在我自己的葬礼上_校园青春

ko110

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其实每个人都很坏脾气,只是我们总习惯把最坏的样子留给最好的人,所以最亲的人才总往最痛处戳.

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-11-22 0

　
　　或许有一天早上，我会被客厅的嘈杂吵醒。从门缝钻过的阳光依旧傻傻地躺在地上。我会想着起身去看看他们在吵些什么。那时，我会觉得全身轻飘飘的，然后就真的飘起来了。飘到房门口，伸手拉门，我会发现门再也不能阻碍到我。
　　
　　走到客厅，我会发现在客厅的正中摆着一张我的照片，很大很大的那种。我会疑惑：“这是我什么时候拍的？”可能这个马上就不重要了，我会明白他们吵闹的原因，我会知道为什么会有那张照片。因为那时的我已经死了，那张照片是我的遗照，而这里是我的葬礼。我会成为我的认知中唯一一个可以参加自己葬礼的人，我会很骄傲的，如果还能被叫做“人”的话。既然是我自己的葬礼，那我应该要做些什么，不是吗？
　　
　　在我自己的葬礼上，我会轻轻地拍拍那张原本属于我的脸，告诉我：“这样阴着一张脸躺着，一点都不可爱，跟那张摆着的照片一样，太古板了。我真的很不喜欢。”这些，我应该都感觉不到了。
　　
　　在我自己的葬礼上，我会给立在照片最前面的老父亲一个拥抱，一个拖欠了十七载的拥抱。他立在那的时候会咬紧牙关，狠狠地压抑自己的情绪。他的眼眶会泛红，眼角会闪着光，身体会止不住的微微颤动。不时的咳嗽声会让他有些佝偻的身子开始摇晃。他又抽烟了。我会冲上去，抱住他，双手放在他那根为我撑起过天空的脊梁上。然后在他的耳边呢喃：“以后不要再抽那么多的烟了。”这些，他应该都感觉不到了。
　　
　　在我自己的葬礼上，我会穿过人群，找到夹杂在其间的我的兄弟。我会狠狠地握紧拳头，轻轻地落在他的身上。看着平素吊儿郎当的他，难得安静，面无表情地站在那很久，很久。我想我会忍不住偷偷地笑，他这副认真的模样还真是不习惯。然后我会凑上去，告诉他：“说好的聚一聚，看来我去不了了。”这些，他都应该感觉不到了。
　　
　　在我自己的葬礼上，我会牵起一个还在门口踌躇的女生——这个我苦苦追求的女生的手。请她进去看看那张我一点都不喜欢的照片，我相信她也一定不会喜欢。她的长发上依旧会残留着洗发水的香味，我还是会纠结这是潘婷还是飘柔的味道。她的脸上会淌着一些来不及擦去的泪，我会小心翼翼地替她拭去，可泪珠还是会滴在她那双爱穿的白球鞋上。她的“梨花带雨”会让我抛去怯懦，温柔地吻在她的右脸颊。然后在她的左耳旁，告诉她：“其实一直想带你去的是我的婚礼，没想到最后我却牵着你来了我的葬礼。不过没什么，你来了就都一样了。”这些，她应该都感觉不到了。
　　
　　在我自己的葬礼上，我会很煽情。但这不是我想得到的结局。幸好，我才17岁，幸好，我的葬礼在这一刻还没有举行。我还有足够的时间去让故作深沉的自己学会微笑，学会微笑地面对很多很多；我还有足够的时间去拥抱我的父亲，去劝说他丢掉指间的香烟；我还有足够的时间去主动找我的好兄弟聚一聚，灌上一两瓶啤酒，然后趁着酒性抱在一起，哭一场。我还有足够的时间去分辨清楚哪个味道属于潘婷，哪个味道属于飘柔。我还有足够的时间去让这些我生命中璀璨的星，感觉到我要让他们感觉到的一切。
　　
　　在我自己的葬礼上，我会做我能做到的所有事情，但请相信，这些都没有任何意义，任何作用，只会留下无尽的懊悔。所以，请在你的葬礼前做完它们。
　　

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