如风一般的岁月，吹走了那些曾经眷恋着、痛恨着的回忆。无数次寻找着那个走失了的自己直到泄气，才发现，原来自己已经再没有机会破开那层不知厚实的障壁，只能等待至死，守望重生。独守残阳，夜聆殇惴，曙光槃生，花散天穹。值得庆幸的是，从前的我，凝望秋色；现在的我，欣纳秋色。
——题记
记忆，如山涧上倘佯的泉水，倾泻流走；年华，如幽川上远去的渔火，寂灭于地平线。曾经我那股澎湃的思绪，如汹涌的潮水般，吞噬着嶙峋岩礁，如今，我那颗平静的心，如明镜般的海面，偶尔激出几波微漪。平静，于别人来说，可能是一种不屑于挂在嘴边的，一种能自然流露的生活态度，而平静对于我来说，却是历尽千辛万苦，被伤悲孤独折磨之死，而后涅槃而生才能得到的一种生活态度。如今，那存在着我心中的那片海，已经再无波澜，或许偶尔会激出几波涟漪，而那种细微的荡漾，在柔和至不易察觉的风中，却更显宁静，似一幅画，一幅夕阳下的秋色。
在离不开喜怒哀乐的岁月中，每次，我都想让奔跑着的思绪停下来散步，让双手放在键盘上跳起了古典舞，而那些零碎的、沉重的，曾以为散失了的记忆竟如空气般，拼命地寻找着我大脑中的空隙，然后疯狂地钻入……倘若我，是以前的我，那我只能够让这些记忆无声无息地侵蚀着自己的心，然后陷入沉思，然后胡思乱想，然后变得沉沦、颓丧、悲伤，最后拿起那支沉重的笔，在洒满泪点的纸张上，写着一个个悲怆的句子。倘若我，是以前的我，我定会不停地质问自己、责备自己、嘲笑自己，让自己无地自容。然而我，是如今的我，一个平静的我，一个宁静的我，一个安静的我，一个寂静的我。这个我，却是一个曾经被思绪折磨至死的我，而这个我，侥幸地，重生了。任凭那些不堪的回忆在疯狂侵蚀，我的心，始终如钢铁般坚硬，我的思绪，终如海纳百川。
那是思念的一年，我看着在天空中旋舞着的金黄色蝴蝶，总觉得心内依附着一种纠结，一种说不出的，挥之不去的纠结。黄昏，远处两三户人家中飘出了丝缕青烟，沿着这些青烟的引导，我似乎在思索着什么，放着缓慢的脚步，走向回家的路。
那是辗转反侧的一年，金黄色的流溪轻泛着散乱的粼光，每一片粼光都带着一种心思。我之前一直在思考，什么叫做失眠。而在那一年，我却习惯了失眠。
秋枫叶 那是喜欢幻想的一年，镶着金边的白云被无声的秋风捏出成群骏马，在夕阳的辉耀下，仿佛在天空中奔跑。我无数次幻想着自己是一匹马，一匹在草原上独立、奔放、追逐自由、幸福的马，然而我，却一直是头驴。
那是伤痛欲绝的一年，皓冷的雪花冰封了那些在天空中旋舞着的金黄色的蝴蝶，孤独的烟囱上，黑烟夹带着不甘散去的柴火味。一声叹息，凝望着无垠的天空，才发现，骏马走了，留下的，是一片寂静的草原。
翻开那本尘封已久的日记，发黄的纸张上，依旧可以看见星点沾染纸张的泪印。看着一行行稚嫩而又含蓄的诗句，我那颗平静的内心，竟又再次掀起波澜。我似乎能看见，那个过去的我，在冷淡的灯管下，含着泪写着诗句。我似乎能看见，那个过去的我，那颗饱受煎熬的心。那一刻我很想去安慰一下，那个过去的我，然而那个我，却似乎在一直在拒绝，一直在驱赶着我。我不禁自问，难道现在的我，仍在重拾伤悲，还是说，这仅仅是一种单纯的感性？
有人说，感性是因为什么？感性只会让人伤神、伤身，其实我也不知道，人之所以感性，到底是因为什么，也许感性，本来就是一种与生俱来的，依附着而又无法摆脱的一种东西吧。既然无法摆脱，不如欣然接受。
如秋色，于秋色，我与以前的我，区别在于，凝望与欣纳……
