突然想写篇日志纪念你，我实在没有勇气再站到你的面前。

一想到你，无限的伤感萦绕在心头，的确是我伤害了你。虽然你没有恨我，可至今我都无法原谅自己愚蠢的错误。因为我欺骗的，是你的心。

回忆那段日子，真的让我觉得很开心。我能够和你说说话，能够站在远处看你，能够得到你的鼓励……多年前你出现在我的世界里而我却没有看见你，看见你时却是在黄昏日落时。虽然我不能够从正面使你开心快乐，但我多么希望你能开心幸福地过完高三。

从陌生到渐渐熟悉，竟然花了一年的时间。可是我们算是朋友吗？不算，只是学友而已。互相鼓励着对方努力学习。

是我不好，还让你觉得有愧于我。我也终于明白，为什么我和你突然会变得比初始时更熟悉。我仅仅是一个没被安排入戏的局外人，可是很多事情我却又知道。我把自己编织到了网里，又拉紧了网口让我没有退路。我想象过结果，可想象不到心境。是我亲手扼杀了你我之间微妙的情谊。

你是个好人，我没有看错。你有情有义，心胸宽阔，是一个正人君子。

你也有你的底线，恰恰被我触碰到了。我没有选择逃避。可你是那么好的一个人，好到让我心里的愧疚感愈发强大起来。

我早知道会是破碎的结果，然而痴痴的我，不甘心的我却要努力地把它缝起来。看着它越缝越碎，我想放弃过，可那时几天过后就再也按捺不住要找你。

我没有什么可信任的了，因为你分不清我说的哪个是真哪个是假。我不怪你，都是我自作自受。但是你必须相信一点，我的出发点是好的，只是走错了道路。

我了解你了解得太慢了，或许是因为有些事我不想知道，也或许是因为我好奇心很强却要你亲口告诉我。然而更多的信息是从同学那里得到。

那时，想起你就充满了斗志，什么都是vs，写的都是鼓励的话语。想起你时我会偷偷傻笑，也会愤愤地怒骂。我知道你只是站在我这个位置考虑过，但没有站在我这个位置出发过。我很感谢你，能够考虑，能够理解。

我折腾了一年多，上天惩罚我了。它惩罚我这个愚蠢无知的人，让我体会到了前所未有的痛苦。可我好像永远也长不大……

在世俗里，总会有一些人受伤害，而那些及时出来为你疗伤的人或许就成了你心里的一潭泉水。我真希望她们能让你开心快乐，幸福。

一开始我就知道，过去，现在，将来都不可能与你携手，那道证明题无解。你的做法是对的，我要少问你为什么，多问自己凭什么。

我没有任何资本去下一场长达一年的赌注，只是溶入了一些情感，溶入了一点点时间。我认为它们是金钱无法抵押的。

现在唯一有点遗憾的是你生日时我送的不是风铃。以后再也赶不上你生日了。

我也要开始新的旅程，就像你说的，放下一些东西。

祝福的话已经说过很多。那么就诅咒你吧。

诅咒你永远幸福快乐。