1.本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊！结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。
2.一个吃货女汉子在五楼狂吼求包养，我喊了一句：只管饭干不干？！此女竟然说：成交！
3.“为什么鸡不能飞上天空呢？”一天，一个小男孩问小利斯神道。“是不是因为它们的翅膀退化变小了？”小利斯神猜测道。“不是的，那是因为它们失去了飞上天空的梦想。”小男孩呵呵笑道。
4.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
5.偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
6.火车上有人买东西，A：你便宜点嘛！B：这个不能便宜的，我们是统一价！A：不给便宜，那你送点东西嘛B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！
7.我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。
8.老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
9.女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
10.周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……
11.男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”
12.奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
13.宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
