【记者团原创】坚持是要做出正确的选择的_聊天交友&心情咖啡

花开那年丶

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๓ 校园青春欢迎你๓

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-11-13 0

— 本帖被贝克街血手执行加亮操作(2015-11-13) —

坚持是要做出正确的选择的

小的时候，也就是我们刚刚搬到这个村子的时候
母亲总是会在院子里种一些糯玉米，葵花籽一类的东西
还有要栽一些蔬菜，什么西红柿，茄子，辣椒，圆白菜，豆角•••等等一类的东西
那个时候就喜欢摘一条黄瓜，摘一个西红柿
在压机井水洗一洗，那个味道最纯正
给我印象最深的就是葵花籽
那个时候每到放学回家就要看看葵花有什么样的变化
记得早晨走的时候花儿是向东开的
头是向东掉的，那黄灿灿的花被太阳照得十分艳丽
可是中午那花儿竟然追随着太阳向天空开着
晚上回来又发现花儿向西开着
太阳落山了，它依然执着的昂着头
等到周日我就登着凳子，栓一根绳子，竖一根棍子
想把花儿固定在一个方向
那个时候，可以说从骨子里透着自己的独特
那就是自己想去做的谁也拦不住
可是无论怎么样固定都改变不了花儿要追随太阳的本性
等到籽粒饱满的时候，已经不能昂头只能把头沉甸甸的低下
但那个方位始终没有改变
这时我才想到我们都在坚持
在中间虽然经历了太多的变化
我的坚持错了，花儿的坚持对了
因为花儿坚持的是一种大自然神奇不可改变的力量。

那个时候母亲把成熟的葵花籽晒在阳台上
当十多年前就走进我们家的某人每一次到我们家的时候
也不知道他是纯真还是装蒜
师傅师母的交个不停，什么师妹师弟陪你们玩了
还有就像我们家的主人公一样看到什么活就干
父母自然喜欢他勤快的样子
也疼爱他没有父母照顾的可怜
从骨子里把他当成自己的孩子看待
尽管父母只比他大十五六岁
但在他们眼里看他和我们一样
每一次他干完活母亲就会给他递毛巾，倒开水
还要给他洗衣服，把破了的地方缝好
只是这个林某人从来没有让母亲给他洗过衣服
倒是破了的衣服他自己缝不了就让母亲用缝纫机缝
时间久了他自己也不把自己当外人
总是抓起放在阳台上的葵花籽吃
母亲看到这个情况就说：孩子你想吃我给你炒一炒好吃
谁知林某人却说：师母不用了，我就喜欢这个味道，一股原始纯正的味道
哦，原来你喜欢这种味道
那种芬芳的味道比得上炒熟了的清香吗？
后来母亲常常记住他要来的日子就炒上一盆放在炕上让他随便吃
可是某人却不吃炒熟的葵花籽非要吃晒在外边的生葵花籽
这些年一直没有改变无论有什么五香的，奶油的，干炒的等，他都在坚持着他的
那个时候全家人都表示喜欢他
弟弟更是喜欢他跑前跑后缠着他做这做那
而只有我一直在心里排斥他
无论你坚持着多么做你的好
可是我也一直在坚持不喜欢就是不喜欢
哪怕在生日礼物前叫一声师兄都那样勉强，那样的不情愿
从那个时候我就知道我很孤单
在他哪里我没有亲人赞同
当然那个时候是绝对没有想到今天的状况
后来与默然的相识他就根本无从介入我的生活
这十多年来虽然发生了翻天覆地的变化
我们都在相互坚持着
只是他像葵花花儿一样坚持的胜利了
而我像当初那个要有一个独特的自我失败了
原来我输在那个亘古不变的要感恩的有情有义上。

母亲常常说：丫头，你当初不是也同意了吗？
是啊，那时真的很傻，认为只要默然和我在一个学校
什么也不会把我们分开，我怎么会想到默然也会无奈的离开呢
当时也有过那种冲动，我们可以边打工边上学，只要有默然在身边
可是最终没有逃过的现实就是自己怎么样都可以
可是怎么面对病重的父亲，无力承担起负债累累的家庭的母亲
还有没有能力承担家庭责任的弟弟呢
最终现实的残酷，还有那个师兄入赘的恰当
整个家族都认为我们是天作之合完美的是那样的恰当
于是便导致默然无奈的离开而我只能留下，不能随他而去
当绝望的不想面对现实的时候只能面向张开双臂要拥抱自己的令公湖
却不得不面对那一记让你清醒的耳光
终于明白了你身上承载的是父母的牵挂是某人的不放弃
你别无选择，你只能这样即便痛不欲生一不能放弃生命

每一年寒暑假的时候就是我最矛盾的时候
一方面是自己日夜思念的亲人
一方面是自己不愿意接受的人
当他们都同时出现在自己的生活中
自己实在两难其顾，为了亲人只能让自己承受痛苦
每当自己把某人坐过的自己的床单用力的洗的时候
母亲就会说：丫头，不要自己折磨自己
他只不过是在你的床单上坐了一会
你就想洗掉他的味道，以后生活在一起你能洗掉吗？
那个床单才洗过几天，再洗就洗烂了•••
丫头这本来是改变不了的事实，你不在平平淡淡中接受
难道非要等到出了什么惊天动地的事才去接受吗？
那样对我们的打击不就太大了吗？
我知道母亲这样说是指我一定要给某人一个心安
不要让他在开车时不专心总是考虑这事
其实我一直在努力的想去接受他
就拿在陕西包括我的承诺，去太原火车站接他
给他要驾驶证件，给他朋友打钱
还有这一次去内蒙帮他解决纠纷都是尽心尽力的
许多事做了超常归的做法
在别人看来那是多么的合情合理
可谁知道自己吧结果按相反的方向发展
谁能知道在合情合理的表面下面隐藏着我不可告人的秘密
因为自己一直在努力想改变这种命运的安排
其实自己明白这根本就改变不了
早在十几年前这个结论就定下了
自己在做这无望的努力的时候
自己也明白想改变这种结局
从自己这一关就过不了
就拿自己走的这个虚幻的网络来说吧
没有人给你束缚，你尽可以在网络寻找你失去的温情
可是对于一个循规蹈矩的自己来说
自己都不敢迈出这一步，有时真的会把现实网络混为一谈。

其实自己很乐意接受他像父亲长兄一样的关怀
可不能接受他向伴侣一样的爱护
昨天在太阳落山之前
某人在微信是说：丫头，有没有变鬼豆啊
晚上就不要出门了，我也是紧赶慢赶的回了家•••
听到这里我头痛欲裂吧这几句话演变到
几年以后就引申为：丫头，你在家和孩子不要出门
我回去给咱们故去的亲人送寒衣•••
这是我最怕的结局，当时和同学们炒鬼豆
只好什么也没有说把微信关了，某人从来没有和我微信通话
今天他说是为了有亲切感
他却不知道他这一有亲切感就把我打倒十八层地狱

母亲常常说：丫头，放下你的恐惧感
残酷的现实你用心接受了
热情就会化掉你心中的冰冷
你会感到生活的热情，生活的美好
现实实在存在的踏实，人要理智点
什么样的生活都在你感受
你心中爱无限，那么谁还会对你没爱呢？
痛苦没有那么可怕，当你坦然的接受了
你会觉得你不渺小，你的付出会人你感到骄傲的
多年后你可以笑着对你的儿女说
你的有情有义可以对得住任何人
是啊，如果我去接受了
那么我就再没有回头的余地了
有时会发现自己的睡眠质量很差
晚上睡前只要一想这些就会失眠
醒来只要一想这些就会睡不着
即便睡着了，两只手也会努力的想把林某人从生活中推开
梦醒来后那握紧的拳头手心还有汗渍的痕迹
我真的不知道该相信自己在网络了还是在现实里
自己的这种生活不仅压抑，而且矛盾
痛的就像三九天冰冷刺骨的水要把自己冻僵
恨的就像三伏天炙热的火焰把自己融掉

当我走进这个网络的时候
常常不知道怎么样走出去
今天终于明白了
当现实残酷到我再无法推掉林某人的时候
再不能为自己的生活做假设
再不能为自己的生活做想象的时候
或许就真正的就离开了这个网络了

其实这些天所发的帖子一直给大家造成一个假象
表面上的我一直把自己装扮成一个强者
一个永不言败的人，一个心情快乐的人
其实我明白自己是在学着隐藏，学着掩饰
其实再堂而皇之的表面都掩饰不了自己内心的恐惧
越是说我是强者，我是胜利者，我好开心
越是掩饰不住心中的脆弱，和忧愁
每一天都想把这些简单的诉说
却不知道每一天表达多少都表达不完
常常看见回复里说太长
没有看或者看不了
我只在自己的表达
能读懂的朋友随意，读不懂的朋友也随意
每一天我都会放一首不同的歌曲
你们喜欢说什么就说什么！
最后要说的是人贵在坚持
坚持贵在寻选择，选择错了，坚持的也就•••••

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