曾经的唠叨被一片寂静取代，曾经守望被空荡荡的门取代，曾经烦恼被怀念取代。不知不觉你已经离开这么久了，一直想写你，可是总是写不了写不下，我想根本原因是忘不了放不下吧。

　　其实你真的是一个很罗嗦的人，一个故事可以翻来覆去说个好几十遍，真心不腻啊。后来才真到你是轻微记忆衰退，所以才会总重复一些事情。可是这样的你还是很腻歪，以致我和弟弟也都有点这般，这应该算被你遗传了吧。

　　其实以前真的没觉得你很好，过年也不会给我们压岁钱，饭做的也是马马虎虎，可是现在你走了我反而不知道过年的压岁钱应该交给谁收着，端午节也没人给我们包白粽子了，突然觉得少了你有点难过。

　　半夜似乎再也不能扶你上厕所了，熟悉的小床也被拆了，短短的时间你的存在就只剩下记忆中的你了。我以为我不觉得怎么样地，反正我本来就是错过你最后一面的，死亡对我来说就只是你的墓碑。可是时间流逝后，以前的熟悉才慢慢涌上来。

　　少了你，少了一个人，少了一个背影，少了一个称呼，少了一份爱，少了少了少了，原来少了你这么难过。你刚走时这个家还好，甚至因为你的床挪开而扩大了空间。可是现在我却常常不知不觉去寻找那张熟悉的小床，希望有一天可以再看到一个熟悉的身影，听到熟悉的咳嗽声。

　　在我人生的记忆从来都没有少了你，童年和弟弟一起挤在你的小床就是为了享受你的人工风扇。长大了一点了，不再和你睡一起了，可是吵架了你这里依然是我的乐园，再大一点终于开始嫌你烦嫌你麻烦了，但是依旧习惯一边玩电脑一边听你唠叨。可是现在，声音全部消失了，你也消失了。

　　花了很久我才真正明白死亡原来是这样，开始感觉你好像去旅游了，后来觉得这旅途似乎太久，再后来才明白这是没有归途的旅游。可是我真的好后悔没有在自己更懂事一点的时候和你在一起，我就是这么迟钝的人，伤痛也在你离开快半年后才开始显现。

　　如今已经过了这么久我才能写出这文章，姥姥，我想你，真的很想念你。以前难过自己没能见你最后一面，但是现在发现这样也好，因为我永远不会对你说再见。不知道你的终点是不是天堂，但是姥姥你一定要好好的，好好的看着我们一点点变老，然后去找你，对你说我们的故事。