，也许我不懂她的无奈，才会在我和她的感情里一下子成熟了很多，然而我却像粉末一样，我难过的是她不懂我对她的那份情真意切的爱，我不后悔，由于我为她活过，为她掏心掏肺，只是到最后我伤到撕心裂肺，我曾经想过陪她一起看细水长流，可是如今物是人非。
爱受伤了，工作也大同小异，工作中很长的时间里我都太迷茫了，有时候会感觉找不到出口，知足的是后来还是好了。我列入工作的途径不是读了大学，而是从其他职业学校列入的，想一想我到现在也工作好多年了，在那些高中同学还在大学殿堂的时候，我就习惯了自己的工作。虽然说和我一起工作的很多人都是大学同学，曾经也有人对我们说，大学文凭只是一个门槛，等出来列入工作了，我们大家的起点都是一样的。我想这是毛病的，外面的世界我不知道，但是在我工作的圈子，大学文凭太受欢迎了，他们可以从职工一下子就提拔为领导，他们的工作经验和技能都没我们好，可是他们就是我们的上司，是我们的领导。这正如大家都心知肚明的一样，在我们公司，大学生是当领导的，而我们职业学校的学生，就是干活的。大学生得到的那些，相比之下，我们要付出多少尽力和艰辛，才会有可能到达他们的位置，这就是我们公司的理想，大学生永远都是后备人才，是人才，这也许是在国有企业里面一个鲜明的写照，我只能加上也许，由于外面的世界虽说我们也清楚，但是却不是那么透彻。由于工作，我感觉我自己也受伤了，还好付出多了，一直会有回报的，我在工作岗位上有了提拔。
我十分珍惜这次机会，尽职尽职地干着，然而自己领导的那些员工，有的还小，小到是刚走出校门和我一样的是技校的学生，有的就是身怀一技之长的老员工驾驶员。正如那些大学生和我讲的，在一线上上班，总会遇到一些不开心的事情，何况还要经管呢?我其实是知道这些原理的，可是我不知道自己到底是怎么了，总会感觉对付那些不听话的员工，自己会生气和受伤，也许是我心里的承受能力真的不够强大，我只能告诉自己，把工作安排好，干好自己的那些该干的，就可以了，真的没必要为那些琐碎的事情放在心上而心伤。或许这是一份成熟，我没有了以前那些单纯的笑脸。但是在一些人的眼里，我真的不成熟，其实我很想告诉他们，我的内心太成熟了，只是我很不会表现吧。我一直都是那个懂事的人，正如也有的人说的，我思想太成熟了，如果我能说回道，也许我也不是现在的这个样子，但是对付我来说，现在的我，我知足了，由于我没有真材实料的大学文凭。
我才发现，我只是芸芸众生中的一颗小草，没有花香，没有树高，我只是在自己的世界里默默欣赏自己的风景而已。有过开心，偶有心痛，我才知道，这么多年，我没少扮演过所谓主流和非主流的那些伤感，不然我也不会在自己静静地时候想着所走过来日子心伤泪流。有的时候晚风吹着我，吹动着我的头发，我会感觉心冷。我也知道冬天立刻也就来了，一直都喜欢寒冷天气的我，现在却不怎么喜欢了，由于我怕它的冷会冷到我的心里。偶然间不经意的风，还会凌乱我的发，我也看到了自己的伶仃，在众人面前我再怎么都不会哈哈大笑起来，最奢侈的就是轻轻地微笑就过了，这又算是成熟的一种标志吗?还是由于岁月是一道无情的伤口，让我在那些疼痛里历练后感觉心冷呢?有的时候，我可以给自己谜底，可是有的时候，我是给不了自己谜底的。
我也曾经告诉自己，既然自己认为有那么勇敢，何苦要要有泪水伴随呢?既然自己真的那么相信自己，何苦那么多的事情我都改变不了呢?而我只是渺小地活着，也许我也在走过的日子里绽放过自己的精彩，可是我真的发现自己变了，有种自己把自己弄丢了的感觉。这种感觉空空的，空到心痛。
续写不完的殇，谈不完的痛，忧伤陪伴着我，造就了我细致的心机，我便喜欢了刻骨柔情。雨天我不怕淋雨，也想雨水淋走我的哀愁，寒冷的天气，我却害怕冷会冷到心里，所以我才一直都在尽力，一直都在寻找那个弄丢了自己，我相信我有风景，只是在走过的日子里，我不当心把它弄丢了，我只能勇敢地前行，才会发现和遇到我未来的风景，从而也可以拾获我抛弃的风景。走过的路有过风景，可是大多故事都一路坎坷。而我只能告诉自己，千万不能放弃一路走来伴随自己拼搏的勇气，虽然有过伤感，但是我会把这份伤看成人生的另一种美，只是这种美包含的泪水太多了。我也知道我的人生除伤感还有另一种，那就是幸运和快乐。
岁月的痕迹是一道伤，而我还是一如既往、初衷不改地尽力走下去，正如电视剧里面说的，“哭泣解决不了什么，还不如笑着活下去!”跟自己说一声“早安，午安，晚安，加油”，我相信好人一生平安!在我工作闲暇的时候，偶尔写一下自己的故事，然后自己回忆起来，便感动在自己的故事、自己的世界里面，这算不算是自己的一种美丽呢?
