2010的5月份，一个炎热的夏季。在这个夏季里，我经历的这辈子最开心快乐，同时也是最痛心的日子。
　　
　　5月份，我在一家私企工作，由于工作性质，我经常出差，去好远的地方，开始我也适应这种长期出差。可是，人都希望有个归宿，有个稳定的家，想找一个一辈子等自己的人。所以我感到孤独，想找个朋友说说话，聊聊天。由于这个想法，让我走上了一段刻骨铭心的感情路。
　　
　　5月的一天晚上，当我和朋友们聊天的时候，她走进了我的视线。温柔，大方，开心，善解人意，等等，这是我以前对她的了解。现在一见到她，就让我想起了过去我们的日子，喜怒不定，但都充满了回忆，感觉那时候真的很真切，然而我竟然在不知不觉中，回到了过去，和她聊起了我们的日子，说来说去，我们越来越投机，越来越亲密。最后当我说想娶她的时候，她答应和我处对象，当时那个回答，让我觉得很幸福，因为我当时认为，我们有好大的机会再一起。所以当我出差回来，我第一时间赶到了她那里，和她度过了周末。这个周末，我们都很开心，好久没见的俩个人，异常的高兴。那一刻起，我下定决心一定努力，不会让她受苦，不会让她伤心难过。所以我一直忍让着她，哄着她。当她生气的时候，我毅然的离开工作岗位，去哄她开心，尽管我们俩个离的也就是几个小时的距离，我就想坐公交一样的来回呼市-包头包头-呼市的跑，就是怕她不高兴，孤独。
　　
　　再我们相处的几个星期里，我知道她还没有和以前的男朋友斩断，所以她断断续续，畏畏缩缩的，不知道怎么面对。我也中间插不上手，她说过，既然选择和我再一起，就会斩断过去。我相信了，是那种无条件，全心的相信。可是，事与愿违。也不知道那男的怎么吸引她，还是她心里扭曲，总之最后的过错归在了我身上，她硬要用纸包火，隐瞒那个男的，说是不让他太伤心。其实我内心觉得好笑，这已经伤了，你越在乎，伤的越深。所以我有点恼火。万万没想到，所有的错就因为我开始了。我到现在也不知道自己错哪了，保护自己的女人，有什么错，和我生活那么久，每天只会半夜醒来，晚上不睡觉和一些不三不四的人聊天，然后很自我安慰的说，和他们说话，我不用想事情。我也不能管，只要我一说，保证和我生气，这些我都忍了，因为我觉得，这事情是我着急了，是我提前走进了你的生活。所以我忍让。不久以后，她得知那个男的要结婚，尽然疯狂的开始报复，骂那个男人的未婚妻，和那男的吵架，用我的电话，当着我的面，大晚上的骂着，哭着。我看着心疼。难过，安慰她，悄悄的哄她睡觉，看着她熟睡，我心里挺高兴的，我知道，只要我努力了，她会走出来，从新做会那个阳光开朗的她。我一直努力着。
　　
　　事与愿违，无论我怎么做，我都活在了别人的阴影下，我永远是个替代品了。我和她的私事，秘密，她都告诉以前的他。把我当什么人了，你又是什么人了，我们之间的那点事，为什么要告诉一个已经不属于这里的人。我因为爱你，我包容了你的过去，我不想再提起，那是你的痛，也是我的病。屡次再我面前提起以前你们怎么怎么做，怎么怎么好，我TM心里好受么，你想过没。我一直忍着，好多谎言，好多好多，我都不想揭穿，明知是谎言，我还会相信。我都麻木了，爱的有点盲目了。
　　
　　当我知道自己快是父亲的时候，我的心像针扎了一下，因为我知道，你是不可能给我生的，这一点我是相当的确定，至于为什么，我想你因为比我更清楚，在你心里，从来就没有过我。再看一下你那冷静的表情，透着厌恶的神情，看出了你的无所谓。当时我觉得你很可怕，一个完全不一样的你，很怕很怕。我心在颤抖。朋友们都看出了你的心思。而我确还傻傻的相信，爱着，不让他们管我。屡次的欺骗，让我麻木的不在计较这些。后来发现你变本加厉了。
　　
　　一直以来，你只叫过我几声老公而已，亲密的话，更是少了可怜。你朋友面前，我永远是陌生人，然后你的那些不三不四的朋友却被你称为“宝贝”“亲亲”“猪头”等等，还说一些不堪入目的话，什么流氓说什么，你还义正严词的说“让他们意淫去吧”我开始反思自己，我到底遇到一个什么样的人，你到底经历了什么事情。你的过去到底是什么样子的。我很怕，我很害怕知道你的过去，我不想问题，也不想提起。然后，你却在不经意间都大致说了出来，我很正惊。
　　
　　然后，那些都不算什么，我还是认为，那是过去，过去就过去了，现在你应该好好的和我过了吧。可是，谁知道你自己根本没主见。也不知道是你另有打算，还是嫌弃我什么，从医院出来以后，你整个人又变了。撒谎成了家常便饭，也不知道你出于什么目的，和我确定关系，还要和别人相亲。还要骗我是玩。有什么大不了的，你把话和我说清楚，你说分手就分手，拖拖拉拉的，和我说不合适，确不放手，让我假装以为你再试探我。一次二次无所谓。可是你接二连三的骗人，我无法忍受，甚至和别人出去过夜，手机都关掉，用你的话是故意气我。对，我脾气好，我小气，。但是，也有个限度，当无法承受时候，这个限度会被严厉的压缩，以至于爆发时，失去了理智，所以，发生的那些事情不能全怪我，要怪就怪我们自己吧，如果你不单独过夜，或者你不关手机，或许我不瞎想，或许我还能忍受。如果你不说故意气我，我也不会说漏嘴，说我们同居过，有过孩子。幸亏即使，知道的人少，但是你这种自欺欺人的手法，不觉得可笑么。朋友，同学，身边的人，都看的出来。有人甚至劝过我，而且他比我还了解你。最后我还是忍了下来。
　　
　　事情发展到现在，我已经彻底的清醒了，不值得，一个红尘女子，过去那么的精彩，要不是有人和我说起，我真不敢想像，我一直被骗，一直被玩。真的是死都不知道怎么死的。或许你是无心，或许你已经习惯。在一个城市了，住一个屋子了，以后的事情怎么发展，不用想也知道了。散了，散了，松了，松了。经历过，我成熟了，虽然心底那份爱还在，可是已经记不清那人的模样了。母亲说我现在还年轻，那些不三不四的女的不要去招惹，事业上进步了，不愁找不到好媳妇。可是，我这段过去我是需要时间尘封的。我的朋友都知道我对每个女生不会虚情假意，也就造就了我“到处留情”的流言蜚语，但我自己清楚，原则性问题还是有的，朋友就是朋友，恋人就是恋人。在亲密，也不会过分。慢慢的习惯了。现在很迷茫了。每天只有埋头工作，什么都不去想，一直，一直，到现在，到刚刚，我才彻底清醒。
　　
　　不值得这样做，做那么好有什么用，最后还不是被无情的折磨。背后和自己的兄弟说我怎么怎么，有什么用，这样会让人更可笑，笑话已经闹大了，别再被人笑破肚皮了。用的着的时候，找到了，不用的时候，平时连个短信都没，QQ连个“哦”都不会发，现在用的着了，知道怎么了。有用吗。好好找你的下一任对象吧，希望你过的好，希望他可以包容你的脾气，千万别在想起过去，让他知道，我不敢保证还有人像我一样傻。不管你看见看不见，还是要说声，保重你的身体。好好学习复习。不然你真的生存不下去了。不要指望男人了。
　　
　　2010年8月29日00:50:40
　　
　　过去的都过去了，往事就这样被尘封了，经历过，才会成熟。这里奉劝每一个找对象的朋友们，
　　
　　要找就要付出真感情，要靠谱的再找，感情的游戏本身就是很伤人的，我经历了这一次，我尝到了那种滋味，不好受，不过总觉得经历了以后才会成长，才会成熟。
　　
　　女生，记住，无论你怎么爱你过去的男朋友，请记住，你现在属于的是现在的男朋友，过去和你现在没关系。
　　
　　男生，记住，无论你怎么爱你现在的女朋友，还是请你记住，不要活在别人的阴影下，要敞开自己的心，该大气就大气点，该小气，一定要小气。千万不要娇惯，溺爱、
　　
　　感情的戏，还需要继续写。至少现在，我不需要入戏。安了。今天起，我从新开始。