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[转载美文]原来不是你想幸福就可以的

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-05-29 0

　　2011年11月13日

　　2010年刚开学期不久，偶然一次经过他教室、那么不经意一撇、我看到了双异常忧郁的眼神、那淡淡的忧伤、他是个怎样的男孩？

　　第一次那么不可思议，我居然对一个男生一见钟情，他有点酷酷的、是我喜欢的类型，喜欢他的眼睛，那淡淡的忧郁总是这样吸引着我、喜欢经过他教室偷偷的看他一眼、尽管他的眼睛从不曾在我身上停留过一秒，那时候从同学口中有听说过他的事情，他很受欢迎、真的，好多女生都喜欢他呢。听说、他很花心、一个星期会换几个女朋友呢。听说、他很无情、甩女朋友的时候绝不手软。可是我却对他没有产生坏感、我总觉得他只是还没有遇到那个能打开他心扉的女孩，他那淡淡的忧愁、需要一个真正爱他的女孩去感化。

　　2010 4.3号那天好高兴，我从同学中要到了他的QQ，好紧张的加了他。通过了、呵呵。然后找他聊天了，果然那天才记住他的名字“周积绍”。。呵呵、或许真的是太紧张了，我居然一开口就说我喜欢你。说完了就后悔了、害怕他会不会不喜欢这样的女孩啊，是不是太直接了，他会不会觉得我太假了呢。那天他要了我的相片，我给了，他也发了张给我。好开心，我以为我会有机会了，他说先做朋友，一个月后再给我答复。虽然有点失落，还是很开心。

　　2010 4·8号这天好难过，他不是说给我一个月的么，为什么要骗我。他说不要等我了、不值得。我多想告诉他、我愿意等他的，可是我留着最后一点自尊，说好的。然后就不顾一切的再教室哭了起来，同学都问我是不是失恋了，呵，真的是好苦涩，一直都是单相思、何来的失恋呢······

　　2010 6·14号，今天他说要我做他女朋友，一直盯着那几个字看，难道老天真的眷顾我了么，我的努力真的有成果了么？呵呵，好开心，尽管以前他骗过我，可还是要一如既往的喜欢他。呵呵。。。

　　2010 6·20号那晚我们第一次去约会，哇，真的是好紧张哦，那天他第一次牵我的手，他的手好暖和，呵呵，好幸福的感觉。很勇敢的靠在他怀里，那淡淡的烟草味混合着淡淡的忧伤，我用力的抱紧他。我对自己说一辈子都不会放弃他。那天他亲了我，那是我的初吻，我不懂该怎样，看着我睁大的眼睛的傻傻表情，他淡笑着问我是不是初吻，我尴尬的红了脸。之后他没有送我回学校，而是去网吧通宵，途中遇到他前女友的同学，我靠在他怀里，其实我很困，从来都没有试过通宵。所以很累很累，他同学向他质问我是谁，他居然毫无表情的说是同学，那一刻真的难过了，原来老天还是没有眷顾我的。

　　2010 7·6号那是我们第二次约会，那天我们睡在同一张床上，他好奇怪，好可怕。他居然要我。我不敢，从来都很乖很听话的我，那一刻好想逃离他，他怎么会是这样的男生，我有点怕他。最终他没有强迫我。静静的抱着我睡觉。

　　2010 12·25号那天本来是很开心的一天，很幸福的一个圣诞节，那天好冷，他围着我送他的围巾，呵呵，我好喜欢。他给我买礼物了，好开心哦，会是什么呢。晚上他抱着我睡觉，他居然又开始想要了，我还是不同意，因为我还是觉得不应该太早这样的。可是我错了，我以为他还会像以前那样抱着我睡觉的，可是他居然提出分手，好难过，他知道我有多珍惜我们这份感情么？我以为他开始爱上我了呢。可是结果让那个我好难过，他原来在乎的是这个。

　　2011 2·22号刚过春节不久，本来是很喜庆的日子，可是他又说到那个话题了，那个我一直认为结婚了才可以给的那个事情，为什么他那么在乎这个事情呢？他真的爱我么？如果真的爱我为什么就不会站在我的立场上为我想想呢？最终他再一次提出了分手。我以为我会累了。可是我还是舍不得放开她，我一直说不要，他关机了，一直打他电话还是处于关机中，好难过，我以为这次我真的失去她了。大冷天的穿着睡衣坐在冰凉凉的地板上，然后就这样发烧了，他不在乎吧，真的呢。我以为他会就这样放开我了。

　　2011 2·20号那天是我生日，他带我去 KTV开了包厢，他对着我唱歌，他喝了好多酒，还嗨了K，我好不喜欢他这样，可那是我生日衣，所以就没有多在意，那天晚上他喝蛮多了，可到了12点他还是对我说生日快乐。呵呵，傻得可爱的他。睡一觉还没到早上呢，那天，我属于他了，可是没有后悔，因为我真的好爱他。

　　2011 3`7号，这天是他兄弟的生日，他带我去了他的包厢。那天，很热闹，人也很多，我不怎么喜欢这种场面，可能是很少去过的原因，可是有他再身边，什么都好。之后陆续来了好多女生，可能是他们朋友吧，他说我过去陪她们喝一杯，我点头说好的。等了好久，没见他回到我身边呢，我看到了他在和那些女生有说有笑呢，他们还在那边玩游戏，我一直盯着他看，看了好久，可是他却没有注意到我呢。至始至终都还有看过我一眼，讨厌，眼睛又不争气的掉眼泪了。跑进厕所，擦掉眼泪，他还在那边玩，真的是生气了。我说过我一直都不是个大方的女人，我会吃醋会生气，所以看到他朋友在喝酒，我就跑去和他们喝，或许他不知道，可能现在还不知道，其实我很讨厌喝酒的，我讨厌那种苦涩的味道，甚至严重的是曾经有过一次过敏了，可是我还是喝，因为我不想他在他兄弟面前丢脸，他需要的，我再讨厌都会去做。他发现我在喝酒了，就过来劝我不要喝太多，果然，如果我没有用偏激的行为，他都不会注意到我呢。喝了好多，跑进厕所，出来后他要我回去，我不肯，我说我要喝酒，一直不肯回去，然后他生气了，他用很大声的语气凶我，眼泪在一次不争气的掉下来了，那是我们在一起那么就他第一次凶我，好委屈，真的好委屈，为什么是我的错，明明是你做的不对，可是我还是得忍受你对我的怒吼。

　　2010 5·3号那天，或许是最难忘的一天，我要离开他了，以后再也不能每天晚上和他在饭堂吃夜宵，不能在晚晚都躺在他怀里听他说话，因为我们毕业勒呢，我要回到家乡去了，不能再待在这陪他了，那天他送我上车，他起的很早，可能晚上没睡好吧，他眼睛红红的，我看着心疼，要上车了，这时却下雨了，真的是好伤感的季节，没有在他面前哭，我想坚强点，我怕我哭了喔会忍不住抱着他说木头，我不想走。车上收到了他给我的短信，内容 “知道宝贝今天要走了觉得好失落今天木头起的很早哦木头应该很高兴的因为宝贝要出社会了要懂很多事了可是木头舍不得宝贝看着宝贝可爱的样子木头真的很幸福哦以后出去了不能那么依赖别人了还有不能那么任性了因为去到医院要学会独立可别让别人笑话了哦想到跟宝贝在一起的日子真的好幸福宝贝看到这条信息可不能哭哦不然木头会不高兴的呵呵虽然现在下雨可是宝贝不能哭知道么爱你的木头 ” 积蓄了好久的泪水终于在那一刻迸发，不顾别人异样的眼神，在车上失声痛哭起来，怎么办？木头我舍不得你，我真得好舍不得你。

　　2011 6·4号我们分开了一个月，今天是我第一次去北海看他，好激动哦，呵呵，买了裙子，我想穿的漂漂亮亮的去看他，好久没搭车了，两个钟在车上很难受，可是一想到能见他了，就什么都不在乎了呵呵。啊，两个钟终于过了，看到他咯，呵呵，他还是一点都没有变呢，还是那个我最爱的木头。他见到我很惊讶吧，他说我居然会穿裙子了，我只是想穿的好看好看的给他看呢。有点尴尬。呵呵，就待了一天半的时间，好舍不得，走的那天，在车上又哭了，好像又回到第一次我们分离的场景，那么触景生情，总是那么难过。木头，我舍不得你。。

　　2011 7`3今天是第二次去北海看木头了，今天穿了件比较性感的衣服，木头看到我说我又瘦了，呵呵真好丫瘦瘦的才好看捏，臭木头懂不懂额，这次在北海多待了一天，多请了一天的假呢，可是时间总是过得很快，三天如同流水一样，一眨眼就过去了，那天晚上他兄弟叫出去玩，可是感觉有点不舒服，就不想去，可是他硬要说去，好讨厌，真的不想去，所以一不想去，我的脾气就来了，就任性的躺床上，捂着被子，不理他，然后他说那我一个人去了，11点钟之前回来，他真的去了。丢下我一个人了。好委屈，真的好委屈，他知道么，我费尽心思去请假，还要骗爸爸妈妈说加班不回去，一个人大老远的跑来北海看他，他怎么可以就这样丢下我，哭了，总是一受点委屈就喜欢哭，好困，好累，12点了，他还没有回来，不是说好了，11点之前回来的么，他开始不讲信用了。又想哭了。。

　　2011 9 30 号晚上，他来我这看我呢，好开心哦。嘻嘻这是他第一次来这里呢，他好像不是很喜欢这，可能这跟北海差太多了吧，好郁闷哦，我怕他不习惯这里，连吃饭都不知道带他去哪里，好丢人。他在这待了四天，时间总是过得那么快，好讨厌，送他去车站的时候，又哭了，好难过好难过，每次都好舍不得，我真的太伤感了，可是真的是好舍不得呢。他走了，我看着他走进车里，他没有回头，或许是怕看到我难过吧。木头，你走后的第一秒，我就开始想念你的怀抱了。。

　　2011 11·6号，今天去北海看他了，这次不知道怎么回事，居然晕车了，在车上吐得好厉害，明明就只吃了一个果，硬生生的把什么都吐出来了，吐得眼泪一直掉一直掉，真的是好难受好难受。觉得这两个钟好漫长，本来肚子就很饿了，再加上吐成这样，我几乎都要晕过去了，他打了好多个电话过来都不知道，也没有力气去接了，终于见到他了，好想好想抱着他，告诉他，宝贝好难受。在那待了几天，好开心呢，我们一起去和他姐夫烧烤了，呵呵最喜欢吃东西了，恩？他说真的把烟戒了，可是还是有看到他抽，不过我相信他，在平时的时候，我相信他不会骗我的，我一直从来没有这么放心的去信任一个人，周哥哥，我相信你因为我爱你更因为我也在赌，我赌自己真的找了个好男人。他姐姐好像不是很喜欢我，一直都试着去讨好他姐姐，怕自己哪里做的不够好，可是好像还是不怎么逃她喜欢，好失望，要怎样做，她才会喜欢我呢，哎，头疼。

　　2011 11 13号，今天，突然突发奇想的写一篇关于我们曾经的日志，一直以来，不管什么挫折，什么困难。什么争吵，我们都走过来了，我们都长大了，明天这份爱不是我们年少时的玩玩而已。我相信我们都有想过关于我们的未来，渐渐的你对我的疼爱多了，宠护多了。渐渐的或许你觉得我没有以前听话了，爱无理取闹了，变得任性了。其实，木头，不是这样的，总是越爱了越在乎了，所以我们爱的方式也不同了，或许我们不会这样一直平平静静的爱下去，可能会有争吵会有猜疑，如果有一天我们吵得真的很凶了，回头看看这篇日志号么？看看我们在一起有多么的不容易。所以我们一定要好好的珍惜。木头，我爱你。

　　2011 1113号晚，今晚和他问我怎么会突然写这篇东西了，我告诉他，因为老是会胡思乱想了，我想写我们的曾经，我想以后看着会记得我们在一起的种种，可是他好像误会什么了，他说要我一个人想明白，他说他沉默不说话，让我一个人去想，好难过，那个笨蛋，他明明知道我本来就是个乱想的人，还要扔下我一个人，不是让我更加的胡思乱想么。笨蛋啊，差点就吵架了呢，可是他是疼我的，所以他不会舍得让我难过，还是会哄我，只要有他贴心的话就够了，真的够了。

　　2011 11·14号，今天是情人节，可是他好像忘了，他没有跟我说情人节快乐呢。好失落，叫他答应我以后每晚去给我写一条心情的，可是他只坚持了两个晚上就不写了，晚上一直睡不着，时不时又眯着眼睛看他的空间，什么都没有，突然的一下子就睡不着了，结果一晚上就失眠了，好困，觉得自己傻死了，都在一起那么久了，他很疼我很宠我，总是什么都让着我，他都这样好了，干嘛还总是要求那么多，不知道他会不会烦我呢。

　　2011 11·16号，今天或许是最难过的我一天了，昨晚又是一晚上没睡了，好困，好累。我生气了，我难过了，我怪他了，我开始责怪他了。记得前一晚我因为他手机突然的关机了而打了一晚上的电话，明明知道他在家，明明知道不会有什么事的，可是就是会胡乱想着其它的可能，最终还是干出了傻事，居然发短信问他姐要他阿姨家的电话，我想我不确认他没事，真的会睡不着的，他姐2点钟回的信息，没有勇气打过去，他们应该都睡了，我怕等下吵醒他阿姨家的人，他们会责怪他，所以忍住没有打了，可还是坚持打他的手机，好累好困。要睡着了突然又醒了抓起手机按他的号码仍然是那句 “对不起，你所拨打的用户已关机” 好难过直到到了早上才打的通听到他的声音委屈的泪水又开始猛掉了原来他手机坏了可是他没事他怎么会有事。昨晚一个人待在宿舍，好累哦好想睡觉可是要听到他声音才能睡的他在他兄弟家了他说在聊天不会那么单纯而已吧有点失望他说等等就回去了我等。10点了问他在哪他说还没有回去他知道我在等他么他怎么可以这样不讲信用又开始掉眼泪了发扣扣给他朋友本来是想拜托他朋友让他早点回去的可是连他朋友都觉得我烦呵我可能真的很惹人讨厌吧晚上睡不着眼泪一直掉一直掉到底什么时候起自己变得那么爱哭了不知道。我只知道我好累，他的解释我不想听我怕我听了又回忍不住当做什么事情都没有了可是我不能，因为我真的难过了。早上神情恍惚的打错了报告，师兄冤枉我老是不关机子明明都有关的可是都要怪我一大早的就被病人辱骂呵明明不是我的错啊谁去和爸爸说我态度不好害的爸爸一大早就教育了喔好久呵我不难过我不难过我真的不难过我只是委屈我只是真的好委屈。。

　　2011 11·17 以后自己要坚强点、一个人要好好照顾自己、要学会很懂事、要学会爱惜自己，不会再每晚捂在被子里哭到快没法呼吸都没有办法止住眼泪往下掉，不会再彻夜不睡还傻傻的拿着手机在等他、还在奢求些什么总是把自己弄得那么累、有几晚没有好好睡觉了有几天没有按时吃东西了为什么要这样折磨自己呢。傻瓜、以后要好好照顾自己了呢要坚强点。要好好的，为了自己要好好的。

　　2011 11·24号，邓园园你要清醒点，你要振作点，你可不可以坚强点，可不可以不要老是这么柔弱，可不可以不要老是这样不爱惜自己，为什么不好好照顾自己，为什么老是要把自己弄得人不人的样子。为什么啊。就算他不相信你，就算他怀疑你。就算他冷漠你又怎样，你就可以这样去对待自己了是吗？你这个笨蛋。笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋啊。

　　当我快哭不出来，那窒息的感觉我快倒下去了，明明身体就不舒服了，看着身下那一片殷红，好吧。我承认身下那阵痛远比不上心理的万分之一，真是呵为什么要选择在这时候来姨妈无心管理它了，我都不在乎，呵我承认我是疯了，就这样穿着睡衣出去买酒。呵，我从来都没有想过，我居然那么需要那个东西，我想如果我能喝的醉醉的，睡醒了就什么都忘记了，这样安慰着自己。我从来没有这么恨过一个人，都是因为他，我和我最爱的他才会弄成今天的地步，我恨他，尽管他只是个陌生人，尽管只要他不提起，我根本就不会记得的一个人，可是我还是恨他，他为什么要看上我，为什么要加我，为什么我要去发神经的评他心情，我讨厌他，我想如果我是认识他的话，我会狠狠甩他两巴掌。我讨厌那个男人。讨厌他讨厌他的存在，讨厌他破坏我的幸福。

　　当他冷冷的质问我的时候，我开始紧张了，开始害怕了，他生气了，他没有心疼我的眼泪，他真的生气了，那一刻我好怕，我不会撒谎，不会说好听的去哄他，我说没有什么，因为真的是没有什么，我开玩笑的去评的一句话，我居然让他生气成那样，生气到好像他只有他自己了，不管我哭的再怎么难过，他至始至终都是冷冷的口气，那冷漠的口气，我几乎都快绝望了。到底是因为什么啊，你还记得么，以前你很坏，你总是让我难过，总是和别的女孩怎样怎样的，甚至在别人面前你会否决说你有女朋友，周积绍，我再难过，在生气，我还是相信你。因为我爱你，因为我不想失去你。我连我自己都不敢保证我有多爱你，你应该比谁都清楚我有多爱你的，爱到我真的怎样去折磨自己都可以的，爱到真的让我做什么都可以的，可是为什么不相信我啊，为什么要那样去对我，就算我真的错了，可是那只是开玩笑的一句话，如果你看着不舒服，所以我花了近一个钟的时间把好友全删完了，我保证以后都不会让你看到什么了的，因为我如此在乎你的感受啊。可是当听到你说我这样做是掩饰什么的时候，那一刻开始，周积绍，我就恨你了，你可以不相信我，可以怀疑我，可以冷漠我，甚至可以无视我，但是周积绍，我请你尊重我，尊重我所做的事情，不要什么都不懂就那样去说人家，掩饰？呵，我原来就是那么肤浅的女人啊。

　　我好恨他，我从来没有想过我居然会去恨一个我最深爱的人。呵，我多想一次把眼泪流干了，以后我就再也不会流泪了，多好啊。啊，感觉头都要炸掉了，满脑子都是他不相信的画面，他那冷到极点的口气，突然间觉得好悲哀，或许对待别人他都没有这样冷过吧，就算我哭到发不出声音，鼻子塞到我快窒息去。他还是一句话没有。还是那冷漠到极点的口气呵。记不清是多少次这样折磨自己了，我承认以前我还会想着他，这次，我没有了，我就照着自己的心去折磨，怎样能倒得快就怎样了，我买了好多啤酒，呵，我最讨厌的一样东西居然现在会那么需要它，呵，下面好痛，可是我已经不想珍惜自己了，我想我疯了，真的是呢。我多想从来都没有认识过他啊，他好自私，他真的好坏，他无视我对他的爱，他居然那样对我，我恨他我恨他。