[table][tr][td]1、[/td][td][align=left]一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆.................[/align][/td][/tr][tr][td]2、[/td][td][align=left]等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。[/align][/td][/tr][tr][td]3、[/td][td][align=left]一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！[/align][/td][/tr][tr][td]4、[/td][td][align=left]昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”[/align][/td][/tr][tr][td]5、[/td][td][align=left]有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……” 酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”[/align][/td][/tr][tr][td]6、[/td][td][align=left]顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》。”[/align][/td][/tr][tr][td]7、[/td][td][align=left]刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”[/align][/td][/tr][tr][td]8、[/td][td][align=left]A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？” B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”[/align][/td][/tr][tr][td]9、[/td][td][align=left]开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”[/align][/td][/tr][tr][td]10、[/td][td][align=left]客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！[/align][/td][/tr][tr][td]11、[/td][td][align=left]有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……” 酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”[/align][/td][/tr][tr][td]12、[/td][td][align=left]警校毕业的张先生结婚两年，总怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，每次短信内容都一样：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十一点，张先生将出轨的妻子和那个男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”。[/align][/td][/tr][tr][td]13、[/td][td][align=left]一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”[/align][/td][/tr][tr][td]14、[/td][td][align=left]一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”[/align][/td][/tr][tr][td]15、[/td][td][align=left]A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院5000元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B:尼玛，不早说，今天就损失一万块……[/align][/td][/tr][tr][td]16、[/td][td][align=left]老公看完新闻对老婆说: ＂沈阳一快递员每天送200左右个快递，猝死。＂ 老婆说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂……[/align][/td][/tr][tr][td]17、[/td][td][align=left]一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神 这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。 就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！ 当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。 最后丑女知道了对帅哥说到:“老弟，姐只能帮你到这了。”[/align][/td][/tr][tr][td]18、[/td][td][align=left]初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？[/align][/td][/tr][tr][td]19、[/td][td][align=left]我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。[/align][/td][/tr][tr][td]20、[/td][td][align=left]Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself. Tommy: That's too bad. How did that happen? Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.[/align][align=left][url=http://www.joke001.com/]笑话之家[/url][/align][/td][/tr][/table]
