1.悲催的老王
老王一脸忧愁的找到大师，问大师:我隔壁的女人都出轨了，可大家都认为是我老王干的，我冤枉啊，我该怎么办？大师听完用手指着自己沉默不语。老王激动的说:大师的意思是，让我要相信自我，公道自在人心？大师深深的看了一眼老王说:我的意思是我姓……王。。。




2.游戏重要还是我重要
老婆：是游戏重要还是我重要？ 老公：当然是你啊！ 老婆：那你为什么老打游戏啊！么么哒…  老公：我不打游戏难道打你啊！ 老婆：艹…………，滚犊子。




3.没零钱
家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱......然后那哥们斜着眼睛凝视着我




4.图书馆的各种女生
在图书馆，女生的对面坐着自己喜欢的男生，这时候男生用脚蹭女生的腿。 女神会娇羞的含情脉脉的看一眼男生。 文艺女屌丝会含情脉脉的，也伸出脚蹭一下男生的腿。 女屌丝会抬头看一眼男生，并小声嘟囔一句有病吧。 女神经会一言不发的狠狠踩对方一脚。 女奇葩会掀了桌子，大叫一声，麻痹的踩的狗屎往哪蹭呢？找死啊！




5.被车撞后
“人，只有自己站起来，世界才属于你。” “滚你妈逼，老子被你开车撞了还不快叫救护车啊？”




6.熊猫连体睡衣
一极品同事，买了一套熊猫连体睡衣，如何上厕所，要从头脱到底的那种睡衣。一次上厕所，上完发现坑里没东西，心里纳闷，穿衣服的时候发现粑粑全拉帽子里了，卧槽～！




7.新生宿舍
经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍 里，四位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫...，高考650，来自山东。” “我叫...，高考680，来自河南。” “我叫...，高考630，来自河北。” “我叫...，高考490，我来自……” “北京！”其余三人异口同声道。 北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”




8.练练手
王健林总觉得儿子王思聪傻乎乎的，为了训练儿子继承家业，就对王思聪说：“这是5个亿，你拿去练练手。” 王思聪说：“为什么要练手，不能用点钞机吗？”




9.我要结婚
我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧！” 我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”




10.张耀扬吸毒被抓
张耀扬吸毒被抓，警察问：“主犯是谁？”张耀扬：“你怎么知道就一定有主犯？”警察：“你这辈子什么时候当过主角？”




11.玩具炸弹
给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。




12.往酒里下药
暗恋的女孩来我家喝酒，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。




13.我有艾滋
昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。”




14.小四遇到女警察
小四在街头散步，不小心走到女警裙子下面，女警大惊失色，拔木仓对他说：“举起手来！”小四举起手。女警说：“你还敢摸逼？”




15.雷锋的激励
在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。


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