妈妈和爸爸的爱在一次缘分的擦肩后为了彼此而永久停留了下来，即使我的懦弱让我没有勇气考虑这份爱到何时会被遗忘，但我仍希望用我的懦弱维系住这份爱哪怕再多一秒钟的停留，因为我知道我是他们的爱的纪念，我就是他们的爱… 我知道我很懦弱，懦弱的就是一个永远不会成熟的孩子，想不出何时何地我可以勇敢地告诉自己你该面对一切的现实：快乐或是残酷！我总在欺骗自己只要我没有成熟，命运总会眷顾我，不会让我体会那心被撕扯的感觉；我总在和自己讲些个人感悟———当你成熟的时候也就是失去的开始或者生命的终止———来安慰自己的不够成熟。我宁可用自己的一切来换得他们永世的爱，因为我知道我是他们的爱的纪念。 没有人会为了我的爱而将一切当作赌注，可是我会为了爸爸妈妈的爱放下一切，因为我知道我是他们爱的纪念；没有人会为了爱着的我而放下一切，可是爸爸妈妈会赌上他们的一切，因为他们有一个爱着的我！然而这一切曾经在我的幼稚下变得好模糊，庆幸，这最后不是一场被遗弃的葬礼。 我理解他们爱的我远远比他们爱的纪念更真实，我可能也会慢慢体会到为什么我是他们的爱而没有了纪念。也许，爸爸妈妈已经决定有一天他们会成为我的纪念，而我在纪念前会定义出什么涵义？我仍想用我的懦弱来敷衍答案… 我粘贴自己曾经写过的一首情诗 《我的梦中女孩》： 我希望你有一双爱笑的眼睛，不是我在意外表，只是希望我双鬓斑白离你而去的那天，你一个人也要快乐 我希望你有长长的睫毛，不是我在意外表，只是希望我不经意间惹你哭泣的时候，它能为你多挡几滴泪珠 我希望你有红粉的嘴唇，不是我在意外表，只是希望万一地球有一天荒芜的只剩我俩时，你能把我吃掉解决你的温饱，这样血迹留在嘴上便不会那样明显 我希望你有细嫩的双手，不是我在意外表，只是希望你能代替我干粗活的手牵着我们的孩子走 我希望你有苗条的身材，不是我在意外表，只是希望我们变老的那天我还有背起你的力气爬上山顶，看最美的日出 我希望，我爱你… 这也许吧！是我能给出的唯一答案：将爸爸妈妈爱的纪念延续下去。我也更希望未来的她是我妈妈的影子，永远维系这爱的纪念！ 曾经一切想象之中的必然到最后还是一场短暂的邂逅。 无意间翻开现在的她的动态，我莫名其妙地百度一下本已熟悉的词语，最后还是一样的解释，我才知道“物是人非”竟是如此的凄凉。 对不起，可我还是想懦弱地幼稚下去，起码这份纪念还是那幸福的爱，没有改变。嘴边常说的话还是一样动听：很美好，因为现在，爸爸、妈妈和我！ 如果有一天我被迫成熟了，我只能默许：我是…不！我还是爸爸妈妈爱的纪念，而未来的你，我希望你不再是我爱的怀念！