午后如黄昏，窗外悲歌响起。是狂风呜咽成撩拨人心的曲子？还是寂寞在心里发了芽？不用灌溉，就能生长的放肆。甚至在我转身后，才发现自己早已成了寂寞的影子，原来寂寞是靠摄取人悲伤的情绪而生长的植物体……。 我留在风吹不倒的室内，叹息却偷偷地从嘴边抑或是心底偷偷地溜出去，穿过玻璃，被风卷带进漩涡里，折射进忧郁的双眼里，撒播在弯成弧形的嘴角下。攀岩在脸上的憔悴，在镜子里显得模糊而清晰。 我试图拔掉这棵寂寞的植物，却发现它的根系在我心脏的动脉处，我只能砍伐着 
它的枝干，让它不再壮大。因为它已经扭曲了我的精神世界。 每到夜晚，我像极了一个瘾君子，贪得无厌的吸收着别人的欢笑，别人的关心，无论是真实的还是虚伪……。直到夜深人静，抱着虚无的幻想沉睡，沉睡在虚幻里，沉睡在回忆中，不愿醒来……。 但是某天的早晨，床头莫名的响起闹铃，于是我慵懒的把胳膊从被窝里挪出来，摸向声源，并毫不犹豫的把它扔向垃圾桶的位置，于是一切都安静了，我也可以继续我的美梦了，只是心中不解，发出声响的到底是什么？ 几秒钟后，我猛地跳起来，是手机……。我看见我的手机在光滑的地板上被分成三份，安静的躺在那里……。 我把它重新组装起来，开机试验下，还好一切正常，不仅自嘲的笑笑，对着手机说：“你比我坚强……”。 喷了一屋子的香水，是栀子花的香味，细嗅淡然的安逸，放一首曲子，一音婉转，满心释然。阳光从玻璃穿进来，把寂寞淡进没心没肺的笑声里，执笔在手，我把寂寞写在文字里，文字叹息着伤悲与淡然之间的互递。 或许，我满嘴的闲言碎语只是为了消遣寂寞而已。 或许，感情的伤真的不好痊愈，甚至未曾发现它的后遗症改变了我许多，是因为寂寞的束缚使得反应迟钝，还是两个人的世界消失羞耻心显得单一了呢？ 某次，别人叫我“那小子！” 某次，别人说我像个孩子。 某次，有人说对他不用小心翼翼。 ……………………。 小子？孩子？诸如此类的形容词，惊得我像猫一样跳起来，下一秒我又若无其事的坐下来，在那一瞬间，我好像用粗俗的话语反击，然后把他们迅速拉黑。是呀！自己过于激动了，何必呢？他们只是陌生的孩子而已。 我敷衍着，并且真实着，虽然虚幻，我还是活的如此有情趣，只是谁是真实属于我，而我又该属于谁？原来只有我真实罢了，我会因为一句关心而感动，会因为失去而伤悲……。 用了一个下午，分析自己，我知道我该把重心转移了，做一个耐得住寂寞，理智的自己，然后修补那破裂的精神世界……。 还有，我明白了，我并非一个真实的存在，我只是一个影子，一个寂寞的影子而已……。 | 