生活在屋檐下的日子_聊天交友&心情咖啡

Rick’sMorty

ZxID：17460701

等级: 元老

配偶: Morty’sRick

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2016-01-13 0

— 本帖被贝克街血手执行加亮操作(2016-01-13) —

与母亲一起做家务不禁聊了起来，聊到了以前在亲戚家借宿方便求学的日子。

万分感慨，这始终是我的一个心结。不知道该怎么释怀这段日子的悲痛。

当时小学毕业，不知在哪就读，可是母亲终究还是给我找了一个大城市的学校。

母亲说过我的舅妈在重庆是很有资格的老师，随便都能找一个学校。

可是舅妈终究还是没有帮我，母亲便在她家住了几天。

当母亲给我找到学校以后，她便离开了重庆，一声不吭。

今天才得知，能够帮助我的舅妈不闻不问，在车上舅妈打电话给我母亲。

问我母亲什么时候回来吃饭，可我母亲就这么回到了乡下。

在舅妈舅舅家的日子不好过，时常提心吊胆，舅妈喜欢给予我脸色看。

但是终究还是过来了，虽然我心确实在那段日子第一次被伤透了。

但是还是得感谢他们给了我一个不是很温暖的窝。

慢慢的初中毕业了，倔强的我无法在这样的脸色下生活。

我便去了成都，找到了我姑妈，也就是我父亲的姐姐。

姑妈很欣然的接纳了我，毕竟我是一个没有父亲的孩子。

恐怕当时在她心中些许有一些对我父亲的影子，便放在了我身上。

时间很快，就这么读到了高三，高三我并没有住校，因为我受够了那群室友。

就这样住在姑妈家一学期吧，姑妈还算好，没有给我脸色看。

但是高三下学期的时候姑妈就不愿意我走读了。

抱着不解的心坐着县城到重庆的客车。

5小时的路程我想了很多，真的很多，没有这样想过这么多。

更主要在成都读书很多是因为想姑妈算是除了母亲最亲的一个人了。

我很想要这个依靠！

可是就是讨不了她欢心，刚刚到她家的时候我很努力的扮演一个好孩子。

并且和她儿子成了一个鲜明的对比。

可我就是没有改变，因为这一切都是我装的。走读以后就装不下去了。

真的，我累了，或许姑妈也觉得我变了吧，不再是以前听话的孩子了。

所以我就这样收到了一张只能周末才回得了姑妈家的票。

可这5小时里面我终究还是想通了，我决定租房子住。

或许当时在别人看来我很疯狂，班上的人其实都不理解我。

其实不为了什么，我就为这口气，我向往自由，真的很向往。

不喜欢学校封闭式的生活，所以我还是到了外面。

每天上学放学，一个人，但我真不觉得孤单。

没人喊我起床，也没人喊我吃饭。

在这段日子我也学会了好多好多东西，特别是为人处世。

还学会了一点：如何融入这个社会。

毕竟到处打工，到处兼职，一到休息日白天兼职，晚上给别人打排位。

微薄的薪水还是让我挺过来了。

就在高中快毕业的时候，我从姑妈的儿子口中得知姑妈很不喜欢我住他们家。

其实当时只是有一点点心碎，回到出租屋的时候在床上哭了许久。

毕竟和她这么近距离的接触了3年，其实也有把她当做依靠。

可就这句话，我到现在还无法释怀。

已经过了两年了，我还是想通了一个点。

有的人对着说不喜欢你，那是给你机会。

若是背着说不喜欢你，那你永远都无法在那个人心中改变看法。

更何况是我在世界上唯一几个真正意义上的亲人之一。

但是现在我也没有多气馁，毕竟她是我的亲人。

只能说是远水救近火的亲人罢了。

只能说，现在对她的慰问少了，想到她的时候也少了。

甚至想和她说话的念头也不会涌出来了。

更多的是我装成亲人的样子，知寒问暖的样子。

大学是我开始孤立日子，也是我的起点。

比别人经历更多悲伤，更多死亡，更多人间活丧。

渐渐的，学的东西多了，未必让我心满意足。

看透的东西多了，未必让我作茧自缚。

处处是危机，终究还是有骨气的活下来了。

或许这是致我逝去的青春，改为逝去的人心更好。

若有一天我飞黄腾达，我会以人心所喜欢的方式满足我周围的所有人。

但是我的心已经千疮百孔，若是弥补一二，那岂不是吃心补心了。

何故在世二十年，深知人间多悲惨。

本帖de评分：共 1 条评分ＤＢ +50