1
劫匪：请问大叔这附近能找到警察吗？
大叔：这方圆几百里都没有警察。
劫匪：打劫。
2
小强对他的朋友说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！”
朋友问：“你要去参军入伍吗？”
小强答：“不！我就要结婚了！”
3
一日，跟女友在河边散步，聊的正欢她突然问了我一个经典的问题：我跟你妈同时掉水里你先救谁？
听完她问题后，我二话没说就跳河里了，看着我往下沉的身体，女友立即下河把我拉了上来：你干嘛跳下去啊？
我说：你一个一级游泳运动员问我一旱鸭子这问题，明摆着是让我屎啊……
4
隔壁老王看到小明在打孩子，遂上前问道：“孩子犯什么错啦，打孩子干嘛？”
“没事，就是心情不好，打孩子泄气。”
老王随机捡一砖头闷小明头上了，说：“这就是你TM打我儿子的理由？”
5
今天我去相亲，自我介绍说：“我是名地下工作者。”
随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
6
老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
同学：“那你特么也让我看看体育老师长啥样，行不？”
老师：“……”
7
和男友去海边旅游，碰到一小女孩在沙滩上写写画画，我就问：小姑娘在写什么呢？
答曰：写完你就知道了。
两分钟后，亮闪闪的六个大字：我平胸我骄傲。
多么痛的领悟………
8
一天，我接到一个诈骗电话：你的包裹涉嫌贩毒，你就拿一千元封口吧。
于是，我对着空气吼道：兄弟们，有人截了我们的货，一分钟查出他的地址。
于是，那人就挂了电话。。。。。
9
老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？
小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
10
女：你誓静仲二代？
男：我爸妈都是农民。
女：你是富二代？
男：我家三代穷光蛋。
女：那你来相亲，浪费我时间。
男：我.....我家拆迁。
女拉着男的手：马上和我去民政局。
