和她可以说是很早以前就认识的吧！那时候我们都在同一所很小的私立学校里面读中学，初一初二两个班，初三一个班，加起来也就两百多人吧！每天进进出出，听这个听那个说，所以说在记忆里也曾有那么一个人吧！不过那个时候我们并不熟！连一句话都没说过，陌生人一个，只是记得有那么一个人罢了！
　　
　　那时候我因和别人打架，所以刚上初三两个多星期就退学了
　　
　　出到社会就更不用说了，根本没和她们联系过，不过有时候也听朋友们说过，但因为不熟，所以没注意
　　
　　直到去年的十一月中旬，那时候的我在外面游荡了几个月，还花了家里几千块钱，回到家更是百般无聊
　　
　　那天我和朋友们在玩听他们说起她堂姐，听到时觉得好熟悉，但又记不起是在那里听过了！后来我就问了他们，但他们说的不是很明白，所以我也没有想起来，后来想了很久才知道是她们两姐妹！
　　
　　我问他们要了她堂姐的，又在她堂姐那里要了她的，那时候发信息给她她都不记得我是谁了，但后来还是记起来了，也不奇怪，因为我们根本就不认识，不记得不奇怪
　　
　　那时候我们都不熟，所以聊天就跟陌生人那样，很聊得来，也什么都敢说，跟她聊天很轻松，基本上没什么烦恼，可能是因为不熟吧！和她聊天中，我发现她是个很开得起玩笑也很开浪的人，当时我就想，生活过得如此之闷，何不找点乐趣呢！后来就跟她开起了玩笑
　　
　　当时我在另一段感情里还没走出来
　　
　　所以并没有当真！也不敢当真，只是开开玩笑罢了。当时是因为什么而开起的玩笑我也不记不清了，只记得当时叫她“老婆”
　　
　　那天刚醒来一上线就见她在线，见她在线我就发过去给她！那天的聊天记录
　　
　　我：在啊！老婆。
　　
　　她：是啊！我不是你老婆啦！别乱叫！
　　
　　我：呵呵…不是我老婆是谁老婆啊！
　　
　　她：谁的都不是！是我妈的女儿
　　
　　我：嘻嘻…老婆…
　　
　　她：别乱叫啦！再乱叫就嫁不出去了！
　　
　　我：嘻嘻…你还不知道啊！昨天我刚花五百万从***的手中把你买过来了！所以呢！现在吧你就是我老婆咯！
　　
　　她：才不是呢！我妈那有那么容易就把我卖了啊！我妈不知道多痛我！所以呢，不要乱叫了哦，我妈的女儿还要嫁人呢！
　　
　　我：呵呵…嫁给我就行啦！还要嫁给谁啊！
　　
　　她：嫁给谁也不要嫁给你！
　　
　　我：嘻嘻…害羞啦…
　　
　　…………
　　
　　当然下面还有很多，想继续也不行了，都不记得了
　　
　　就这样
　　
　　就这样，在一个无意中认识了我一生中最爱的那个人，她
　　
　　当时的我
　　
　　还一直走在第一段感情的阴影里没走出来，我以为在我的一生中就只有那么一段感情，再也不会有了
　　
　　直到那天她的出现才让我明白
　　
　　原来不是，她的出现才让我彻底的清醒过来，原来曾经的那个她根本就不值得我去爱，根本就不值得我为她付出那么多，或许我们之间只有朋友，好朋友，而我却把这种情当成爱！
　　
　　实话实说吧！我和她刚开始时！我并不是认真的！我也不敢认真！因为我们并没有相处过太多的时间！而我们又是刚认识！说认真没有谁会相信！当初我也只是想试一下！也有强迫自己的意思吧！
　　
　　她和她是很好朋友，也是好姐妹，事情一公开我就没有回头的余地了，所以也有强迫自己的意思吧！
　　
　　本来我只打算用她来忘记她的，但是当我真正认识她、真正跟她在一起时我就不那么想了，她是那么单纯，那么纯粹的一个女孩，或许她才是我该去爱，该走完一生的人，但事情发展到最后并不是我所想的那样
　　
　　我们刚认识不久，（真正的认识吧）她就考完试回家来了，当时我也在家，（上过深圳几天，本来打算进厂工作的，但因为没进成，所以几天就跑回来了）在家也没什么事可让我做，所以天天和朋友上街去玩，上网之类的，基本上每天都会出去吧！有时一天还跑两三次
　　
　　那天她们回来时也不例外，一样在街上玩，好几年没见过她们了，想看看她变了没有，（记得她读初一时很瘦，很小，但就是很高，看起来像根竹竿那样）但是并没有见到她，只见到她堂姐，（她堂姐叫了她好几次了，但她就是不敢下来，不知道她怕什么）和她堂姐没聊多久我们就走了，在街上转了一圈，也没什么新鲜的，就回来了
　　
　　其实每天都出去，也没什么好玩的，发现什么好玩的就玩一会，没有就在街上转，转够了就回家，那天也一样，早早就回到家了
　　
　　回到家才四点多钟，更是无聊中的无聊，回家也没什么事可做，除了看电视就是睡觉
　　
　　玩了一天也饿了，上了房间把要放的往房间上一扔，就准备下去喝粥，边走边玩手机，（因为是自个家，上上下下习惯了，就是闭着眼睛也能走，在家我也有个坏习惯就是习惯一边吃东西一边玩手机，在家没什么紧要事，所以慢慢吃慢慢玩，边吃饭也边上网，当然这只有我一个人吃的时候敢做，和老爸老妈一起吃时我可不敢，要是那样肯定会被她们说我，所以呢，呵呵…）边吃饭边上网，看见她也在，就跟她聊了起来，当时我以为她正回家的路上
　　
　　我：在那里了？回到家了吗？
　　
　　她：在铺岭了，还没回到
　　
　　我：哦，你们也挺快的哦
　　
　　她：呵呵…也不是啊，你们刚走我叔就到了，所以就回来了
　　
　　我：哦！
　　
　　她：在这无聊死了，又没认识什么人在这，又不知道去那里玩好！
　　
　　我：呵呵…那要不要我过去陪你们玩啊！
　　
　　她：呵呵…好啊！
　　
　　她：在这真的很无聊的！
　　
　　我：那你们等等哦，我喝完粥就过去找你们
　　
　　她：好，
　　
　　我：我到那里再给你们电话吧！也不用很久！十分钟左右就到了，
　　
　　她：呵呵…你会飞哦，那么快
　　
　　我：不是啊！我家离铺岭很近的，平常我们出去五六分钟就到了
　　
　　她：哦！这样啊！
　　
　　我：恩，不说了，到那里再给你们电话，8
　　
　　我到铺岭时她们果然在那里，呵呵，看来真的没骗我！
　　
　　我见到她们时我还以为她们叫我过去带她们去玩的，但没想到她们叫我搭她回家，呵呵
　　
　　也没什么啦！送她们回家我非常乐意
　　
　　就这样，我们第一次见了面，当时我见到她时，连正眼都不敢看她一下，不知道为什么会有种害怕的感觉，视线从她身上经过时一妙都不敢停留，看到她立刻拉开视线，不敢跟她对视！好像怕惊到一样
　　
　　第二次见她时是她朋友叫她出去玩的时候，那时她已经回家好几天了，但那也没去过，她是她爸妈的乖乖女，所以一直都很听话的呆在家里，哪也没去过
　　
　　那天也挺搞笑的，那天九点多十点了她打电话给我说可以了，（因为之前她跟我说过了，所以她打电话给我我就过去了）接到她就出去了，早上时下过雨，路很湿，开得很慢，（因为怕弄脏她衣服，她还要去玩的，要是我自己开，十多二十分钟就搞定）虽然开得很慢，但也没敢跟她说什么，到街上她找到了她朋友，但还要去接个人，但我没去，我朋友去，我和她在那里等，大概半个多小时吧！她们三四个就回来了，帮她接完她同学后没多久我们就走了，到朋友档口那里玩了一会我们就回来了，送我朋友回家后二话不说赶紧去拉料给我妈喂猪，（早上的时候老妈就上来叫了，睡得正爽的时候就被她吵醒，我死活不肯去，她也没办法，只好等）
　　
　　拉完料后在家看了会电视，电视看不进，想了想还是去找朋友玩，但没想到才刚到我朋友那就下起雨了，在他家坐了半个多小时，开始坐不定了，但下着雨，想出去玩也出不了，后来不知道谁说喝酒的，不过我还真的挺佩服他们的，说喝就喝，（但我敢多喝，下午还要去接她回来，要开车，所以朋友也不敢让我多喝）几个人分工合作，不到一个小时的时间就搞定了，几个菜，还有些花生
　　
　　我们也一直在那喝，她们也一真在那里玩，直到快五点的时候她才打电话给我跟我说可以了，那时候我们也喝完了，只是都没有走的意思，一伙人在那里聊天。接到她电话时我就走了，当时还下着雨，但有雨衣，穿上雨衣后我就出去了，刚出去的时候雨很大，但没多久就小了很多，出到去时根本不怎么下了，但当我们回来时又开始下了，而且还越下越大，在那等了一会看雨还是没有停的意思，这样回去肯定会湿身的，我想了想，便打了个电话给我朋友，不如叫我朋友送我们回去好了，把车放我朋友那，明天再打算，但当我告诉她时她却不同意，说是太麻烦人家了。我没办法，只好照她的意思去做，打电话回去叫我朋友不要过来了
　　
　　五点半的时候雨小点了，虽然是小了点，但回去还是会湿身的，但她叫回去了，我也不好说
　　
　　就这样冒着大风大雨，把她安会的送到了家门口，回到她家时，我感觉我全身都已经湿了一半了，虽然我帮她挡了很多雨水，但我想她也好不到那里，比我好就好
　　
　　送她回到家时她哥已经回到家了，见我们回到，她爸和她哥忙从厨房里出来，算是迎接吧！不过我不敢在那里逗留！她下了车后，跟她爸他们说了几句客套话后我就回来了，到家时已经七点多钟了，想想也是，开那么慢，七点多钟也不奇怪，全身湿湿的，开门把车开进来后我就去找衣服洗澡了，爸妈也没说什么
　　
　　或许是在那次后她才开始对我有好感的吧！或许不是，又或许是！我也说不清楚
　　
　　从那次不久后，她就答应做我女朋友了，因为太开心了所以忘记了是什么时候了，当她答应我时我真的好开心好开心，虽然她只答应我一个月，但我还是很开心很快乐（呵呵，一个月的时间足够啦！嘻嘻…我让你过了这个月后离不开我）
　　
　　她答应做我女朋友后的第一次，单独见面时是大年初一（也就是2010年2月14日（情人节那天，农历2010年1月1日，也就是大年初一）那天可是个难忘的日子哦！呵呵…
　　
　　那天她一个朋友朋友的生日，她叫我过去和她们出去玩，本来打算去远点的地方玩的，但是因为天气太冷了，我朋友不肯去，所以只好在街上玩了一天，那天街上人说多也不算多，说少也不算少，但基本上都是成又成对的多。那天是多好的曰子啊！几十年难遇一次，小伙子们当然不会放过这么好的机会了，万一错过了可就没了，等到有时那时都已经老了，还有什么好浪漫的，所以呢那天有女朋友的基本上都出动的，我也不例外，那天是我十八年以来第一次过情人节有人陪的一次，还是在这么好的曰子里，当然是开心咯…呵呵…不过那是第一个，或许也是最后一个了
　　
　　下午我们准备回来时，我和我朋友去买了一百多块钱那些小孩子玩玩的那种烟花，准备晚上和好好的再玩一次，找回我们童年时的乐趣，当然也少不了我女朋友啦！呵呵…
　　
　　那天晚上天刚刚黑下来时我就准备出去了，但我刚开车出到门口时，我们村的人就打来电话了，（早知道我关机好了）说今晚全村的小孩子出去痛快的喝一顿，（小孩是指和我们都差不多大的，不是六七岁那种，而是像我们这么大的，别误会）当我听到这个时这好像临时给我放了个原子弹差不多，一时间心情消失了一大半，虽然他们这样说，但我还是没有忘记我和她之间的约定。挂了他们的电话后，我打了个电话给她，告诉她我现在过去。挂了电话后我就过去了，我才不管她们那么多呢！反正他们出去也不是很早就回来，所以呢！我玩够了再出去也不迟！（呵呵…可能会有人说我重色轻友，但是没办法啊！我也要为我的下半辈子想想嘛！呵呵…所以呢！希望兄弟们见凉哦！最多下次任你们宰割一顿）
　　
　　去接了她后我们就直奔我朋友家去了，到我朋友家时快八点了，二话不说拿出我们下午准备好的烟花就玩了起来，那时候的我们简直就像个小孩子，但好事并不长久，我们刚玩到一半的时候我们村人就来电话赶我了，没办法，被他们那么一赶，顿时间什么玩的兴趣都没有了，只好早早的就送她回去了
　　
　　回去的时候我们谁都没说什么，有一句没一句的聊着，当然更多的是不舍，那时候我们也算见过几次面了，也没什么好怕的了，我开车，她抱着我，靠在我背上，但我明显感觉到她抱我很紧，好象怕我离开似的
　　
　　我知道她不想回去那么早，好不容易出来一次，肯定不想那么早就回去的。当我们快到她家时，我提了一个意见，说我们去那边坐坐，她没有回答我，还是一真静静的抱着我，（默认算是同意吧）我把车停在了一边，我们也都坐了下来，但她还是没有说话，很明显她不开心，看着她不开心的样子我心里也好受不到那里去，我一把抱住了她，她也没有拒绝我，静静的让我抱
　　
　　不知道过了多久，电话又响了，但我没接，还是静静的抱着她，后来她在我怀抱里说了，叫我回去，但那时我一点都没有想回去意思，我知道她也不想，她是怕我晚回去我们村人会说我什么，出于无奈才那样说的，我知道，我也明白
　　
　　后来她亲了我，（是我提出的，提出的同时我也准备好被她拒绝的心理，但我没想到她会答应）就这样，第一次亲吻，就在那里发生了，她把初吻给了我，我也给了她，同时我也亲口告诉她，她是我的最爱，今生最爱
　　
　　我抱着她说了很多很多，她也说了很多
　　
　　那晚我真的很开心，或许那是我十八年以来最开心最幸福的一天了吧！得到了喜欢的人的认可，还说了那么多，那晚她做了一个很甜蜜的动作，那个动作我永远永远也忘不了，我问她第一次亲吻是什么感觉，但她没有回答我，而是亲了我一下然之后告诉我这就是感觉！虽然只是一个小小的动作，但是足以让我豪不犹豫的去呵护她爱她一辈子
　　
　　从那时起，我就在心里告诉我自己，现在站在你面前的女孩就是你要守护一辈子的人，不管以后有多难，有多苦你都不能放弃她，要好好的去呵护她一辈子，给她幸福…
　　
　　我们一直那样抱着，她也抱着我，就这样静静的抱着，感受着对方身体传递出来的温暖，静静的亲吻着，就好像身边所有事物都与她们无关一样，谁也不想打破这么温馨的场面
　　
　　不当我们唇对唇时，我感觉到了她的爱，感觉到了她对我的爱，感觉到了她的“渴望”…
　　
　　幸福的时刻总是短暂的，正当我们热情拥吻时无聊的电话又响了，（之前打了几个，但我把电话调静音了）我知道是他们，但我还是没接
　　
　　时候也不早了，该回去了，要不他们真的发火了
　　
　　送她回到她家门口时，还是不想分开，还是不想回去，但是如果再不回去的会发生什么事就不知道了，最后再拥抱一会亲几下结束了我们那天的甜蜜，虽然很舍不得，但是…
　　
　　快乐的时光总是短暂的
　　
　　转眼间，一年也就这样过了，新的一年又开始了，读书的也快开学了，工作的也一个个的离家回到自己的工作岗位上了，我们分离的时间也在一天天的减少，心里不时涌现了一丝的伤感
　　
　　时间过得真的很快，她也快要去学校了，还有不到半个月的时间，期间该怎么去跟她相处，我们还能见几次面，心里真的是个未知数
　　
　　年初七那天我们又可以见面了，（其间也见过，不过没什么好说的）带着欢快的心情去到她家问口接见她，（呵呵…其实我们早就说好了，那天出去只有一个目的，大头贴，呵呵…向着大头贴出发吧！）见到她真的好高兴，那天也是她第一次来我家，不过都没进来我就走了，（由于那天我妈和我妹妹也要出去，所以早早的就搭她们两个出去了，回来时她们买了点东西叫我带回来，由于太思念她了，所以没来得及拿东西回家就直奔她家去了）
　　
　　到街上的第一件事就是照大头贴原本怀着很好很好的心情的，本来那天打算跟她照个够的，但是那台机子大烂了，照的相又不好看，所以我们只照了几张就不照了，叫她换个地方她说不照了，我想以后有的是时候，所以就没有再说什么，但没想到的是，那是第一次，也是最后一次
　　
　　十五那天她要去学校了，那晚我出去见了她，但是我不怎么开心，我也开心不起来，因为明白就要分开了，我害怕那分离的场面，我害怕她要实现她之前说过的话…
　　
　　真的要实现吗？真的要分开吗？想想我们这一个月以来不是过得很开心吗？为什么要分开呢？一定要分吗？难道我们在一起就只能有一个月吗？难道我们的快乐就只能有一个月吗？事实就是这样，不到你不信！她真的做了，她真的实现了她之前所说的话
　　
　　她第一次跟我说分手时是在她去学校后没几天，那次是她第一次跟我说分手，那次我也去了她学校，第一次去她学校，那时心里很高兴，但高兴的同时也伤心
　　
　　那天去她们学校陪她们练习了一天，晚上又出外面逛了很久，但我们并没有说什么，第二天一早我就上深圳了，但我没有将我上深圳的事情告诉她，我也没跟她说我出去工作了，她问我我只是跟她说我回家了，她也没说什么，但也没看出来
　　
　　我以为我的离开就能让我忘记她，忘记那段只有一个月的感情，但是我没有，我没有做到，或许她并不知道，在那一个月里我已经疯狂的爱上她了，爱她盛过爱我自己
　　
　　她给了我爱，给了我感情，给了我信心，她带我走出了我第一段感情的阴影，她让我知道爱情是幸福的，爱是可以让人开心快乐的，她给了我这辈子以来最幸福的时光…她给了我希望，也给了我失望，她从死人堆里把我拉了出来，也从人群中把我推上了天堂…
　　
　　在我们刚分手的那两天里，我哭过几次，但不是常哭
　　
　　刚到我表姐那里时，我并没有直接去上班，而是在那里玩了两天，说玩还不如说是泡网吧！那两天基本都是两点一线的生活，宿舍，还有网吧！两个地方跑，因为刚和她分手也没什么食欲，一天基本上不吃什么
　　
　　在那泡了两天网吧后我就去上班了，我很认真的去工作，甚至拼了命去做，按到手出血了都不知道，我想让工作来麻痹我自己，让工作把她济出我脑海，但还是没有，一想到她就什么都做不了，做什么事的心情都没有，也提不起兴趣，更没有心情去做好每一件事，每一件东西，她左右了我，她打乱了我的生活，她的身影装置了我整个脑袋
　　
　　但这样的生活并没有过好久，几天后我就把她找回来了，有她的日子就是不同，我又回到了那个时候的我，做事没那么拼命了，生活也正常了
　　
　　本以为去到那里我就可以好好的在那里工作的，我想有她的陪伴我肯定会很用心去做好那份工作的，但是事情并不如我所愿，每次倒霉的都是我
　　
　　那天我没有去加班而是去了网吧上网，因为她告诉我下午会打电话给我，所以我便很自觉的旷了工，十点多钟时我表姐打电话给我说她们今晚不回来了，我没在意，第二天也没回，第二天晚上也没回，我火气又上来了，居然和那叨毛出去两天一夜不回来，而在上班时我又听到别人在那说闲话，我最讨厌的就是别人说那些东西，我拿出手机发了条信息给她！我说你要是今天再不回来就永远也不要回来了，可能是知道我生气了，所以还没到中午她们就回来了
　　
　　从那时候起我也没什么心情去上班了，坐在那里时不时听到别人说闲话，我耳朵不好，不想听那些脏话，我也想都没想就直接回家了，当然更多的是想见她
　　
　　回家没几天我奶奶要动手术了，所以便又上到了湛江，刚好是星期六，她们不用上课，所以很如愿的就见到了她，跟她在一起总是那么开心的，时间也好像过得特别的快…
　　
　　就这样，分分合合的一起又过了几个月，每次吵架都要说分手，但没过几天又和好如初了，或许是我太过于牵强吧！每次都留她
　　
　　每次吵架后我都想过去离开她，但是我根本就搞制不了自己的情绪，爱她太深了，太爱她了
　　
　　最后一次吵架是在她生日前的一段时间，那次吵架后我们就彻底的分了，彻彻底底的完了…
　　
　　在搞她生日前，我曾经跟她堂姐，她表姐还有她同学说过，也跟她们说过要帮她搞生日，而搞生日的工作就由她们几个去办，而我却在一边看她们搞，让她快快乐乐的过完她这个生日，搞完她生日我就离开她
　　
　　但是事情从不从我所愿，每次我想好的该怎么去走的时候，跟现在中时间所走的差别太大了，真的太大了
　　
　　当我再次见到她时，（我心爱的人，我的最爱）心中所有的念头都被吹到九肖云外了
　　
　　本来她是不想搞的，但是在我的坚持下她还是同意了
　　
　　那天应该有三十多个人吧！都是她同学朋友，我认识的就她们几个，其他的我都不认识！
　　
　　那天她似乎也挺开心的，而她那些朋友倒好像不怎么开心！我还是看得出来的，（可能是喜欢她的那些吧！）有两个她的朋友不会喝酒的喝醉了，（本来那天不打算买酒的，不过不知道怎么的就要了，刚开始时是一打，接着两打三打，还没开就没了，我还想下去要，不过被她拦着，所以没去）或许也有一半的原因是因为我，因为有我在，而约束了很多，我也看得出她朋友对我的不满，但没有一个敢上前来敬酒的，我也没说什么，我静静的和我朋友在那喝我们的酒，我们也不怎么说话，只是看着她们玩，她们开心就好
　　
　　搞她的生日搞到下午五点多快六点时就圆满结束了，（因为她们晚上还要上课，所以只能进行到那个时候）她朋友一个接一个的走了，最后一个走的应该是我吧！等她们搞完卫生了我才和她慢慢的从楼上走下来，（因为是上课的教室，晚上她们还要在那里上课，所以搞完立刻打扫）因为想和她呆久点，所以我们没有坐车而是选择走路，其实从她学校到车站也只是很近的一段路，但我很少走，那天例外
　　
　　她送我到车站后我就叫她回去了，自己一个人站在车站时真的好迷茫，根本不知道自己该去那里好，去工作那个厂又不要人了，不去，现在又不知道去那里，也还没找到地方，回家，爸妈肯定会臭骂一顿的，最后还是决定回家，骂就骂吧！习惯了
　　
　　搞完她生日回家后，我就跟变了个人似的，回到家里整天除了喝酒就是睡觉，天天如此，每次一喝酒我就会开车出去去那些我和她曾经去过的地方，我也不知道我是在折磨我自己还是在干什么，每次去那些地方都会让我想起以前我们曾经在一起时的那些日子，那些日子是多开心多幸福啊！可是如今呢？她要离开我了，以后各走各的路了，我还能和以前一样么？我们还会像以前那样开开心心的在一起么？不会了，永远也不会了
　　
　　带着疼痛的过着每一天，一天一天的过下去，痛苦一天比一天多，一天天的…
　　
　　那天下午两天多时我喝了点粥准备上去吃了药就睡觉，但药还没吃粥就全吐出来了，没办法，吃好吃了药便躺下了，醒来时已经是晚上十二点多了，我拿手机一看有她的信息，当时我很高兴，（因为从跟她在一起开始我就习惯了每次醒来都会第一个拿手机看的，有信息或有电话之类的可以第一时间回复她，睡觉我也从来不关机，万一关机了她要找我找不到怎么办，所以我睡觉从不关机，而且还把手机拿得很近耳朵，怕自己听不到）但是当我看到信息时我就再也高兴不起来了，那信息不是她发的，是她退出家庭网所发出的提醒
　　
　　看到那信息后我坐不住了，心里乱成了一团，想打电话给她问个清楚，可是自己的手机已经停机好几天了，后来下去拿了老爸的手机打过去，结果是关机了
　　
　　心里真的很痛，继续睡觉是不可能的了，后来想起了厨房里面还有酒，想都没想拿起来就是喝，不一会厨房的酒就没了，我开了门，把车推了出去门都没关就走了，到一个熟人那里拿了两瓶酒就走了，一边喝一边开车，越喝越多，越喝头越晕，开车也越开越快，摔跤后把车扶起来又继续开，没摔几次酒就没有了，那时喝了也够多了，把车停在路边，想找手机看看几点了，但是没找到，回头找了好久都找不到，找不到手机，也没什么乐趣了，所以就开着车回了家，回到家门口时一下车就摔在地上了，想站也站不起来，干脆直接躺在那里睡了起来，也不知道过了多久，爸妈出来了，见我躺在地上就过来把我扶了起来，一见爸妈，我就扑到妈妈的怀抱里哭起来，妈妈见样也哭了，不知道自己哭了多久，后来慢慢的就睡着了
　　
　　第二天醒来时已经八点多了，醒来后全身都很痛，也很难受。回想起昨晚的自己真是一件不可思义的事，（本人有个特点，就是无论我喝了多少酒，无法我有多醉，但头脑是清醒的，就算醉死了也一样，只是喝醉时手机不听使唤罢了，所以那晚的事在我脑海里是很清晰的。）
　　
　　回想起昨晚的自己是多么可笑，为了一条信息差点连命都搭上了
　　
　　在她生日后的一个星期我又去找她，那次本来打算去工作的，但因为她还是没有去成，那天是她朋友生日，她说没空，但我坚绝要她陪我一晚，后来她还是同意了
　　
　　那晚十二点多时切了蛋糕我就把她接走了，我想，过了那晚后我就必须得离开了，但是我的眼泪告诉了我结果，那晚她很迁就我，我要什么她都愿意给，只有一样，但那样我也没要，那个晚上我们都很疯狂，一晚上我们都抱在一起，一直亲吻着她，就好像要把她吸干一样
　　
　　第一次我躺在她身旁，第一次她躺在我身旁，我们什么都没有做只是静静的抱着对方，亲吻着对方，但是，那是第一次，也是我们的最后一次…
　　
　　当自己真正想要放弃时，才知道自己不能没有她，当自己真正想要放手时才知道她对我来说是那么的重要，当自己真的要离开时，眼泪告诉了我一切，她就是我的生命，没有她我就没有了快乐
　　
　　从她离开的那一刻起，我的世界是黑暗的，从她离开我的那一刻起，眼泪告诉我我是孤独的，从她离开我的那一刻起眼泪告诉了我我的心死了，从她离开我的那一刻起，眼泪告诉了我我的世界只有她一个人，只办她而活，我的世界，我的生命只为她而点亮…
　　
　　从真正离开的那一刻起我哭了，但是没有人看见
　　
　　那天我哭了好几次，每次想起关于她的事时眼泪就忍不住流了下来，我很想忍住不让泪水流下，但是我没做到，泪水依旧时常出现在我的眼眶里
　　
　　也是从那时候起，我喜欢上了冒子，每天都带着冒子，因为冒子可以帮我掩饰我的眼泪
　　
　　很多人都会为我为什么总是带着帽子，我没有告诉她们真正的原因，而是开起了玩笑
　　
　　她的离开让我知道了什么是失去，让我知道当自己心爱的人离开自己时是多么痛苦的一件事
　　
　　我变了一个人，控制不了自己的情绪，动不动就发火，更不知道自己要干什么…
　　
　　那天是七月三号，星期六，离她去实习的时间还有三天
　　
　　那天中午我妈在地里拨花生，我去问她要车费准备上去工作，不过她说没有，一听我就发火了，当时我也不知道为什么要发那么大的火，我只跟她说了一句后我就跑回来了，我一肚子的气，回到家里我打开门，拿了两千多块钱我就出来了
　　
　　那次的失误是我人生中最大的错误，也是从那个时候起，我真的变了，冷漠，无情，冷血，没良心，样样都到份
　　
　　那天从家里走了出来，出来后我也没有想过要回去了，我也没有脸回去见她们，我那样做对得起她们么？出来后我去找了她，那晚我去找了她，但她没有见我，手机也关机了，我找她找了好久好久，但都没找到，后来才知道我被她们骗了，她和她堂姐她们去逛街了，而我打电话给她堂姐时她堂姐又说她不在，在我知道后我的心很痛，我也放弃了去找她，而是选择了回到住处喝闷酒，那晚我喝了很多酒，但没醉，回到住处躺在床上迷迷糊糊的就睡着了
　　
　　第二天醒来时她说肯见我，简单的洗了一下后就出去和她见面了，我和她去了以前我们去过的地方，观海长廊，那天太阳很大，我没有带伞，任由大阳怎么晒，走了不久后她就说要回来了，我也没什么好说的，就跟她回来了，原本她说直接回学校的，但是我想再和她呆一会，所以就回了我的住处，我想最后再抱她一下，但她不肯，所以我也没有免强
　　
　　送她回学校时，我给了她一封很长的信，还有两张合照，但不知道她有没有留下来…
　　
　　那天应该是我们见的最后一面了，或许以后也没机会再见了吧！
　　
　　见了她最后一面，我的心也死了，每天都不知道自己心里在想什么，也不知道自己需要什么，每天都只知道抽烟喝酒…
　　
　　本来我想过湖南那边任由自己自生自灭的，但心里还想着她，对她还有牵挂，所以才过去不到一天就跑回来了。或许也可以说是不想离她太远吧！我也说不清当时是什么感觉，只是想早些回到湛江
　　
　　回到湛江后两天我就回到了镇上了，但是没有回家，在镇上过了几天，但每天除了网吧还是网吧！一坐就是十多个小时，没日没夜的上，不吃不喝的，几天下来我又瘦了几斤，那天本来打算第二天上深圳的，但没想到发生了那样的事
　　
　　那天和朋友说好了第二天上深圳的，那时候身上也还有钱，所以就叫了他们出来玩，喝得差不多时就下雨了，于是没了喝的兴趣了，下雨他们也回不了家，就和他们几个去了网吧上网，刚开始时都挺有精神的，但上到四点多时他们就说回家了，留我一个人在那里上，五点多时我也上累了，所以在网吧里睡了一会，醒来时，身份证，银行卡，全都不见了，所有的钱都在钱包里，一下之间所有东西都没了，突如其来的打击让我有了轻生的念头，对于当时的我来说，无疑是重头的一棒，当时真的很想一死算了，我受不了那样的打击，在我最困难的时候给了我那么一棒，心真的好痛好痛，我快受不了了，我真的受不了了，再这样下去我真的要杀人了…
　　
　　那几天我也不知道我是怎么挺过来的，每天只有肉身在走，灵魂已经快要脱离身体了，好迷茫，对于生命我真的一点点的不舍都没有了！
　　
　　人人都说爱情可以让人起死回生，也可以让一个人生不如死，我想当时的我就是这样吧！
　　
　　如果不是爱情，我也不会那么痛苦，如果不是爱情我也不会有轻生的念头
　　
　　后记
　　
　　要忘记一个人真的很难，要忘记自己最爱的人更难，曾经她告诉过我，给过两个选择我，说是选择，还不如说是强迫，一是我们继续在一起，二是我离开她，还她自己，而我却选择了和她在一起，或许她并不明白我为什么要选择和她在一起，而当时我也知道她和我在一起并不快乐，她不想跟我一起，但她对我还是会动心的，而我知道如果我选择离开她的对于我来说就是死亡，当时我已经离不开她了，而她并不知道，她还是坚持她的选择，离开我
　　
　　她一直都说我是在骗她，可我是无意的，人人都说爱情是盲目的，而我却不知道一次次的留住她对她来说是一种欺骗
　　
　　我想哭，很想很想，但是我连哭的理由都没有了
　　
　　我累了，我真的累了，我想好好的睡一下，可我找不到一个可以依靠的人，找不到一个可以让我休息的地方…
　　
　　我想哭，可我的眼睛早已经流干了
　　
　　我想做回以前的自己，可我已经没有回头的选择了，就算下面是万丈的深谷我也要一直走下去，就算知道是死，也要勿视它的存在…
　　
　　或许我真的该离开了，不是短暂的，而是永远的，如果我的离开可以让很多很多人快乐的，那我会选择离开
　　
　　其实我也不明白我自己为什么会有这样的想法，但是活着真的很痛苦，如果活着只有悲伤与痛苦，那么我宁愿选择死亡
　　
　　死亡并没什么可怕的，死了不会知道世间的痛苦，死了还可以解脱一切痛苦…
　　
　　哑巴不会说话，傻瓜不会有悲伤，疯子不会有痛苦，更不会有仇恨，我不愿意做那样的人，所以我宁愿做一个永存的空心的“人”。