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[转载美文]我愿温柔你的岁月

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等级: 大尉

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-07-12 0

（曾经因为你的一句话，我真的写下了一万字，仅此缅怀我曾经的真心）
      想了好久，该从什么时候开始说起呢？是从我们一开始相遇的时候呢，还是你再次出现在我的世界的时候，后来想了想，既然是因为今天的那句话而起，我就从今天开始吧。跟往常一样的日子，一如既往的早安。可因为那句话，让你感到失望，我始料未及。我想我口不择言的愚蠢，是因为我太在乎，我想要你的心和全部，你的所有…请原谅我的幼稚，我只想用我渐渐成熟时光来抚平这个缺口。我对你我自认为是足够喜欢的，可能因为如你所说我是个大男孩，可成熟不是就接受自己的幼稚么？再说在我的感情世界里，我只想简单点。我喜欢你，所以我只想用足够的真心对你好，只是希望你也能全心全意，或者只要你情愿，那我就有信念，有一直陪你到老的信念。我知道很多时候我说的话你都是不相信的，可我这样说不就是让你相信吗？相信至少我还有信念。语言很多时候的确是苍白的，我知道你只想看我做的。以后我怎么做，我们拭目以待，只要你情愿，我就有信念，我的信念决定了我会做什么。
      对我而言，我的确是无法做到默默付出，对于对你的态度，我始终如一。只是，我需要你的肯定。让我觉得有意义。一个男人说：“我觉得单向的爱情浪漫，一个人为另一个人付出，不期望回报，付出的过程也是享受…一个人品格高尚才可以接受这样的爱情。我爱你，但当你不觉得我是最佳选择时，我仍然关心你，珍惜你。”不期望回报？谁说的？世上最幸福的爱是双向的爱情，无可奈何，才变成单向。我爱一个人，都是希望有回报的，除非是自虐狂。所谓的“付出过程也是享受”，那已经不是单向的，对方必然在某个瞬间对你流露过一丝怜爱，回报过一个深情的笑容。在她寂寞的时，她也曾找你相伴，再另一个男人让她伤心时，他也曾对你说：“如果我能爱上你就好了。”他必然是抛过这一种媚眼，才令你兴奋，以为她不是不爱你，而是不能去爱你，一切只是时间问题。于是，你痴心一片，希望感动她。谁说不希望回报？多少年来，对方连一个媚眼也未曾抛过一个，你仍然不死心，只是傻瓜而已，有什么浪漫的。爱情不是一个人的付出，而是两个人一起并肩而行。所以我需要你肯定，哪怕是一个媚眼。事实上，情感上我很易于满足，你若是能够给些温暖，哪怕是句话，我都会不遗余力。对我好的人，原则问题内有时我爱她胜过爱自己，因为我会感觉我的价值存在，也乐于付出。所以，你该相信我的，你的情愿，就是我的信念。
     我经常说自己足够幸运，当然也包括遇到你。记得那时候，你才来我们班的时候，我就多看了你几眼，卯文我俩还说，理科班居然来了个看得下去的…后来我们居然幸运的被调成了同桌，现在想想那场景是那么清晰，你抱着书走到我桌旁，随手拿起我桌上的一本青年杂志，问我好看不，我说还行，跟他们借的…这是我们第一次的对话，寻常的交谈，我却觉得很熟悉，仿佛我们早就认识，丝毫不陌生。以至于我们在接下来的自习中，我们说了很多，连我很少提及的我的家事都跟你说了，我们相互坦露真诚，吐露心扉…这是我们第一次交谈，我是觉得挺神奇的，你或许并没有多想什么。可对我而言，我一直觉得自己特别，至少独一无二。因为那多看你的几眼，因为第一次交谈的吐露我渐渐觉得你也是个特别的人，不像我眼中的芸芸众生。现在的你偶尔会提起我初中喜欢的那个女同学，我想说的是也就是在这个时候我发现我对她感觉已渐渐淡去，而对你渐渐喜欢，愈演愈烈。

     就这样自然而然的我们成为朋友，以前你跟我们一大帮男孩在一起玩。现在听来，你以前并不觉得我跟你有什么特别的，甚至都不觉得我俩的关系要好过和他们。只是在我看来我们以前关系就非比寻常，至少在他们看来也是如此，除了很怀念我们在一起玩的时候我们都很开心，我更怀念的是只有你跟我在一起的时候，你跟我说你的身子弱，还偶尔提及你的生理，你说你耳鸣，贫血，还说什么美尼尔氏综合症,我们一起在网上拼命查要怎么调理，跟我说你的初恋，在我面前肆无忌惮的哭，静静地靠在在我肩上，被吓了惊慌的钻到我怀里…这所有的一切已经足够让我觉得我们非比寻常，或许在你看来这些你可以对跟我们我们玩的任何一个说，也可能对不止我一个说过，可这又有什么关系呢？我终究是因为你对我的倾诉，越来越喜欢你。到后来因为他们的话我甚至有种你也喜欢我的错觉，因为他们说要一起出去玩的时候，你第一个就问我在没在，在他们眼里我们居然已经在一起的了，除了我们班上有人说，你知道吗？有人看到我们俩的那张照片也这样说…飘雪的天里，轻轻帮你带上帽子，那一年，你的生日，我送你一个向日葵的相框，你知道吗？里面那张北海道向日葵的照片我找了很久，跑了好几圈才打印出来的，我还想些照片的后面写一些告白的话，但还是没勇气没写，只是写了一些祝福的话。那一天，因为要写联系方式，名单传到我手里时我很快的记下你的号码，写在数学书上，我想那时的我无疑已经非常喜欢你了，他们都叫我跟你说，因为我的胆小和畏惧，不自信，我没有说，那时我想的是我们能够这样我挺满足的，万一我说了，你不喜欢我弄尴尬掉怎么办，现在看看也的确是这样。你当年的确不喜欢我，我承认我是有些失望，不过也是，那时候追你的那么多，你一个一个的细数给我听，还跟我讲他们做的那些SB的事，那个时候我在你眼里也就是只是好朋友而已。其实现在想想你在高中经历了太多的人，不，应该说太多喜欢你的人，所以你怎么会注意到我呢？尽管如此，我的确是在你消失的的那段日子里，很后悔当初没有鼓起勇气跟你说，至少可以知道答案，也不至于恋恋不忘。可我说，我是幸运的，你会再次出现在我的世界，我想说我已经错过一次，这次一定不会再错过。

     关于你的消失我是措手不及的，你居然会悄无声息的消失在我的世界里。我不知道你发生了什么。你的QQ消失在我的列表里时，我是真的很鬼火，我当时实在想不到是什么原因会让你这么做。我们起码曾经是好朋友，就这样一声不吭就消失了。那个时候我想我应该对你有些怨念的。在以后的日子里，我时常想起你，但我却不知道你身处何方，过得好吗？与我失去一切联系的你，连去找你的机会都没有。可能也怪我不够坚决，因为可能是性格所致，那时候的我总觉得你能这样决绝，也就证明我们以前不过是出现在你生命中的一个片段而已。现在听你说来，也无可厚非，那时幸福的你怎么会想到我们呢。即使这些不是你做的，即使你们还为此吵架，我还是能稍微理解一些的。对于你那段经历我不想提及，也没必要说起。时间慢慢走过，我渐渐以为你真的会消失在我的世界，可生活还得继续，你的空间进不去，唯一的办法只有进到你以前评论我的说说，然后再回复你，我为了确定你是否能够看到，还专门申请一个QQ尝试，我确定你能够看到，也确定你看到了，因为你还进我空间看过我们以前的照片，但也或许不是你，你却从没有回过我。也难怪，那时你也不会想那么多吧。

     那时候我对你，渐渐变成藏在心底，我觉得可能一辈子你都不会知道了吧。就当成在那段青涩的日子里，我暗恋过那么一个女孩。那段日子里，因为高考，因为上大学，所有的一切都那么新鲜，我渐渐熟悉没有你的世界。高考过后，我跟他们疯狂的玩，有很多人问我你去哪了，我只有苦笑说我也不知道，不得不承认那时我一方面的确挺恨你的，一方面还会期待某一天你突然出现。可我发现这似乎完全不是我能够决定的。现在看看，如果你们之间没发生那些，或许的确我们不再会有交集。也或许也只有期许着但愿能认得出你的子女。时间总是万能的，生活不还得往前走，进入大学的我，周围的同学开始在身边寻找他们心仪的对象。我也发现班上有个女生看着挺顺眼的，后来他经常回复我的说说，我也经常看她的说说，就这样所以我说以前我喜欢她，因为我发现她可以交往。我跟她也仅限于此，你的再次出现，必然是要打破这些的。不知道为什么，那时候的我竟然也会偶尔想起你。

     生活的确是充满变数的，对我而言，我总是觉得自己幸运，你看，你又出现在我的世界里了。说明你我是注定要有交集的。六月二十七日，***突然问我的电话，我觉得挺奇怪的，因为我们从来没联系过，那时我就问他是不是有人叫你问的，其实那时候我就猜想可能是你吧。只是不敢相信，也不敢确定。紧接着你发信息过来，你说了*哥和向日葵后我确定是你了，打电话去你居然不接，你这是要神秘到底啊。不过想想还好你没接，那时愤怒，紧张，激动，惊喜的心情集于一身的状态，可能会结巴到说不出话来吧，我叫**打电话去，你接起来了，你还装作不认识，**说肯定是你，声音可以听出来的。

     在以后的每一天我们每天聊天，熟悉着你的那段我们没联系的日子，也熟悉着现在的每一天，对我而言熟悉的还有相同于高中那时的感觉。倾听着你受伤的故事，一如往常，如同高中时你在我面前伤心的哭，认真体会你的心情，记得那时我还说，如果那个人在的话我一定把他废掉，还说我一定不会让我女朋友这样伤心，其实我想说的是，看着你这样伤心，我真的难过，我想保护你，让你免受伤害。你的那两年是让你足够深刻的，因为你付出了太多，我能感受的你的难过，表现没有以前强烈，可我感受到的是心如死灰，这次我不知道该说什么，我只有一个劲的抽烟。或许是因为成熟，你不想在别人面前表现，或许是，觉得没人能体会你的痛苦，也或许是觉得没有意义。当然实际上在这样的一个年代，我们奢求一生一世，是多么不容易，彼此用足够的真心对待，还要看缘分。其实仔细想想，他的确是伤了你，不过你却天真的以为你们会是一辈子。所以全盘付出，不可否认，可能他很具有吸引力，你很爱他。可世事难料。在这两年里，你也算成熟了，至少从女孩成长为女人了。这算是成长的经历吧。两年有多长？一辈子有多少个两年，所以这些过去的事我也不用再提了。你自己想的或许比我更清楚。事实上我一直是对你保持着高中的感觉的，尽管你经历这些，这不过是成长，因为我也在成长。

     就这样我们彼此熟悉着对方。我每天都倾听你的诉说，感受着你的快乐和痛苦，正因为这所有的一切，我已然决定，这次我不会再错过你。在感情里，你经历丰富，有太多的幸福，当然有不少的痛苦，是时候让我陪你走过以后的每一天了，或许不如你曾经的浪漫，深刻，但我会尽力让你开心，在平淡的日子里分享属于我们的快乐。值得一提的是，还记得我们没见面之前的对话吗？从一开始的一本正经到后面开着邪恶的玩笑，每当午夜时分，总是说的激情澎湃，哈哈。不知道你有没有发现我有时说话有些奇怪，可你知道吗，那些不是我发的，是他们实在看不下去了，抢过去想跟你讲类似表白的话，他们总以开玩笑的方式表达，因为他们总是说开着玩笑办正事。**居然直接跟你说了，最主要是要说也背着我说啊，那时候我跟你聊着天，也跟他聊着天，他又跟你说着那些，我觉得实在别扭，更重要的是，你俩个的对话内容我还都知道，这种我就很尴尬嘛，我很认真跟他们说，我会自己说的。所以，在我们相见的第一次，我就决定我胆子一定要大点，所以，我说了，我还亲你了…虽然过程有些尴尬，结果也是在预料之中。

     对我而言，我们久别重逢的第一次，我丝毫没有感到尴尬。还是曾经的你，那么熟悉，我们游着曾经充满欢乐的校园，不禁唏嘘感慨，我们已经不属于这个地方，看着一张张稚嫩的面孔，感慨我们时光飞逝，我们在不经意间老去。出了校园，游荡在昏黄灯光的街道上，你还是像以前一样爱笑，在我们没说话的间隙里，你说尴尬，我没有觉得啊，只觉得这种感觉好熟悉，就像你从未消失过。昭通就这么大地，我们也只有游荡到望海公园那种俗不可耐的地方，不过地方虽然是俗了点，在这月黑风高的夜里里，蓦然回首，发现“不见不散”这个酒吧还是出现得恰到好处，哈哈，午夜时分，没有喧嚣的人群，在独属我俩的那片二楼小地里享受着闲暇的时光，本想喝上几杯饮料，安静的聊聊天也是好的。不过服务员却说消费太少，我尼玛，那就上酒呗，转念一想饮上几杯酒，俗话说佳人美酒相伴嘛。岂不妙哉！哈哈，虽说就这样有你在身边，静静喝着酒就很好，但你说我像喝闷酒，那就只有找点玩的喽，转盘游戏，虽然无趣，不过我只想期待转到亲一个，抱一下啥的，这就有趣了。事实证明，我是幸运的，转盘总是转向抱一个，你自然是不能抵赖喽。我脸皮极厚的占了你的便宜，也的确是我故意的，因为我说了，我胆子要大一点的了嘛。就这样抱着你，静静的，我们什么也不说，我真的感觉特别好…喝了那些酒，其实对我来说，那些酒完全对我没影响，时间也很晚了我们找了间颇具“传奇”的旅店住下了，因为凌晨两三点的时候我实在不知道还有哪点有旅馆，唯有哪家我们以前去唱歌，喝醉了找了很久，也就只有找到那家，所以只有去那家差到爆的“午夜旅店”，望海公园距离大市场的后门还是有一段距离的，我们大半夜就这样一路走去，半途因为喝了酒我竟想憋不住想上厕所，半夜三更的只好在树下解决。这画面现在想想的确不美丽。到了旅店，我也无力吐槽环境卫生啥的了，他唯一的优点是还便宜。事实上我们开的是两张床的，可你知道的，我想抱着你睡，这是我内心的召唤，我要遵从我内心的呼唤，我也无法，对吧？我的确没管住自己的手，不过让我兴奋的是，你可能受不了我像小孩子一样的胡闹，你的吻让我措手不及，也就是你一直嘲笑的，我不会接吻，对我而言，这是我的第一次啊，你说我怎么可能会呢？我知道，你看到这里，怕是又想邪恶了，我印象极深的还有喝酒以后的确很口渴，你用不一样的方式给我喝水，以至于我现在都念念不忘…就这样你静静睡去，我静静看着你睡。

      事实上，正如你所言，我们什么都没做，可对我而言，已经做了太多了，我也非常满足。在以后的日子里，我们睡在一起很多次，在那屋子里，我感觉像是我们生活在一起了，我很享受这样的时光，虽然每次我都睡不着，我抱着你睡，还是亲你，我还是那么多小动作，有时也忍不住想做点什么，毕竟我不是圣人，可我终究没有，因为各种原因，也遭到你的嫌弃，其实我想说，是我还没准备好…你或许也有那么一丝丝是想的做的，毕竟你也不是天使。因为这些我有一种你也喜欢我的错觉，可事实上那时你只是不讨厌我而已。也如同你说，或许是太快了，我也学着思考对你的爱和性，对于性我自觉是保守的，我有意无意的给自己压力，总觉得，性应该是在爱之后。性与爱的确是互相依存的，如果没有爱的性，那不过是一场运动，健身泄欲而已。而没有性的爱，再深的感情也都会歇菜。爱对方，对方的全身上下都吸引着你，一个眼神，一个微笑，一个表情都具有十足魅力，所以你会想占有对方，同时也希望自己能同样吸引对方。那对我而言，我们会在爱的自然而然下的发生性，那便是极好的。因为我不希望如张小娴所说，当欲望满足之后，有一天，他不厌倦她，他也会厌倦他。在他熟睡时，她离开了，于是她明白，人生最荒瘠的时刻，是在欲望满足之后。我不过把责任看得重。我不是有多好，只是我喜欢三个词：独立，责任，感恩。我一直提醒自己该这么做。性是爱的产物，神圣的性让我们用彼此相拥的心继续吧。让我感到很自责的一件事是，你吃了那个药，至少是与我有关，我不是很清楚那药的副作用有这么大，不然我一定不会让你吃的。再多的话语都没有用了，在以后的日子里，我不会再让你吃那些东西的了。

     那天我们去到清官亭公园里，我们试图寻找到一处安静的地方，后来发现周围一片喧嚣，在这吵闹的世界里，要找到一份属于我们俩的宁静是多么不容易。最后只有依偎在那几层台阶上，仰望蔚蓝的天空，吹着和煦的微风，我靠在你的腿上，你帮我拔去一根根白发，你说你拔去后就不会再长了，那时我仿若感觉我们一起生活了好久，在享受着午后的闲暇时光…那天夜晚我们靠在亭台上紧紧相拥，我是那么想吻你，就这样吻着不分开，4分钟太短，我要10分钟，我要一辈子…那天在毛爷爷雕像下我们亲吻，既然我们是上天注定的，当然要让伟大的毛爷爷见证…那天，在地下通道的地方，你给我一个措手不及的吻，我兴奋的将你紧紧拥入怀中，我牵着你的手走在忽明忽暗的街道上，牵着我的手，你永远不会迷路，好想就这样走到时间的尽头…那天我们去到凤凰山，我径直带你去到阶梯的尽头，一段不长不短的路途，我拉着你，搀着你，一路愉快的就走到路的尽头。仿佛走在时光的阶梯上，我们就这样跨过一道道阶梯，走到了幸福的彼岸。我抱着你站在石梯上，迎着微风，远眺我的家乡，仰望湛蓝的天空，多希望这一刻时间能够停留，可我知道我们还会有更美好的时刻。跟你在一起觉得时间过得好快，傍晚时分我们回去了，一路上我们开心的追着，玩着，笑着，吼着…你说你走不动了，那我就背着你，背着你走完118层台阶，身体的累肯定是有的，可我觉得很幸福…那天晚上因为我很久没回家了，我想回家看一下，我想让你晚上回学校，你说不回学校，叫我别回去，可以吗，你知道吗？我是多么不想回去，可我不得不回去，因为那是我的家，我应该回去看一看我的亲人，至少让他们看看我。我执拗不过你，只好陪你找一家旅店，又臭又脏，被子还潮，实在是看不下去，那会我就想我不可能让你一个人住这种地方的，所以我吻你了你以后，用最快的速度回家，跟父亲说了一声，然后就回来陪着你了，我承认我不跟你说我还会回来，是想制造某种浪漫，事实上，我不该让你觉得害怕，哪怕一瞬间，在以后的每个日子里，我会让你安心，让你免受失落和恐惧…那天晚上的22:22我们拥抱相吻…那天清晨朦胧中的我，你的一个轻轻的吻将我叫起…那天晚上，你不觉流下泪水，全身冰冷，我紧紧抱着你，试图用我的温度温暖你…那天晚上，你说叫我陪你喝酒，不管什么样的原因，我都会陪着你，只是那晚看你这么难过，我在想是否在这之前，你还有一丝丝的期待着他等你到永远呢？当你发现这不可能的时候，你说你要将跟他有关的东西该该扔的扔了，该烧的烧掉，从前会沉入望海公园的水里腐朽发烂，曾经会随着垃圾箱旁的火焰燃为灰烬，过去会随着臭水沟里的水流付诸东去。看你抽烟的颓废样，我不知该说什么…或许你不想让我觉你有多难过，也或许是不想让自己觉得有多难过，还用烟雾来逗我，可你难过得蹲下时，我只有将你抱住，我只想告诉你，有我在。因为不管什么时候，在我心里，你最珍贵。时间总会可以改变一切，相信现在你已淡忘，也就不必再多提了…因为想你，运动会我回去了。那天晚上，因为你的闺蜜在，还发生那种事，我俩搞得挺尴尬，下了楼道我们拥抱亲吻，在无人的街道我紧紧抱着你，我想着就这样该多好…躺下后我们十指相扣，她去吃早点我把你紧紧抱住…要走的前一天晚上，你狂野的吻，让我着实招架不住，不过我喜欢，哈哈。第二早，我是多想和你再多呆一会儿，你的四路车来的很不合时宜，而我还是没能够赶上班会，我只是后悔早知道就在再跟你多呆一会，反正都赶不上班会了…

      那天你说：“我怕不够喜欢又怕太喜欢，我需要时间，又怕你不愿意给，又怕你给了之后负了你”。我说：“我明白，只是对我而言，我想我是足够喜欢你的，让你感觉我不喜欢你，可能是我表达方式的问题。至于我愿不愿意给，我早说了我会尽力尝试，我只想用足够认真的态度对待。至于你负不负我，那是无法预知的事，如果在一起你觉得不快乐，不幸福，那你若真负我，也是我的问题，我也不会怪你，我只是希望你能幸福，懂吗？”你说：“你就没想过，你也可能会负我的。”我说：“不可能，我绝对不会先负你的。我不是说我有多好，这是作为一个男人的责任。我只是需要一点你的相信。”你说：“我不相信，不敢赌，再输一次我就完了。***，我想我是喜欢上你了，不管多少。”我说：“你能喜欢上我，我真的很高兴！其实你不用去赌，用心去感受，我们都不用太着急，我们用足够的时间了解彼此的心，好吗？”你说：“你就不怕你不急别人急？”我说：“我很怕，很怕！可是我要的是你相信我。”你说：“你是要我相信你了做你女朋友吗？”我说：“嗯，我要你相信做我女朋友，我不会先负你，我会竭尽全力让你幸福快乐。”你说：“这可能是马拉松，有信心没？”我说：“当然有，我可是当真跑过马拉松的人，我记得我跟你说过，我一直希望我的第一个就是一辈子，所以我会足够认真，也足够有信心的。”你说：“你是在告诉我，我可以慢慢考虑，可以不答应，但答应了就要一辈子吗？”我说：“我希望是一辈子，可这或许很难，这算是感情理想吧。我的意思是，你若答应，我会用足够的真心去经营我们的感情，至于能不能一辈子那还是看缘分，只要我们尽力就好。”……这是我们之前的对话，我觉得这些话已经足够可以窥探对方的心了，我想我也大概明白你的意思。对于你负不负我，我想对你说一篇文章，文章的名字叫做试用期的爱情，内容是这样的：跟一个人开始了，才发觉自己不太喜欢他，这个时候怎么办？那还不简单吗？就是赶快跟他说再见。你问：“那是不是很坏？很不负责任？”你都还没任何承诺，怎算不负责任呢？你又问：“我是以为自己喜欢他，所以才开始的，所以，有点尴尬，不知道怎样跟他说。”曾经有一刻喜欢他，这不已经是对他最大的恭维吗？爱情也有试用期，大家都有权试用对方。既然试用期不合格，那就只好各自另谋高就了。你又说：“这样会不会不好意思？”爱情没有不好意思这回事。难到你因为怕不好意思而勉强自己吗？不喜欢一个人，那就尽快告诉他，让他能够另外找一个爱他的人，这才是最负责任的行为。所以如果真这样的话，我不会怪你。对于我负不负你，很简单，我喜欢跑步，所以我不怕马拉松。我喜欢你，所以不怕跟你跑“马拉松”。所以，我不会负你。

     相爱不是最高层次，如果相爱没法变成相依，这一段情，还是有缺口的。男女由相吸，相爱到相依是一条漫长的过程。又相爱到相依，是爱情最崇高的理想。炽烈的爱终会变得平淡，一男一女如能相依为命，才是一段牢不可破的关系。即使有儿女，儿女长大后也会走的，最后只剩下相依为命的夫妻，相依使二人连成一体。相爱是相依的基础，相吸是激情，相爱是爱情，相依是恩情。

     常听人说：“我们爱得很深。”怎样的爱深？就是除了他之外，谁可相依？这样一路走来，我愿我们能够相吸相爱再到相依。爱情是从什么的地方开始的呢？是从第一眼开始的吗?是从寂寞开始的吗？是从失意开始的吗？是从嘴巴开始的吗？是从肩膀开始的吗？是从讨厌开始的吗？是从身体开始的吗？也许以上的一切都不是真正的开始，爱情是从希望开始的。我渴望能够和你在一起，此刻，我是那么想你，在我看来，我们能够再次相遇，已经足够神奇，三年前的错过让我后悔，你两年的消失让我的希望即将破碎。你再次出现在我的世界里，在这两年里我们经过不同的事慢慢长大慢慢懂得珍惜，这是不是我们再次遇到对方最好的时机呢？我不知道我不知道将来的某一天我们会不会就这么走散呢？我也不知道我只知道在和你在一起的每一天里我都在感谢上天让我遇到你，我只想让你知道在心里我是多么多么在乎，多么多么害怕失去你，原谅我的幼稚原谅我时常的不成熟，我想我会用我此后的每一天，用我渐渐成熟的时间来更好的爱你，来让你知道我有多么在乎你，我们身处的这个时代已经足够现实，因为金钱，因为物质，因为距离因为各种各样匪夷所思的东西，我们会生生错过那个彼此珍惜的人，变成一辈子的遗憾。如果这个世界上还有一样东西我们可以把握。那么就在我们彼此相处的时间，用足够的真心用足够的话语告诉对方，我是真的真的非常非常在乎你。哪怕降低自尊哪怕会有风险被打击自信，但足够好过因为误会而不言不语，我们能够再次相遇已经非常神奇，我只想告诉你，我再也不想错过你。在你过去的那些岁月里，你的情感已经足够惊艳，让我温柔你的岁月，陪你走过以后的每一天。

     行文至此，已是夜深人静，温暖总是让我昏昏欲睡，索性脱去外衣，阵阵凉风，我觉得自己足够清醒。深夜总是思绪总是会四处飞扬，我独坐与此，写下这微不足道的的一万字，用心敲打每一字，每一段话包含着我的情感，即使某段话不是我写，可我就是这么觉得的，我总想用最美的文字来写我的感受，请原谅我偶尔文采的贫瘠。唯有用别人的话里表达我的心。也请原谅我不得不起身抽支烟，冷清的夜晚，站在窗前望着漆黑的天幕，我想与你相伴是前世的缘，千年的修行，珍惜上苍赐予，就让我陪你走这一程；我想今生注定与你结伴而行，纷纷扰扰的尘世倦怠了一些好心情，看不惯城市的酒绿灯红，听不惯这里噪声，就让我牵着你的手走进心灵中的安宁，一片田园，一片晴空，在这里卸去行程中的疲惫，去聆听那清脆的鸟鸣，嗅尽小花儿的甜润，沐浴那阳光下的温情；我想一路走来平平淡淡，没有太多的浪漫，是一路的相携朝夕相伴。这就样简单的迈上了生命的终点，走向夕阳无限红…回眸间记忆如风，有缘再次相遇就让我陪你走一程吧，不必说将去何从，能够用心相伴携手同行就够了，你的痛有我分担，你的快乐我来分享，风雨同路，我们就这样默默的相伴。

     我愿用尽此生温柔你的岁月。你难过的时候给你一个拥抱，你冷的时候给你一件外套，你胃里难受的时候，会给你一杯热水…就这样一直陪在你身边，陪你走过每一段路。我希望，有那么个人，22岁相恋，25岁结婚，27岁一个生命诞生。 28岁孩子叫我们爸爸妈妈。走过七年之痒，40岁激情褪去，我们依然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起旅行。70岁我们儿孙绕膝。80岁不再恐惧死亡。因为彼此相依，亲爱的，那个人会是你吗？

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