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今天晚上我和同学出去吃火锅，我鼻子忽然就莫名其妙地流血了，一直流了六七分钟，止也止不住，我头晕得不行了，我感觉自己快要死了，我上次献血头都没有这么晕，我是不是血太多啦，平时连洗脸都会流鼻血。
你说，人是不是很容易就死啦，虽然说生命很脆弱的话有些矫情，可是如果我今晚一直没有止住血的话，现在是不是已经该死了两个多小时了？
我一直生死由命，所以也一直是无所谓的，可是我真的没有考虑过自己会忽然就死掉啊，我可是什么事都没有做啊，我又不是到这个地球上探头看看的，如果连个痕迹都没有留下，我死得该是多么遗憾啊，而且我都没有养我爸妈孝顺他们呢，我怎么能就这样欠一身债就走呢。
我今年冬天为什么总是有病总是有病好像从来都没有过好日子呢，我可是没做过什么亏心事吧，就算再没有因果报应再唯物主义，你也得给我一个你们马克思哲学的因果关系吧，上帝死啦，是不是连天道都跟着一起死了啊？我一直就这样小心翼翼懦弱善良的活着，为什么到头来还不如那些跳梁的小丑狠毒的小人好过啊？你说这是一个什么世界啊，我也确实不能在这样的世界上活着了是不是？
我现在真的很悲观啊，我想回家，我想我妈，我想离开这里，我什么也不要做什么也不去争了，我不要考研啦，快圣诞节了，妈妈一定很高兴地忙著排演节目了，我要回家，家里是有一个妈妈的上帝的，我就可以什么都不怕，只要有一个依靠，只要有一个因果，我就什么都不怕，上帝和人不一样，他是长眼睛的啊！
什么文学哲学心理学都安慰不了我的，我现在只是难过只是难过只是难过啊。我不是雷锋啊，上帝没有了，道德准则没有了，连因果报应和地狱都没有了，我靠自己内心的准则支撑下去吗？可是我撑不起了啊，你知道吗，连雷锋都要有一个共产主义的信念在那顶着啊，可是现在连毛主席周总理都死了，这世界除了嗡嗡嗡的人类和他们的市场经济，什么都没有了，什么都没了，多干净多干净啊！
其实，今天上午在图书馆，看着中国文学史，听着一首老歌，望着窗外的林场和雪，我忽然有一种感觉，可以那么平静地对待所有的恩仇纷争功名，可以那么快乐地与整个世界万物彻底融为一体了，我再一次体会到了阳明龙场悟道的那一刻的愉悦心情，和渊明躬耕南山的境界，那是一种不可言说的幸福啊，我只有在今年暑假经过一番痛苦冗长的哲学思考后，一下子有了这种与天地万物并生为一的感觉，那是一种淡淡的极度愉悦的感觉，那一刻我看到的不再是善恶美丑，每个人每样事物都那么亲切美好，可是这种感觉持续了不到半小时，我就又恢复了机心世情，又回到了这个吵闹无聊的世界。那半个小时真的是我这辈子最快乐，不，应该是幸福，也许是愉悦，反正就是我有过的最好最好的感觉。后来我曾经刻意重复过那种思索，试图再找回那种感觉，可是真的从来没有来过了，看着这些蚂蚁细菌一样的人类，我还是可怜，我还是讨厌，我还是愤怒，就是再没有那种与他们亲切面对融为一体的感觉了。但是今天我竟然忽然有了这种感觉，虽然过了不久还是自动消失了，这次毕竟是他自己来的啊。可是，还是可是，你瞧，上午我还能有那种超脱的境界呢，今天晚上竟堕落颓废成了什么样子，所以说哲学是不可靠的嘛，我也是不超脱的，流几两半斤血，就一下变回了愤怒的凡人。可以信仰的还是上帝啊，我建立不起自己的哲学体系。
曾经有段时间恋爱时，我告诉好友我准备随时被人甩掉也准备随时甩掉别人，当时只是故意说说显出自己的洒脱和理智，事实上内心从没当真的，要不也不会有后来被别人甩掉种种要死要活的行为了，所以你看，自己不做的事别人未必不去做，所以今后只要想到就应该事先做好准备。吃一堑长一智，其是之谓乎？记得当初这段恋情开始时，我打电话告诉于老师，他说挺好的啊丰富了人生经历还能增加写作素材，我那时真是感觉他的回答是不伦不类的，现在想起来真是非有大智慧大痛苦之人不能道也。虽然到现在我还是没有把这段写作素材给用上，可是放在那里总是一堆潜在的稿费和名声，我似乎都能看到一叠叠红色的毛主席头和一打打签名册，哈哈，嘘，子姑待之。
所以，今天如果没有那半斤血，我会忽然冒出来这么多人生感悟嘛，所以痛苦过愤慨过仍是一段写作素材嘛，而且我还逻辑论证了一圈不再那么痛苦了。
所以从现在起，我随时准备去死随时准备活下去，而且我还为自己的病痛找到原因了，谁让你不锻炼还熬夜还糟蹋自己的身体呢，可气的是还要怨恨上天不公。就算你再清白，上天也没义务要照顾你健康活到老吧，而且你是好是坏对上帝有什么影响啊，他有必要给你回报吗？
所以我亲爱的朋友们，如果有一天我的QQ空间不再更新，我的校内网里的狗狗饿了十天，我连过节都不给你发祝福短信了，那也许我已经死了吧，其实也没什么，人生原来就是让别人笑笑，偶尔也笑笑别人，只是很遗憾，我没能演更好的故事给你，也没能写好看的故事给你们看。最后再骄傲一下：
泰山坏乎！梁柱摧乎！哲人萎乎！
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