拉黑了的电话号码，终于我不再自欺欺人的告诉自己，他给我打电话了，只是被我的手机管家给拦截了。

匆匆那年，给了我颇多的感慨。我泪流雨下。有多少的共鸣让这样的难受。虽然说你现在还在我身边，可是现在的你就像那个他一样一直一直的冷漠。让我在一旁看着你的一点点的改变。只是现在的我心里足够的强大。我的心里不会像那一次那么的难受。我也不再喜欢给你留任何的言语。

在爱情里，女孩子总是从被动到了主动。然而男孩子就是从主动到了被动。有的人说那是因为爱情里男孩子得到了就越来越懒。可是逐渐没有多少的联系。你是死是活我全然不知道。

那天我打开了你平板里的每一段思念。起初的头两篇让我对于回忆再次难受。桃子的离开，以及你对后来的记录。我的心，就像一股麻绳被人越拧越紧。在课堂上我竟然不自主的留下了泪水。剩下的文章，其实我早就看过了，却让我的心一次次被刺痛着。为什么每次翻开你的微博我都在心里深深的纠结。那是过去，我不希望你删除却自己总是无意间被自己伤害到。因为那一段段经历，那一句句话都在我们的回忆里上演着。甚至于，那天我只是想用网页版登自己的微博，却看见了，你和她的2013年0510申请的帐号。我看见两条鱼的头像。我竟然还认得。

那时候我心再次被刺痛着。我想打开你的人人网，我想知道你究竟在想什么。结果我放弃了。我不想真的不想知道。你总是说我和他的事情，可是我已经没有在任何的东西上有他的记录。那天我看见了你的心情，我打电话给你解释，你言语里句句呵斥我。我不解释，你纠结。我解释你不愿意听。不愿意听就算了，每次还拿他来搪塞我。亲爱的，我真的不知道和你怎么相处了。这就是你对我的冷漠。我想，拉黑以后，不再联系了。我不知道你什么时候会再次想起我，只是这时候的我真的不需要你了。

就让我一个人失忆。我再也做不到了。就让我把对你的想念掩埋。谢谢你让我对于桃子这个有了最初的了解。桃子，是我抹不去的记忆，我想抹去，可是我忘不了。那就让我在我的心里存着吧。我想逃离。对不起。

那天，妈妈对我说，让我找个对象处着。要不她就要找媒人给我安排对象。我傻傻的说过我不会在打电话给你了。其实你挺开心的。那天我却还傻傻地打电话给你。告诉你，问你要不要娶我，你迂回。我怎么会听不出来。我根本就不想结婚，我根本不想有任何对象。我只是想用这件事情想探听你的态度。只是我清楚了。我想问你我去工作的意见，我什么都还没有说，我已经猜到了你要说什么，果然真的是那句话。是的，这是我的生活，我只能自己决定，你的话有什么必要有什么建设性。

匆匆那年，有这样的一个镜头。方茴问陈寻，你工作的时候忙不陪我，你现在不工作也那么忙现在说累，你到底是在做什么……我心里很酸，这句话是我想要问你的。以前你说忙，你忙着微信的公众号，你忙着家里的装修，你忙着活动，你忙着什么所谓的工作室，现在不忙了你说累。我根本就没有想见你，在11月一号的那天你和我说这个月你不会再出来见我了，因为你很很累……我再走之前见你一面，你就应该知道，我不会回头了。我那么任性，只是期望自己能够不回头。

就让我忘记你吧。